無論是身處學校還是步入社會,，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢,？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文,，歡迎大家分享閱讀,。

寫給男朋友的分手信傷感篇一

而我,，也醒了,。

你的確是成熟了,，已經(jīng)學會了不再以我為中心,，不再圍著我轉(zhuǎn)，不接聽我的電話,，甚至是撒謊和謾罵,。

七年前的春天，桃花滿坡,，我與你有了生命中盛大的相遇,。我不顧家人的反對，選擇你,，堅信你,。那時，你還在讀書,，我不到2500元的工資,，在廣州負擔你和我。這一過就是一年,，從沒想過離開你,。即便是你氣餒，我依舊時時鼓勵你堅持,、耐心,。

六年前的春日，春色撩人,，你揚起手上僅有的20__元生活費,，告訴我說你馬上實習了，可以賺錢了,，這些給我買衣服,。我心疼你,，不舍得讓你花，結(jié)果你就拿錢跑到揚州玩了一圈,，真是煙花三月下?lián)P州,。

五年前的春季，眠不覺曉,，你覺得工作太累,，辭職了，父母認為你不踏實,，給不到我幸福,，反對我與你在一起。我依然頂著壓力,，相信你,。

四年前的春風，生機勃勃,，房地產(chǎn)事業(yè)一片向好,，房價一日一升。你趕上了好機會進了建設行業(yè),，我替你高興,。你卻在某一天回來對我說，你非常有異性緣,，銷售中心好幾個漂亮的短裙售樓小姐對你有意思,。調(diào)查中我才發(fā)現(xiàn)你將我倆的愛情束之高閣，你給的解釋太過好笑,，你單位和領導不希望你公布戀情,，他們有那閑心思管你私事?你還真以為你是誰，隱戀無外乎不斷地有人給你介紹女朋友,。覺著你非常無恥,，跟出去嫖娼的男人沒什么兩樣。我沒法跟你交流,，一談我就想哭,，一哭我就胡思亂想，所以,，我提出了分手,，還說,，就是死了,，也不會和你復合。

三年前的春分,，紅情綠意,，你說不會讓我再傷心流淚,，我竟然又信了，并告訴父母,，你要娶我,。父母覺得我倆最終走在一起，終歸還是緣分,，何況是自己女兒喜歡的,，不再反對，并要求與對方父母見面,，張羅婚事,。這時，我才知道,，你一直讓我沒有正面接觸你的家人,，是因為他們同樣反對，而你一直規(guī)避,。你竟然跟我說先斬后奏,、先孕后婚，你可真是男人,，可悲的是,，我心太軟!

后來，你并沒有改變,。

又熬了一個春意闌珊,，清明時分。

這個春天,，春水東流,。

你掙的錢仍然沒有我多，但是卻比我忙多幾倍,，這,，我都認了。這個月我要去看病,，你不但不交房租,，還貸款買車，找借口跟朋友自駕旅游,。房租我可以交,，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂,?？墒俏业牟∧?我從三年前就已經(jīng)查出病來，以前是因為沒錢，現(xiàn)在呢?你總是從不過問,，托詞有事,，我痛得滿頭大汗、痛不欲生的時候,，就知道讓我自己去買藥吃,。我很害怕，害怕失去做母親的權利,，害怕久病之后無藥可醫(yī),，也害怕給你的一生造成遺憾。

對于你的一再晚歸,，我心里是不大愿意的,，但是因為這是你工作的一部分，也就作罷,，可是當我問你是否為晚歸而不打電話內(nèi)疚時,，你冷靜干脆地答，根本不會!你怎會知道,，你晚上經(jīng)常應酬,，醉酒，再開車回來,，我真的很擔心,。晚歸并不是你的專利，領導在初春的開門宴找我談話,，要我跟外聯(lián)的負責人做助理拿翻倍工資,，我拒絕了，因為那代表天天晚上要出去陪酒,，我不想破壞我倆之間的關系,。我還是在你夜歸回家的時候，煲好廣東的老火靚湯等著,。

