無論是身處學校還是步入社會,，大家都嘗試過寫作吧,，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。范文書寫有哪些要求呢,？我們怎樣才能寫好一篇范文呢,？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質范文，僅供參考,，大家一起來看看吧,。

搞笑黃段子句子篇一

2、女性自然的生理反應：傳統意義上的喊叫是女性在臨近高潮的時候才會發(fā)出的叫聲,，這時候女性因為快感而產生視線模糊,、身體痙攣等高潮癥狀，在意識模糊的情況下,，大腦解除所有的壓抑,，沖淡理智，會發(fā)出女性平時不會發(fā)出的申吟聲,。

3,、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆,。

4,、早知道他不是好東西，就是忘了說了,。

5,、偷懶這事，干得好就叫享受,；死皮賴臉這事,，干得好就叫執(zhí)著；裝傻這事,，如果干得好,，那叫大智若愚？別對我用美人計,，否則我會將計就計,。

6、人生就像大便,，一旦沖走了,，就不會再回來,。

7、正在小賣部買煙,，外面下著小雨,。

8、別把我當成情敵,，放心好啦,，我看不上你對象。

9,、老王和我還有幾個朋友在他家隔壁打麻將,，突然小明沖進來告訴老王：爸,，媽在和你一兄弟偷情,，我來幫你打幾把，你趕快去看看,。老王說了一聲,，好，然后就沖了出去,，很快就回來了,，對著小明就來一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你,，你媽身上那人我根本就不認識,，滾出去，我來打,。

10,、小樂和女友小美一起吃完晚飯后，小樂就和小美親熱了起來,。小樂調皮地問道：“你知道前戲的另一種說法嗎,？”小美有些羞澀：“不知道！”小樂壞壞地笑道：“逗逼,！”

11,、我出差，今天二貨女友問我：想我了沒?我說：你猜,。

12,、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但是,，是你逼我這么做的,！

13、我們小區(qū)本來有很多青蛙還是蟾蜍的一直叫,，馬上要高考了,，小區(qū)的爸媽們一商量,，為了給考生良好的學習環(huán)境，全部給弄死了,。

14,、我看起來太胖，其實是被生活打腫的,。

15,、你們吃飯的時候是喜歡坐在男朋友對面還是跟男朋友挨著坐？我比較喜歡他們圍著我坐一圈,。

16,、小學的時候上數學課，老師講的正火熱,，我實在忍不住,，舉手說：“老師，我要上廁所!”老師一臉嫌棄的說：“去吧,，去吧!”我趕緊跑出去,，走到后門，發(fā)現鞋帶開了,，就蹲下來系鞋帶,。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”“我沒拉!”全班爆笑…

17,、你們現在談戀愛已經晚了,，大學就應該全身心讀書。,。,。。,。,。這個問題。應該初中高中就解決了,。

18,、幽默搞笑的小段子，有越來越受歡迎的趨勢,，是很多人的追求讀物,。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的經典幽默的搞笑段子，歡迎觀看!經典幽默笑話段子精選

19,、我曾天真地以為金錢是萬能的,，后來才發(fā)現，金錢不是萬能的，是無所不能的,。

20,、為什么你老是遇到渣男，給我好好反思一下是不是因為自己太漂亮了,。

21,、人們喜歡春風，厭惡寒風,，其實寒風是無辜的,，是溫度在使壞！

搞笑黃段子句子篇二

1,、不在放蕩中變壞,，就在沉默中變態(tài)。

2,、我跟男友都是第一次,，折騰好久，我問他：進來了嗎,？他：進來了,。過了一會,，我小心問道：全進來了,？他緩緩動了一下：嗯，全進來了,。聞言,，我開始撕心裂肺的叫了起來。

