在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧,，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊,。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，歡迎大家分享閱讀,。

我與地壇讀書筆記400字篇一

先生文章中出現(xiàn)過多次地壇的描述，春夏秋冬,，得意失落,，好似地壇成為了他生命中的一部分。

我想我是敬慕這種人的,，在世間能找到這樣一處靜心的林子，能坦然道出：不再是我在地壇,，地壇在我這樣的句子,。

先生文風婉轉(zhuǎn)靜寂，帶著通世的透徹,。

其中有一句話我抄過很多很多遍,。

我甚至現(xiàn)在就能清楚地看見，一旦有一天我不得不長久的離開它,，

我會怎樣想念它,，

我會怎樣想念它并且夢見它，

我會怎樣因為不敢想念它而夢也夢不到它。

世人多愛傾訴相思之情,，恨不得日日為此丟魂,，夜夜為此洗面才算相思入骨。

哪怕有一夜沒能午夜回魂,，都好似感情不夠濃烈,。

然而真正濃郁深沉的思念，是道不明說不清,，容不得半分矯情,，做不到頻頻回首的。

原諒我才疏學淺,，

我能想到這般描寫思念不敢入夢的,。

唯史鐵生這句

和元稹的“我今因病魂顛倒，唯夢閑人不夢君”

我與地壇讀書筆記400字篇二

初讀這篇文章時,，我就被作者那樸實無華的文字,，深沉幽邃的情感，意蘊綿長的哲思所深深地打動,。

于是,，當我靜下心來再讀這篇文章時，我發(fā)現(xiàn),，這篇文章中所浸透的對人生的感悟,，對生活的理解，對生命的揣摩已不再是表面浮起的清波,，而是作者內(nèi)心最深處,，靈魂最地層，在經(jīng)歷了數(shù)十年的堅苦勵煉之后,，所積淀下來的洪流蕩漾,。

特別是第二部分也就是作者對自己母親描寫最為集中的一部分，它給我留下的印象格外深刻,，下面我就來談談對這一部分的理解,。

有些事情發(fā)生得實在太快、太突然,，不等你想明白,，搞清楚，它就赤裸裸地擺在你面前,，暴風驟臨一般讓你喘不過氣來,，而你所能做的只是默默地承受。作者無疑是令人同情的,，在他活到最狂妄的年齡上卻忽然殘廢了雙腿,，在他人生篇章即將奏響之時卻猛然印上了休止符,，這樣的打擊的確是巨大的，不論換作誰,，也會吃不消的,。

但是，作者無疑也是幸運的,，他有一位理解他關愛他的母親,。在他深處荒園獨自面對著殘垣斷壁、破瓦

殘轉(zhuǎn)時,，有一個人,，正在沿著他的車轍苦苦地尋覓，有一個人,，正在希求著蒼天使她能夠分擔兒子的痛楚,。

但是她的兒子還太年輕，還不懂得生活的意義,，還不懂得一位母親加倍于兒子的痛,。于是，這一切,，她只有默默地忍受,，默默地藏在心里——這個人，注定是活得最苦的母親,。

當他的小說第一次獲獎時,，當他的生活又一次點起希望的燈火時，她卻猝然而去,，仿佛她來到這個世上只是為了替兒子擔憂,。正如作者所寫到的，也許她心里太苦了,，上帝看她受不住了,，就召她回去。

寫到這里,，我不禁想起了自己的母親,，想起了她每天早上早早地起來為我準備好早餐，想起了她周末時還不辭辛勞外出工作,，想起了她四處奔波為我買回參考書……難道母親來到這世上就只是為了替兒子擔憂?最近,，母親對我說他的心臟有些不好，我聽了心中不由得大大的吃了一驚,，連忙讓她多多保重身體。

母親還年輕呀,，不會有事的,，我暗暗地安慰自己，但是看到母親日漸憔悴的面龐，日益增多的白發(fā),，我還是明白了——她把自己最寶貴的精力都獻給了她的兒子呀!

最后,，關于“母親期望作者找到的那條路到底是什么”，就我個人認為,，這條路是一條通往幸福與快樂的路,。不論做什么，只要能夠快快樂樂,，健健康康地活著,，這就是每一位母親對她的孩子最大的渴盼啊!