你說,，這人多粥少、競爭激烈的年代,，連自己都顧不上，哪兒還顧得上我,。

你說我很可憐,，在廣州一個親人和閨蜜也沒有，你可知道是因為整天做個賢妻良母圍著你轉(zhuǎn)打理你的飲食起居而疏遠了他們,，你明知道我很可憐,，還這樣對我，看來不是你的錯，是我太可悲,。

我們之間早就疲憊了,，新鮮感更是蕩然無存,，你總讓我想你的好處,，是，我是想,，但都是以前對我好,，我不能老是活在回憶中。我現(xiàn)在告訴你此刻含淚打字的我的想法,，你對我不好也不壞,，都快趕上陌生人了。你說我如果像你前任女友那般百依百順就好,，但是你還是和她分了，究其原因,，你總是不珍惜到手的東西,。我不是你的即得目標，更不是你完成的目標,。

你可千萬別說和我在一起是為了對我負責,，我真怕了，我不用你負責,，什么處女,、什么墮胎、什么婦科病,、甚至性病,，就當是做了一場場惡夢，現(xiàn)在我夢醒了,。

在頹唐的夢境里,，我看見紛飛的蝴蝶從花間跌落。

我曾經(jīng)很在乎誓言,，看來真是報應,，我沒有死，所以復合得不到上天的眷顧。

我不后悔,，還要追加一條：我寧愿孤獨終老,，也不愿再和你湊合!

七年之癢。

就這樣吧,，春天快要過去,，路到了盡頭，你快搬出去吧,，你不會連這個錢都沒有吧,，我可以給你最后一次，我好回家,，真的,，和你在一起，我真心累了,，也求你放過我!

寫給男朋友的分手信傷感篇二

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你喜歡流星嗎?我很喜歡它,，我想它的珍貴在于一閃既逝。聽說過許多的愛情故事,，最后的結(jié)局都是因為疲倦了,，流淚了，受傷了,，罷手了!

這樣的悲哀也曾發(fā)生在我身上,，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我們的的將來,，卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美,，再回憶起來不至于有后悔~!

我知道你一直都在盡力遷就著我的性格，我也明白你做的很辛苦,，我們還是做好朋友吧~!這樣我們才能長久下去,，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友,，因為我不能給你帶來快樂和幸福,，這

一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人,。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!

回憶不論長短,，而在于深淺，以后想到我的時候,，就把回憶拿出來!

也許是我不懂的珍惜,，請你原諒!

希望你快樂~!我不要看到你不開心~!

x年xx月xx日

寫給男朋友的分手信傷感篇三

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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合,，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,，但那些只是氣話,，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來,，我們不開心的日子多于開心的日子,，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣,，長痛不如短痛,，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.

既然你對我的感情已經(jīng)到了如此地步,，那我們勉強在一起還有什么幸?？裳?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經(jīng)過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現(xiàn)在還是無法釋懷你跟周mm的事,，這件事就像是一根刺扎在我心頭,，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結(jié)恐怕要等到你我分手后才能打開.

我知道不管我與多愛你,，甚至于現(xiàn)在都還深愛著你,，卻明白按照現(xiàn)在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換,，但現(xiàn)實告訴我那只不過是我的一種奢望.

希望分手后我們還能成為普通朋友,，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

x年xx月xx日

寫給男朋友的分手信傷感篇四

對不起,，我決定離開了...

在候機廳你一直盯著我看,，是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,，從此再也容不下別的人,，看到了你眼中的在乎，這對我來說才是最重要的...

走出了你的視線,，卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,，愛著你，不棄不離,，不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,，后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合，卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案,，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經(jīng)做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經(jīng)我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,，再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事,，學會疼惜自己,，不能消逝。若是有天遇見,，只需要,，微笑就好,。

親愛的睿，對不起,，不是我不想挽留你!只是我發(fā)現(xiàn)我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現(xiàn)...也許是我太傻了,，不過是自己騙自己而已!

但我知道我沒有后悔!閉著眼睛,，含著淚水想著我們曾經(jīng)有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記,，刪除你的照片,，刪除我們曾經(jīng)的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂，怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,，最后一次叫你寶貝老公,，最后一次叫你小豬，也讓我最后一次想你,，最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,，以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂,，這樣我已經(jīng)很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,，對不起，我愛你!