3,、低調悶騷的高調,，高調被打的征兆。

4,、今天,， 我們一家人吃完飯閑聊。我媽：兒阿,，24了,，別在玩了，趕緊找個對象,，結婚吧,。我：著什么急啊，我才24呢,，還能玩好幾年呢,。這時候，我旁邊的小妹突然來了句,，哥,，你這再玩幾年,，那嫂子不也讓別人玩幾年嗎？我....所以,，感覺要早點結婚了,！

5、運動會過后,，有些人拿了名次,，而有些人，變成了表情包,。

6,、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界,！

7,、投對了簡歷，可以獲得一份好工作,；投對了胎,，可以不工作。

8,、你可以偷我的句子,，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了,。

9,、別再對我說“明知道會分手，何必還在一起,？”這種話,，你明知道早晚會死，何必還堅持活著,！

10,、沒長一張?zhí)}莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心,。

11,、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺,，三是笑得出來,。

12、如果你覺得自己又窮又丑,，請不要悲傷,，至少你的判斷還是對的。

13、昨天朋友聚會去ktv喝大了,，直到走的時候還在唱汪老師的,，迷迷糊糊打車上車了唱著歌就睡著了。早上醒來,，司機把我叫醒說到了,。我一看計價器一萬八千塊錢，我說到哪了,，司機師傅說到北京了,，我說你怎么把我拉北京來了?師傅怒了，大吼我,，昨天他么問了你一路,，你一直說北京北京。頓時一頓冷汗,，幸虧青藏高原的高音唱不上去啊!

14,、當你生活不順心的時候，不要慌,?？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了,。

15,、春天來了，綠意盎然,，他也來了,，一身綠裝！md,，連帽子也是綠色的！

16,、酸甜苦辣我自己嘗,，喜怒哀樂我自己扛；我就是自己的太陽,，無須憑借誰的光,。

17、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,，前途光明,，出路沒有。

18,、如果命運抓住了伱的喉嚨,，伱就撓命運嘚胳肢窩。

19、每天醒來的第一件事就是,，想睡覺,。

20、從猴子變成人需要成千上萬年,，從人變回猴子只用一瓶酒,。

21、牛肉面里沒牛肉不要抱怨,，老婆餅里不也沒有老婆么,？

22、道理我都懂,，可我就是想睡服你,。

23、努力不一定有用,，但不努力一定很舒服,，魚和熊掌不可兼得，唯獨胖和窮可以,。

24,、小時候和小伙伴們打架，我一女孩子打不過他們,，于是我就把褲子脫了,，男孩子見了就害羞的遮住眼睛，邊遮還邊躲,，我看他們都怕我,，我反而就來勁了，光著屁股就追著他們跑……

搞笑黃段子句子篇三

1,、男人膝下有黃金,，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著,！

2,、每一個長期減肥未成功的女子，身邊都有一個多年增肥無效的閨蜜,。

3,、又帥又車，那是象棋,，有錢有房,，那是銀行。

4,、三女上班閑聊,。a：我昨晚跟老公睡覺的時候摸了他蛋蛋,，竟然是涼的。b：你說得是真的,，我也摸過我老公的,，確實是涼的！第二天,， c滿臉瘀傷地對a和b說：我再也不相信你們了,，昨晚手放我老公蛋蛋上，沒忍住說了句：咦,？奇怪啊,，別人的蛋蛋都是涼的，怎么你的是熱的啊,，后來就被他暴打了一頓,。

5、十歲那年 我被一個叔叔拉進房間 他扒下我的褲子 當時我非常害怕 那根惡心的東西進入了我的身體,。,。。 不久那液體也進入了我的身體 事后 我拉起褲子 雙腿不停地顫抖 自從那以后 我發(fā)誓,。,。。,。 再也不 打針了 !!