正可謂“游子身上衣，慈母手中線”,，只要孩子能夠找到自己的快樂,，實現(xiàn)自己的理想，母親都一定會默默地支持著,，無私地奉獻著,，這也正是“母親”所最偉大之處!

我與地壇讀書筆記400字篇三

1、你立于目的的絕境卻實現(xiàn)著,、欣賞著,、飽嘗著過程的精彩，你便把絕境送上了絕境,。

2,、我甚至現(xiàn)在就能清楚的看見，一旦有一天我不得不長久地離開它,，我會怎樣的想念它,，我會怎樣想念它并且夢見它，我會怎樣因為不敢想念它而夢也夢不到它,。

3,、少年之間的情誼，想來莫過于我們那時的無猜無防了,。

4,、死是一件不必急于求成的事，死是一個必然會降臨的節(jié)日,。剩下的就是怎樣活的問題了,。

5、那些蒼黑的古柏,，它們沒日沒夜地站在那兒從你沒有出生一直站到這個世界上又沒了你的時候,。

6、既然是夢想不妨就讓它完美些吧,，何必連夢想也那么拘謹那么謙虛呢?

7,、人的故鄉(xiāng),，并不止于一塊特定的土地，而是一種遼闊無比的心情,，不受空間和時間的限制;這心情一經(jīng)喚起,，就是你已經(jīng)回到了故鄉(xiāng)。

8,、這一段童年似乎永遠都不會長大,，因為不管何年何月，這世上總是有著無處可去的童年,。

9,、寫作這東西最是不能急的，有時候要等待,。

10,、因而想想吧，靈魂一到人間便被囚入有限的軀體,，那靈魂原本就是多少夢想的埋藏,，那軀體原本就是多少欲望的貯備!

1、它等待我出生,，然后又等待我活到最狂妄的年齡上忽地殘廢了雙腿,。四百多年里，它一面剝蝕了古殿檐頭浮夸的琉璃,，淡褪了門壁上炫耀的朱紅,，坍記了一段段高墻又散落了玉砌雕欄，祭壇四周的老柏樹愈見蒼幽,，到處的野草荒藤也都茂盛得自在坦蕩,。這時候想必我是該來了。十五年前的一個下午,，我搖著輪椅進入園中,，它為一個失魂落魄的人把一切都準備好了。那時,，太陽循著亙古不變的路途正越來越大,，也越紅。在滿園彌漫的沉靜光芒中,，一個人更容易看到時間,，并看見自己的身影。

2,、兩條腿殘廢后的最初幾年,，我找不到工作，找不到去路,，忽然間幾乎什么都找不到了,，我就搖了輪椅總是到它那兒去,，僅為著那兒是可以逃避一個世界的另一個世界。我在那篇小說中寫道：“沒處可去我便一天到晚耗在這園子里,。跟上班下班一樣，別人去上班我就搖了輪椅到這兒來,。園子無人看管,，上下班時間有些抄近路的人們從園中穿過，園子里活躍一陣,，過后便沉寂下來,。”“園墻在金晃晃的空氣中斜切下—溜蔭涼,，我把輪椅開進去,，把椅背放倒，坐著或是躺著,，看書或者想事,，撅一杈樹枝左右拍打，驅(qū)趕那些和我一樣不明白為什么要來這世上的小昆蟲,?！薄胺鋬喝缫欢湫§F穩(wěn)穩(wěn)地停在半空;螞蟻搖頭晃腦捋著觸須，猛然間想透了什么,，轉(zhuǎn)身疾行而去;瓢蟲爬得不耐煩了,，累了祈禱一回便支開翅膀，忽悠一下升空了;樹干上留著一只蟬蛻,，寂寞如一間空屋;露水在草葉上滾動,，聚集，壓彎了草葉轟然墜地摔開萬道金光,?！薄皾M園子都是草木竟相生長弄出的響動，悉悉碎碎片刻不息,?！边@都是真實的記錄，園子荒蕪但并不衰敗,。