寫給男朋友的分手信傷感篇五

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不知如何跟你說,，我想到哪兒就說哪兒了,。也許我會語無倫次，見諒,。

看得出來,，我們在一起，你過得并不好,，我也是,。自從你跟我講了心里話，我就做好了最壞的打算,。這些日子,，我都努力的改變自己，想通過我自己的改變能改變你,，能融化你這座冰山,，可我感覺都是無濟于事的，我需要的是能照顧我,，關心,，愛護我的男朋友，不是連見面和想我都要我逼著才能做到的人,，并不是說你不關心我愛護我,，也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧,，也許你可以要曖昧，不要愛情,，但我不能,，真是希望越大失望越大。到現(xiàn)在我都不知道我到底是你的什么人,，是女朋友,，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友，又有點兒越線,，所以與其維持著這么勉強的關系,，還不如早早的放手?？v然有多不舍,，我也必須這么做。

也許我高估自己的能力和魅力了,，想做偉大的救世主,，想做你的醫(yī)生,，可我發(fā)現(xiàn)我的醫(yī)術并不高明，所以我只有拋棄我的病人了,，讓你自謀生路去了。現(xiàn)在我明白了,，誰都不能做誰的救主，只有自己才是自己的救世主,。

這些日子我都在想，怎樣跟你說出我的心里話,，這時的我已經(jīng)沒有了任何勇氣和自信，不能當著你的面說出這些話,，只有用這種方式，請你原諒我,。今天我終于痛下決心,，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了，也許我比你還好點兒,，可以說出這樣的話，而你受的煎熬更大,，我知道,，你是不會輕易說出這些話的,，你不想傷害我,?？晌覀儸F(xiàn)在這樣，就是在互相傷害對方,，我更不愿看到你的日子這么難過。所以就到這里吧,，我們做好朋友吧,，或者知己,。也許這樣你的心情會輕松點兒。

x年xx月xx日

寫給男朋友的分手信傷感篇六

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緣至緣終,，緣盡緣散,，聚散終有緣。十九年的朝夕相處,，同床共枕,，淚流枕邊濕多少個日夜,，你知道嗎?我不想讓你看到傷心的樣子,。雖然已找不到久違的愛戀和期盼的眷戀，但讓我有了親人般的依戀,。曾想象過你送我禮物時，我會激動成什么樣子,，可那是種奢望,。曾想象過你很男人的時候，會是什么樣子,，會給我留下怎樣的震撼，可一次次的讓我失望,。

我不想霸道，我不想冷漠,，我只想做你的小女人,，可是你不給我這樣的機會，我真的累了,，感覺很疲憊。我曾經(jīng)幻想過我是你手心里的寶,，也曾幻想過你是我腦海的山,，可以依靠的臂膀，可那對我還是奢望,，直到現(xiàn)在我已絕望,。念由心生，有這樣一句話"斑竹一枝千滴淚,，紅霞萬朵百重衣“,，我曾幻想過我也可以為你那樣去做，可是我找不到那樣的感覺,。

聚也依依,，散也依依，聚散兩依依,，真的好舍不得!我做的也不夠好，讓你感覺到了壓力,，可是生活就是這樣,，沒有壓力就不是人生,。謝謝你這些年對我的包容,，包容我的調(diào)皮，包容我的任性,，包容我的過錯?？墒悄阌袥]有感覺到我對你的包容呢?我們是兩個世界的人,，有著不同的理念，你欲靜,，靜動于我身,，可以說“樹欲靜而風不止”我們真的不合適，風風雨雨攜手走過十九年,，我的心是痛的，太多太多的淚痕和傷痕,。

你說我心狠,，看不到眼淚，可是你知道嗎?我的心在流淚，是血淚,。分居的這一年多里,，讓我有太多的感慨，寂寞孤獨的夜留下多少辛酸的淚,。留戀你帥帥的外表,，眷戀你身體散發(fā)的體香，連理枝是我的依戀,。在你熟睡的時候,，我曾偷偷的流過淚，好舍不得，可是我的心真的好冷呀,，已經(jīng)感覺到了冰封。

字里行間記載著我們的點點滴滴,，讓我不堪回首,。快樂的時光都要被遺忘了,，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚與傷感,。我們之間沒有誰對誰錯，都是命運的安排,，作弄的人生,。好想與你一起牽手到奈何，可那已是昨夜的夢,。不要怪我沒有陪你走完人生這趟旅程,，因為我感覺到了窒息。原諒我的自私,，好嗎?