6,、老板，來一碗淚流滿面,。

7,、你說我窮，我笑了,，點了支煙,，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風聲,。

8,、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職,，辭職前再給他送兩條中華，抽死他,。

9,、小時候一直想不明白，如果割腕會死人,，那么斷臂的為什么會活著,？

10,、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧,。

11,、老公c我~哦~哦~嗯~嗯~c我！使勁c,！我老公,，我愛你~

12、我的情緒大致可以分為四類,；吃太多,，睡太多，想太多,，花太多,。

13、寂寞就是有人說話時,，沒人在聽,，有人在聽時，你卻沒話說了,！

14,、某男有了外遇，他老婆告到單位,，單位領導拉著她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手里,，浪費點子彈算什么？何況打的都是你的敵人,！”

15,、看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事,。

16,、那個叫珍妮的女孩我不喜歡，我喜歡那個叫瑪尼的,！

17,、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了,、找個時間咱倆認識一下唄,。

18、剛才送水的路上,，迎面一個美女邊走邊玩手機,，一不小心踩空跪倒在地上，我剛準備要扶她,，她痛苦的說：“你先別扶我,，幫我把手機撿起來給我這個姿勢拍個照我發(fā)朋友圈,，我男朋友出差了我膝蓋破了我怕他誤會” !!

19、今天見一女的去買菜,，問大媽：“這黃瓜怎么賣?”大媽說：“姑娘啊,，最近的玉米比較飽滿，我推薦你買玉米好~”“我…我是用來敷面膜的”“那好吧,。你還要些啥?”“那個……玉米怎么賣” ?

20,、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難,。

21,、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的,。

22,、小時候，爸爸經常給我講他10來歲便外出打工,，挑起一家重擔的故事,，我聽了在心里暗暗發(fā)誓，長大了也要象爸爸一樣,，成為一個很會吹牛逼的人,。

23、現在的同學都真不禮貌,，上課都不和我說話,。

24、世上總有一種無私的人,，他們寧愿讓自己不開心,，也要讓別人不開心。

25,、嗷~哦~嗯~啊~快點進來,！我受不了！

26,、一些表面上看起來歲月靜好的女孩子,，背地里居然連多余的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄,。

27,、找男朋友的要求不高，跟女孩子講過話的不要,。

28,、電腦是憤怒者的麥克風，深夜它傳播著我們的罵聲,！

29,、高考倒數三個月，我媽每天換著法子給我做吃的,。高考結束,，我胖了大概20斤！??！

30、考題再復雜,，終究沒有我這心情復雜,。

31、領卷子的時候,，就買好打火機,。

32、增加性的樂趣：隨著人們對男女關系的了解,，喊叫已經逐漸演變成了一種床上必備技能,。比如在qian戲時，男方從女方鎖骨輕輕往下撫摸,，再撫摸胸前的紅豆,、小腹、直到隱秘地帶,，整個過程女生會產生強烈的渴望,、沖動，也會通過喊叫來表達情緒,。女性喊叫聲對男性性_功能也有幫助,，可以幫助男方更快s精。

33,、喜歡的姑娘是別人的,，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。

34,、啊~啊~~對~就是這樣,，寶貝老公，繼續(xù)不要停~

35,、小三謝謝邇搶走了不值得俄愛旳男人,，小四謝謝邇替俄報了仇。

36,、我身在江湖,，江湖卻沒有關于我的傳說。

搞笑黃段子句子篇四

1,、每次跟別人吵完架,，等躺在床上的時候,，才知道當時應該怎么罵。

2,、生活不止眼前的茍且,，還有前任發(fā)來的請?zhí)?/p>

3、男人被甩,，金錢問題,，女人被甩，面貌問題,，我被甩,，你他媽腦袋有問題。

4,、有錢的時候噴香水,，沒錢的時候抹花露水。

5,、一美女說：第一次牽我手的人是給我看手相的那個先生,。

6、如果以后全世界都沒人要你,，一定要記得還有我,，我也不要你！

7,、世界上我只相信兩個人,，一個是我，另一個不是你,。

8,、駱駝有長長的睫毛，想哭的時候能不能說眼睛進了沙,。

9,、只有不可替代，你才不會被炒掉,，但一直不可替代,，就不會被提拔。

10,、今天在地鐵上,，看見一男生向一女生表白，說我喜歡你,，你當我女朋友,，說完，便單膝跪下，只聽見嘶的一聲,，男的褲襠開了,，正當男子尷尬時，聽見女的說,，我還沒同意,，你兄弟這多快就等不及了，全車都爆笑!