3,、十五年了，我還是總得到那古園里去,、去它的老樹下或荒草邊或頹墻旁,，去默坐，去呆想,、去推開耳邊的嘈雜理一理紛亂的思緒,，去窺看自己的心魂,。十五年中，這古園的形體被不能理解它的人肆意雕琢,，幸好有些東西的任誰也不能改變它的,。譬如祭壇石門中的落日，寂靜的光輝平鋪的—刻,，地上的每一個坎坷都被映照得燦爛;譬如在園中最為落寞的時間,，—群雨燕便出來高歌，把天地都叫喊得蒼涼;譬如冬天雪地上孩子的腳印,，總讓人猜想他們是誰,，曾在哪兒做過些什么、然后又都到哪兒去了;譬如那些蒼黑的古柏,，你憂郁的時候它們鎮(zhèn)靜地站在那兒,，你欣喜的時候它們依然鎮(zhèn)靜地站在那兒，它們沒日沒夜地站在那兒從你沒有出生一直站到這個世界上又沒了你的時候;譬如暴雨驟臨園中,，激起一陣陣灼烈而清純的草木和泥土的氣味,，讓人想起無數(shù)個夏天的事件;譬如秋風忽至，再有——場早霜,，落葉或飄搖歌舞或坦然安臥,，滿園中播散著熨帖而微苦的味道。味道是最說不清楚的,。味道不能寫只能聞,， 要你身臨其境去聞才能明了。味道甚至是難于記憶的,，只有你又聞到它你才能記起它的全部情感和意蘊,。所以我常常要到那園子里去。

我與地壇讀書筆記400字篇四

讀了史鐵生的《我與地壇》,，我的心情久久不能平靜,。

史鐵生推著輪椅緩緩地進了園子。他想尋找生的理由,，或者死的解脫,。一個返鄉(xiāng)的知青、一個失業(yè)的大齡青年,，一個多愁善感的大腦,，再加上一個高位截肢不得不依靠透析機活著的現(xiàn)實，史鐵生的命運真是多舛,！母親悄悄地跟進了園子,，落日的余輝把她慌慌張張的影子拉得悠長，滿臉的焦灼終于在看到兒子的一剎那散去。她就這么怔怔地盯著兒子倔強的背影,，又怕他驀地轉(zhuǎn)身發(fā)現(xiàn)自己,，便遠遠地守著、藏著,。地壇的風翻動著安詳?shù)穆淙~,，輪椅的車輪軋過青青草坪，母親瘦削的腳印散落在地壇的角角落落,。一位焦急的母親,，一個雕塑般的兒子，共同凝成了一個千年的守望,。一天又一天，十五年的日子就這樣看似平靜地過去了,。這便是史鐵生在《我與地壇》中描述的一幅令人難以釋懷的景象,。

所有的無奈和悲愴都源自一個現(xiàn)實：兒子在二十歲這個“最狂妄”的年紀突然截癱了。一個滿心準備迎接愛情和事業(yè)的人,，卻先迎來了殘疾,。天塌了！他成了這個世界上最不幸的人,！當時的史鐵生想到了死,。殊不知，兒子所有的不幸在母親那兒是要加倍的,，“她是怎樣的心神不定,，坐臥難寧，兼著一個痛苦,、驚恐與一個母親最低限度的祈求”,。面對著一天天長大、卻更加孤僻內(nèi)向的兒子,，已經(jīng)身患絕癥的母親不知度過了多少個空落的白天和不眠的黑夜,。只是這一切，兒子在母親去世后才逐漸體會,。

每次讀到這里的時候我總是神情肅穆,，喉嚨里有個莫名的東西在來回嘀咕，胸口憋悶之極,，眼淚就潸然而下,，父親的樣子便清晰地浮在眼前。八年前的冬天,，父親在我“最狂妄的年紀”上猝然離世,。那時，二十三歲的我剛剛走出村子獨自到一個陌生的城市打拼,?；ɑňG綠的高樓大廈在帶給我新奇的同時,，也挑動起了一顆早不安分的心，我精力旺盛,，騎著一把破舊而快樂的單車把夢想灑遍整個城市,。然而，幾乎一夜之間,，父親沒了,，就像一座山的底座突然下沉，我心底某個巨大的東西被猛然抽走了,。我不忍回憶２００１年除夕那天那一刻,，那一刻父親想對我說的很多很多，但是病魔已經(jīng)不容許他多說一個字,。他把自己５６年人生的最后一瞥留給了母親,、姐姐和我。之后,，他的瞳孔便逐漸放空,，一雙飽經(jīng)滄桑的淚眼掙扎著，卻終于不聽使喚地閉上了,，永遠地閉上了,。父親的靈魂在那一年、那一天最隆重的時刻升起,、飄走,，留下了全家無盡的遺憾、對未來的恐懼和對他永遠的不舍,。