最后讓我再叫你一聲老公,，如果有來世，希望你會珍愛我,，懂我。如果有來生,，希望我會珍惜你,，明你。我們不要吵好嗎?希望我們笑著分手,，因為我曾經(jīng)喜歡過你,，你愛過我。親愛的別了!不要有淚水，那樣你我都會痛,。讓我擁吻你全身,，留下我的吻痕，記住我對你的傷害,。用心擁抱你,，我的愛人!

x年xx月xx日

寫給男朋友的分手信傷感篇七

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原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己,。

就像沙灘上的城堡,，海浪過后，一切移為平地,，之前的輝煌就像過眼云霄,，干凈的就像什么都沒發(fā)生過一樣。

借用一句臺詞,，我曾經(jīng)幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結(jié)局,。

愛情久了會變懶，懶得講話,，懶得傾聽,，懶得制造驚喜，懶得溫柔體貼,。

然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了,，沒有激情了,。

十年了,，人生有多少個十年，我現(xiàn)在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天,，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》,，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒,，一如多年前的我,，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你,，然后,，又多了個人說你是騙子。

最后祝你能找一個個子沒我高,，皮膚沒我白,，身材沒我好，氣質(zhì)沒我佳的女人共度余生,。

寫給男朋友的分手信傷感篇八

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因為我不知道自己是否還應該在努力一次,。因為我不知道,，我會不會給你帶來壓力，真正的壓力,，是生活,，我們畢竟要屬于兩個世界。我也不確定,，我對她的感情是否還如從前的一樣,，時間可以沖淡很多東西。我不希望,，我的決定只是為了延續(xù),，為了不甘心。所以,，我開始一直給你寫信,。但是，我很想你,，我漸漸的將那些曾經(jīng)封閉的情感釋放出來,。我總是面對自己，面對生活,，要承擔一個人的心的,，我不可能永遠逃避，我應該成熟一些了 ,。我開始追憶往昔的一切 ,，體味著那些因為壓力，因為偏激,，因為種種原因 ,，而讓我忽略 ，或讓我逃避的一切,。我要一個新的開始,。我發(fā)現(xiàn)了很多，認識了很多,，認識了我的脆弱,。我掩蓋我的脆弱，為了騙我自己,。

我不斷的否定了自己,，又肯定了自己，我不斷的成長著,。我希望,，這次我能夠承擔一切，能夠呵護你的心,。我想對你說，鐘愛你一生，這不是承諾,，而是心聲,。你將是我心底隱秘而甜蜜的回憶，是我歲月的天使,。希望,，那個愛你的他能夠帶給你幸福。

今天,，我將他們寫下來了,，因為我有勇氣去面對這一切了，我要擔負的責任,，我的脆弱,，生活的壓力。我成熟了……

寫給男朋友的分手信傷感篇九

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我們在一起快滿一年的時間了,，可能你也感覺到了我們最近總是吵架,，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現(xiàn)在為止,，我真的不知道你心里確定是怎么想的,，對于我們你未來計劃是什么，說真的今天我很傷心,，很多次了,，我一個人走，你也掉頭就走,，你知道嗎?那時候我的心情是怎么樣的,，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”,，對此,，我真的無語。,。,。。每個人的忍耐力都是有限的,，你我都一樣,，我承認我對感情可能沒有你那么細膩。我的心思有時候很粗,，但是從骨子里,，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛,。所以當我自己一個人走的時候,，我真的感覺很無助,，很可笑，說是凄涼也不為過吧,。我的那種感受你可能永遠也體會不了,。