11,、和女朋友談戀愛，談了四年了,，要帶回去,，打電話跟家里人說，家里人就問屬什么?我說屬狗的,。

12,、要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調,，我們就把班主任嫁給他,。

13、我想把我的一生濃縮成一句笑話,。

14,、情敵掉水里了，我們只能尿尿,。

15,、腦子瞎了的時候，有眼睛也沒用,。

16,、不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友,。

17,、大一那年去學校，下了火車有點餓,，來一妹子問吃不吃快餐,，就跟著去了。我的第一次就這樣就沒了,。

18,、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候,，拿出錢包一看,，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙,，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’

19,、小明："爸爸，我到底是哪里來的,？" 爸爸："這個,，這個......你是網上下載的。" 小明："可是,，我們家去年才有網絡啊,，我都6歲了啊,？"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子,，是蹭了隔壁王叔叔家的wifi。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……

20,、給自己講了個晚安故事,，情節(jié)跌宕起伏扣人心弦，現在入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意,。

21,、哈士奇是一種勇敢無私的汪。遇到危險時它會迅速跳起,，擋在你胸前,，四腳離地，保護你的胸腔等重要部位不被攻擊,，同時發(fā)出“嗷嗚,。。,。嗷嗚”的叫聲,，提醒你扛著它迅速撤離。,。,。

22、剛剛在路上撿到100塊錢,，上面居然寫著“錢是我故意扔的,，不要問我為什么，有錢,，任性!”看完我順手就扔了,，尼瑪!搞得好像我不任性一樣……………

23、女人是招商銀行,，男人則是建設銀行,。

搞笑黃段子句子篇五

1、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看,。

2,、想談戀愛了，大家快勸勸我,。

3,、上課睡睡覺，下課對著帥哥發(fā)發(fā)花癡,，寢室跟女生聊聊八卦,，一天就快點過去吧。

4,、自戀不是罪,，迷戀哥的請后面排隊。

5,、包大人，為什么你額頭上有個月亮,？因為白天不懂爺的黑,。

6、給狗狗一塊牛排,，狗狗就跑出去挖坑,，本以為它想要把牛排藏起來，可它竟然挖出了一包黑椒醬,！

7,、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢,。

8,、哦~親愛的~你的大j吧太大了，人家真的很想再要一次~

9,、終于知道為什么我的腳總是冰冷的了,，因為腿長，供血不足,，俗稱高冷,。

10、我的未來不是夢,，我的未來是做惡夢,！

11、做一只可愛的小仙女,，然后把全世界都變可愛,。

12、地鐵上，一對情侶模樣的人好像因為家庭決策的事在吵架,，你一句我一句,，互不相讓。女:“你懂個j.b,！”男:“這個我應比你懂吧,！”女:“……那你說說什么味?！蹦校骸啊?，當時憋到內傷！

13,、我娘說浪子回頭金不換,，誰給我金子？我換,。

14,、遇到不講理的人，但凡能用白眼回應的,，就盡量不要說話,。

15、馬上就11月份了,，天氣越來越冷了!我就想問一下哈,，還有誰，要結婚,。還有誰,，要生孩子，還有誰,，孩子要滿月,。還有誰，要喬遷,。還有沒有需要我隨份子的,，如果沒有，我這個月發(fā)了工資就先買件長袖!