那些年,，我因過去猖狂而生的深深自責和子欲侍而親不待所帶來的無邊痛悔，幾乎帶走了我所有的眼淚和對未來的希望,。每天下午,，我總是搖搖晃晃地騎車到二環(huán)邊上，找個沒人的角落,，坐著,、站著，又坐下……這個世界熙熙攘攘,，卻沒有了我的父親,！在輾轉(zhuǎn)反側(cè)的深夜、在若有所失的傍晚,，父親那白發(fā)蒼蒼的臉龐總是似有若無地出現(xiàn),，然后淡去，終于無形。史鐵生寫到：“上帝為什么早早地召母親回去呀,，迷迷糊糊我聽見了回答：‘她心里太苦了,，上帝看她受不住了。就召她回去了,?！彪y道我的父親也是由于受苦太多被上帝召回？他像天下所有偉大的父母一樣,，有著低調(diào)的自信,，堅忍的意志和對兒女毫不張揚的愛。在鄉(xiāng)下干了一輩子民辦教師的他,，自幼喪父,，節(jié)衣縮食，養(yǎng)家糊口,，數(shù)十年風雨交加,，有幾次瀕臨餓死的邊緣。如果上帝賦予眾生均等的苦難,，我想他早就應該苦盡甘來、頤養(yǎng)天年了,。他勤勞善良一生,，卻不想會以這樣一個殘酷的方式來結(jié)束人世的苦難。

為了父親,，我發(fā)誓要活出個人樣來,。這種念頭從八年前出現(xiàn)到現(xiàn)在依然清晰可見。誠如史鐵生所言,，“兒子想使母親驕傲,，這心情畢竟太真實了”。我開始全面審視自己的過去和將來,，對自己的不滿與日俱增,，逐漸進入一個狂躁奮斗的時期。我不知道以怎樣的方式來“使父親驕傲”,，只是頻繁地更換專業(yè),、不止一次地謀劃變動工作。我無法確定現(xiàn)在自己慌慌張張所撞開的這條路是不是父親所希望我走的那條路,？那條路到底是一個什么樣子,？是衣錦還鄉(xiāng)的榮貴，還是家財萬貫的顯赫,，抑或是內(nèi)心的豁達,、堅強以及與人為善的真誠？

時間可以沖淡一切，也可以讓一切回歸本真,。坐在輪椅上的史鐵生在母親去世多年之后,，終于明白：“我用紙筆在報刊上所撞開的那條路，并不就是母親盼望我找到的那條路,。年年月月我都到這園子里來,，年年月月我都要想，母親盼望我找到的那條路到底是什么,。母親生前沒給我留下過什么雋永的哲言,，或要我恪守的教誨，只是在她去世之后,，她艱難的命運,，堅忍的意志和毫不張揚的愛，隨光陰流轉(zhuǎn),，在我的印象中愈加鮮明深刻,。”盤點自己的人生經(jīng)歷,，突然發(fā)現(xiàn),，自己八年來的奮斗，在“使父親驕傲”這個外衣的包裹之下,，并沒有完全剔除那些世俗功名的念想,。唯一能夠讓父親欣慰的，就是自己在生活面前所一直具有的積極姿態(tài),，和逐漸形成的堅韌,、寬厚、真誠和豁達,。讀完書,，我掩卷長思，我想那些所謂的名,、所謂的利,，就像地壇上空那鴿子的哨聲、冗長的蟬歌和空曠的啄木鳥聲一樣,，早就應該在時光的流淌中一起逝去了……

于是,，我再一次想到了地壇。地壇的風輕輕拂過四季,，輪椅上倔強羞澀的少年在內(nèi)心的安寧中變得堅強無比,；一位失去了父親的兒子在悲憤的奔波中逐漸長大。古殿檐頭的風鈴搖個不停,，可是那些受盡苦難,、大愛無疆的父親母親們卻永遠地走了……