我記得，你說過”對一個人好是一件很容易的事情”,，所以從心里也認定,，我們就應該對彼此好!并不因此而覺得自己好像做了多么”偉大”的事情。你對我付出的很多,，對此我真的很肯定,，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經(jīng)越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法,，希望你能好好的考慮,，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以后的婚姻生活中,，我們都是平等的,，沒有誰一定要去做什么,，是這個家里的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠干的時候!你埋怨我不愛干活,，說你已經(jīng)漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這么長時間了,，說我沒有幫你收拾,，好,，我承認，我這點做的是不夠格,，但是今天我做了,，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求著你，哄著你,，我已經(jīng)很忍了,，憑什么!你再看看你，你口口聲聲說你干凈,，人不能總拿歷史說事吧!22天了,，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了,，屋里的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認,，你可能會問!我今天抽什么風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你,，我看見人家一個個都有新家,，或者是以后的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣,，我心里不好受!說心里話,，我對一個家,，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團,，有勁不往一處使,，都以自己的想法為中心，都那么不能容忍不交流,，才落得現(xiàn)在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環(huán)境!我跟你在一起,，平心而論,，我什么都沒有圖，我就覺得你是個老實,，人品很好,，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話，我是看好的未來和發(fā)展,，有現(xiàn)在的話說,，我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行,，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候,，我就知道你什么都沒有，沒存款,，沒房子!我真沒特別在乎物質(zhì)上的東西,，我覺得只要兩個人好比什么都重要!哪怕是以后背著債也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!總是不著急,，什么事情都不著急,，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩游戲到很晚,。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人,，天天困天天累，你看看那些私企的小老板,，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人,，但是對生活，你也不能光動嘴,，不動手吧!除了你的本質(zhì)工作,，你想想你還為以后確確實實的做了點什么?你是有很多想法。外匯,，攝影,。但是真正做的是什么?我知道你現(xiàn)在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什么努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢,，你即使以后不跟我在一起,，你和任何一個女人,，這個責任永遠你要承擔吧!你以后總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對,，我多少能聽的進去你的話,，跟你說聲對不起，我錯了,，但是你呢,，你總是有理由!你說我的不對，我能適當?shù)目刂?，你?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡,，你聽嘛!我讓你干點什么，你聽話嘛!今天讓你掃個地,，一個小時了,，你動了一下沒?這樣子，以后生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話,，你很少聽這一點來看,，我真的不知道我在你心里的說句話的分量有多重!

愛，是相互包容,，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點,，但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝著共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽,，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的,，就是干活的!說話聲音大了，瞪個眼,，打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現(xiàn)的這么明顯,，但是你現(xiàn)在潛意識里這些東西肯定存在的!拜托你不要再否認了!

我姐姐下周的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響,，這是我的意思,，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想,，我希望你下下周一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了,，算是我對你唯一的拜托!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來臺,。希望你能答應我!至于我們,，說實話心里話，我覺得你一個人在天津挺不容易的,，多多少少缺少了一些父母,，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果說我們兩個實在是都忍受不了對方,，那么,，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了,，對于我來說,，真的有很多美好的回憶，已經(jīng)夠了,，很感謝你!我們牽手時愛,，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現(xiàn)!希望你好好考慮，我再一次重申,，我有什么你不滿意的地方你也可以說,，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話,，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續(xù)了!也許一段時間內(nèi),，我們都會不開心甚至是有些痛苦,，但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我愛你，所以更希望我們的未來都能幸福,，本著對這段感情彼此負責和認真的角度,，我跟你說的這些，希望你能考慮下然后給我你的答復!

我記得你曾經(jīng)跟我說過：不要輕易說分手,，那樣是你會是認為對你的不在乎,，今天我既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你說的這句話,，我是經(jīng)過這一段時間的考慮才說出來的,，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現(xiàn)在來看,，什么都還來得及,。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人,，沒關系,，你告訴我，我想我也能接受,，痛苦過后,，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣,，千萬不要在自己的承受能力范圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕,，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!