16,、你肺活量是多少啊,，能把牛逼吹得這么大。

17,、你加我,，不跟我聊天，不給我點贊,，也不來勾搭我,，你是要找機會暗算我嗎,？

18、人的想法是會變的：以前我也是想致富的,，現在只想脫貧,。

19、自己選擇45度仰視別人,，就休怪他人135度俯視著看你,。

20、我把電視拆了,，我爸對我說：你若安好,，便是晴天，你若安不好,，小心錘死你,。

21、我一定要出現你家戶口本上,，做不了你老公,，也做你小爹。

22,、現在的男人,，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發(fā)就已經全禿了,。

23、天上終不會掉陷餅,，它只會掉陷阱,。

24、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦,。

25,、烏鴉可以學人說話，尷尬的時候會不會裝咳嗽,。

26,、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上,。

27,、每一名同學都有個一天之內寫完作業(yè)的神技，但只能在假期的最后一天爆發(fā),。

28,、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的,。

29,、女秘書參加了環(huán)保日,、衛(wèi)生日、地球日的活動后,，主任通知她還要參加節(jié)水日,，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日,，我實在受不了啦,！

30、一字眉你也不畫了,，豆豆鞋你也不穿了,，你告訴我想好好地做個淑女，回來吧大姐,，一千多個小弟等著你甩頭呢,！

31、有時解釋是不必要的,，敵人不信你的解釋,，朋友無須你的解釋。

32,、天下沒有免費的午餐,，所以我一般都睡到下午起床。

33,、眉毛上的汗水,，眉毛下的淚水，你總得選一樣,。

34,、只有單身狗才會覺得，第二杯半價是孤獨,，單身豬就不會,，單身豬一個人就能喝兩杯。

搞笑黃段子句子篇六

1,、反正能跟我玩在一起的有兩種人,，一種是能忍受我發(fā)神經病的人，一種是和我一樣神經病的人,。

2,、不要叫我宅女，請叫我居里夫人,！

3,、電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年,，自動取款機惡意取款17萬判無期,，貪污幾千萬判10年,。

4、單身的典型標志就是：一個月流量套餐早沒了,，通話套餐還剩一大半,。

5、三年后,，前女友突然給我發(fā)短信說:我們復合吧!我始終忘不了你,，總感覺你是最好的，我后悔了,。,。看到這幾個字我瞬間淚奔~~(>_<)~~等了三年了她終于給我發(fā)來復合的短信,，以往一起快樂的時光一一浮現在我眼前,，我拿起顫抖的手回了兩個字:活該!

6、兩個人在一起久了,，就會有一種莫名的默契,，比如：你不理我，我就不理你,。

7,、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：“你對象挺帥的,?！蔽艺f：“真的嗎?”閨蜜：“嗯，確實挺帥的,?！蔽业男睦镱D時樂開了花，沒想到閨蜜又說：“一直納悶,，他這么帥，怎么看上你的?”我,。,。。

8,、想要所謂的好：就請放下那所謂的面子,。

9、我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫,。

10,、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷,，笑出了一個鼻涕泡兒,。

11,、人長得漂亮不如活得漂亮！

12,、春有百花秋有月,，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭,，便是人間好時節(jié),。

13、不是你不滾,，是我不夠狠,。

14、你都好意思撒謊了,，我哪敢好意思不信,？

15、高考前幾天,，我媽居然給我吃胎盤,，說孔子就是吃了很多胎盤才成為圣人。

16,、馬不停蹄地錯過,，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路,。

17,、我一個月2000感覺已經到了人生巔峰，我現在還是單身,，我不敢交女朋友,，因為我怕女朋友圖我的錢。

18,、你還是讓我跪搓板吧,，跪電暖氣實在受不了啊,！

19,、如果逃避就能不去面對的話，請送我一雙溜冰鞋,，讓我跑得更快,。

20、如果朋友可以出賣,，每個值五塊的話,，我也能發(fā)筆小財了。

21,、你魚肉百姓,，百姓就人肉你,。

22、你不是黃蓉,，你只是蝗蟲,，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉,。

23,、媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的,；一種是愛嚼口香糖的,；一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什么,，這時候,，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋,，從旁邊路過,，還留下陣陣香氣。

24,、我有一顆早起的心,，可我的被窩不同意。