我們都不要沖動,，理智和冷靜的好好想想,，以上這些話都是我從我的角度來講而說的,，有什么你想說的話，你也可以告訴我!無論最后的決定如何,，我們都必須要開誠布公的好好談談,。

x年xx月xx日

寫給男朋友的分手信傷感篇十

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將近兩年了，和你分分和和多少回,，這樣的感情再好也會有裂痕,，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟,，愛情不是因為有愛就可以長久,，也不是因為相互愛就可以結(jié)合，當一段感情已經(jīng)有裂痕的時候,，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅,，今天的結(jié)局證實了這個說法。

記得聽過這樣一句話：遺忘并不是記憶真正的消失了,，只是找不到了,，但愿我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落里,，任時光盡流,，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾,，誰都不可以去打擾,，包括我，我不能去驚擾,，因為驚擾只會使我更懷念,，更心酸。

如果有一天,，我們真的忘記了彼此,，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄,，包括記憶,。我也可以忘記我曾經(jīng)拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福,。

我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始,，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最后卻用你對我的恨,，我給你的一滴淚來結(jié)束,。

寫給男朋友的分手信傷感篇十一

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還記得高三時我們背著數(shù)學老師從教師后門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串么?你總笑我吃相難看。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌么?你說你最喜歡愛如潮水，我說我最喜歡白月光,。

還記得高考結(jié)束放假后你趁我爸媽不再跑去我家玩么?你讓我弟弟叫你姐夫,，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

還記得02年我們第一次去看電影么?你拉著我去看鄭伊健和阿sa演的《我老婆未滿十八歲》,，你說是紀念我們18歲的青春,。

還記得05年我們一起玩魔獸么?你說帶我升級，但是給了我100g,，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸,，自己打怪升級去了。

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多,，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子,。

再苦日子，我們一起盈盈地笑著度過,。

我不想再去回憶,，因為每回憶一次，心就會痛一次,。

現(xiàn)在已經(jīng)不敢再去看原先的日志,，不想再面對著自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看著是什么感受,，為什么我一看就會眼淚不止。

寫給男朋友的分手信傷感篇十二

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肖,，今天我正式向你提出分手,，這一次我鐵了心，假如你依然愛著我,，那么就請放我走,，不要再以自殺相威脅，更不要以殺了我全家來威脅,，你越那樣威脅,，我越討厭你，你要是真那樣做了,，那你就不是一個真正的男人,，你懦弱得連個女人都不如，你又讓我如何再愛你呢?讓我們都冷靜下來好不好?我們都不是小孩子了,，請你靜靜地看完我的心里話,，希望我的坦誠能讓你給我自由。

現(xiàn)在我不想再騙自己了,，不錯,，我是愛上了洛，深深地愛上了他，不可救藥地愛上了他,。那樣一個男人我怎能不愛呢?肖,，說到這兒了，你不覺得就是因為你一次次的“成全”,，我才會有機會愛上洛嗎?他第三次送我回家,，你看見了，你沖我大發(fā)雷霆,，我怎樣向你解釋,，你都不聽，那個大雨夜,，你把我趕出家門,。

不錯，他頭兩次送我回家,，你就非常吃醋,，我也答應了你，不再讓他送我回家,，可那個大雨夜,，公司項目組的人一起吃完飯，根本就打不著車,。你又不來接我,，我怎么回家?況且他又不是單獨送我一個人，他送了三位女同事,，只不過我家最遠,，到最后讓你發(fā)現(xiàn)好像是他單獨送我回家的。

站在那瓢潑的大雨中,，你知道我哭得有多么傷心嗎?我等待著你來找我,，這時我遇到了洛，他去買煙耽誤了一些時間,，所以我們才會碰到,。他把我拉到車里，笑呵呵地對我說：“怎么哭成這樣,，是不是在樓道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖,，那一刻，你知道我有多尷尬嗎?洛只是我的普通同事,，我不想讓他看到我這個樣子,，可是我沒有辦法，我不知道說什么,，我只是希望你能沖出來,，來找我,，可你沒有，你明知道在長春我無依無靠,。

洛把我?guī)У剿墓?，我躺在他的大床上幾乎一夜未眠，我在看著手機,，肖,，我希望你打來電話，可你沒有,。我是你的未婚妻,，不論發(fā)生了什么事，在那個雨夜,，你不應該給我打個電話嗎?洛也一夜沒睡,，他在小書房學了一夜的《稅法》，他說他想考注冊會計師,。肖,，那時我知道你在家里干什么，你一定是一邊生我的氣,，一邊打網(wǎng)絡游戲,，玩到天亮。第二天,，你找到了我,，聽說我在洛家住了一宿，你又受不了了,，又把我一頓罵,。肖，你知道嗎?我舍不得錢去住旅店,，我想和你一起攢錢首付一套房子，好盡快結(jié)婚,，這不是咱們早就說好的了嗎?

那時我提出分手,，你跪在我面前，向我道歉,，我原諒了你,，其實不是我原諒了你，是我在心底還愛著你,，我知道你也深愛著我,，不然不會那樣不理我，我只能這樣安慰自己,。不錯,，洛是追過我,，可是當我嚴肅而明確地告知他，我已經(jīng)有了男朋友,，并且已經(jīng)訂婚,，他就沒有再騷擾我，甚至有時我覺得他在躲我,，可能是生怕我誤會了什么吧,。肖，那時我把這些告訴你,，不是想讓你吃醋,，只是想告訴你我有多愛你，但是我想我錯了,，或許我沒有告訴你這些事,，我們可能會結(jié)婚。

肖,，你還記得嗎?公司合并后,，你搬到我們公司辦公。當我向洛介紹你就是我的未婚夫時,，洛熱情洋溢地跟你握手,，他那真誠祝福的眼神，讓我感到很快樂,。你也跟他握手了,，但你當時的眼神真可怕，那是一種猥瑣的眼神,，我對你有些失望,，你太不紳士了，太不大度了,。打那以后,，我發(fā)現(xiàn)，你遇到洛,，不愿意跟他說話,，其實，這無所謂,，但你為什么總是用那種猥瑣的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那樣看他,，你卻說我喜歡他，因為他是富二代,，你又說我看不起你,，因為你窮。你怎么就不想想,，我要是想找富二代的話,，為什么還要做你的未婚妻呢?

因為一件事情,，我和你一同辦了幾桌酒席。同事們基本都給我們拿200元錢,，惟獨洛給我們拿了100塊,。肖，那晚在家,，你想想你是怎么罵洛的,。我記得你說過，看見了吧,，就一百塊,，還追你呢?這頭死富二代摳死了，他追你就是想上了你,，然后甩了你……還有比這難聽一百倍的話,，我現(xiàn)在都說不出口。我向你解釋洛早就不追我了,，你卻說,，那是因為有你在，他不敢再耍我了,。我當時沒有反駁你什么,，因為我不想跟你吵架，更不想你誤會什么,，但是我覺得你作為一個男人,，心胸太狹隘了，洛沒把我怎么樣,，你為什么要在背地里那么罵人家呢?或許是因為你太愛我了吧,。所以，我忍了,，什么都沒說,。

后來，我的媽媽突發(fā)腦溢血,，為了搶救媽媽,，爸爸拿出了家里僅存的8萬多塊錢，可還是不夠,。那時咱們倆一起存了6萬多塊錢，我就跟你商量先拿出5萬塊救我媽媽的命,。你卻說：“不是我摳,，這病就是個無底洞，別說搭進去5萬,，就是搭進去500萬,，也都打水漂了,，你媽即便是搶救回來了，活著也遭罪,，還不如就那個什么了呢!”肖,，聽了你的話，我無聲地哭了,，那是生我養(yǎng)我的媽媽啊,，只要媽媽有一口氣在，我就要盡全力搶救,，即使媽媽成了植物人,，我也會照顧她一輩子的，你怎么能說那些話呢?你也是有媽媽的人啊!

我拿走了3萬塊錢,，那都是我自己賺的錢,，你的錢，我一分沒動,。同事們知道了我家的情況,，紛紛為我捐了款，可還是不夠,，不過我非常感激他們,，有生之年，我一定會報答他們的,。就在我急得像熱鍋上的螞蟻,，恨不得去搶銀行的時候，洛遞給我一個大信封,，我打開一看嚇了一跳,，足足5萬塊錢。你知道當時洛跟我說什么嗎?他說：“我借你的,，日后你要還我,，別告訴你未婚夫，他看我的眼神,，有點搞笑,。錢不夠花，就跟我說一聲,，我也沒多少錢,，但是我不會眼睜睜地看你餓死的，放心吧,?！碑敃r除了“謝謝”二字，我真不知道說什么好了,。

肖,，我知道你賺錢也不容易,，所以對于你沒給我媽媽拿錢看病這件事，我對你并沒有深深的怨恨,?？墒牵?，我是一個弱女子啊,，我媽媽經(jīng)過幾次開顱手術，我?guī)缀蹙鸵獔猿植蛔×?。那個時候,，你作為我的未婚夫是否應該多關心我一下，多支持我一下,，多幫我分擔一點憂愁呢?可你捫心自問,，你有嗎?我媽媽病重期間，你陪護過幾晚?不錯,，那時你的爸爸身體也不好,，可他畢竟生活能自理，可是我的媽媽已經(jīng)不省人事了啊!

那天深夜,，媽媽不行了,，我打電話給你，你卻關機了,。那一刻,，你知道我有多需要你嗎?我不知道為什么?就給洛打了電話。他連夜趕來,，我不由自主地倒在他懷里哭得幾乎暈過去,，他輕拍著我的后背，一直在鼓勵著我,。接下來,，幾乎所有的事情，都是洛去安排的,，因為爸爸比我還要傷心百倍,，早已經(jīng)抱著媽媽泣不成聲了。第二天,，你來了,，向我道歉，真的,，無所謂了,，我不想罵你，不想恨你，與你,，我突然就毫無感覺了。

肖,，后來,，你一直陪在我的身邊，可是我的心里卻一直想著洛,。你一直以為他是富二代,，可他根本就不是。他父母只是普通的工人,，不過他和你同齡,，卻比你有錢，因為你在打游戲時,，他在努力學;你在喝得爛醉如泥,，手機沒電關機都不知道的時候，他在拼命地打著好幾份工,。他有5萬存款,，借了我5萬。

肖,，你知道嗎?以前那么多女孩子追洛,，我沒什么感覺，但是那幾件事情發(fā)生后,，我開始極度討厭那些女孩子,，我甚至害怕她們把我的洛搶走了，可是我把這些感覺藏在了心底,。我不知道該怎么辦好了,，每天上班，我從不看一眼洛,，從不跟他說一句與工作無關的話,，但是我的眼神我的心卻無時無刻不在“觀察”著他的一舉一動。他取得一點進步,，我?guī)滋於己芸鞓?，他遇到了挫折，我?guī)姿薅妓缓糜X,。

肖,，對不起，我們分手吧,，即使你要殺了我,，我也要跟你分手。真的，你對我的愛或許比洛多,，但是和洛相比,，你這個男人缺少責任感、上進心,、擔當力以及個人能力,。你一直說要靠著你家的親屬向上爬，可即使這樣,，你就可以坐等天上掉餡餅了嗎?不過,，你也有你的優(yōu)點，只是我無福與你相伴一生了,。我們的相愛,，或許是因為我們當年的年輕與無知，我們的分手,，或許是因為我的成長與成熟,，而你依然沒有成長。不管你怎么看我都好,，與你,，我問心無愧了。雖然做不成夫妻,，但是我仍然希望你能成為一個讓我由衷敬佩,、欣賞的男人。最后,，祝愿你幸福!

x年xx月xx日

寫給男朋友的分手信傷感篇十三

親愛的,，這是我第一次，也是最后一次給你寫信了,。因為寫完這封信,，我將要離開你。

親愛的,，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠,，在網(wǎng)上遇見了陪室友刷夜的我。是,，我承認是我傻,，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你,?？墒侨绻星槭钦f控制就能控制的，那還有什么珍貴之處呢?

親愛的,，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的,，我欣喜若狂,，我以為我的付出，終于等到了你的回應,。雖然,，這回應有些被動。

親愛的,，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏,，會喘不過氣,，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康,。就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我,，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠,，身體會垮掉,。你可以不明白這些，但是,，請不要在我為此流淚或者生氣的時候,，責備我太任性，并反復拿我和她做對比,。因為愛她,，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎么做,，都是錯,。

親愛的，你知道嗎?其實現(xiàn)在我有點厭倦了做飯,。當初你對我說喜歡吃湖南菜,，所以我每天洗手做羹湯。我要的并不多,，只想在我一個人洗菜做飯的時候,，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下,，或者贊美一下我的手藝,。如此而已。我不愿意出去吃飯,，只是因為我不想你亂花錢,。北京消費并不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

親愛的,，你知道嗎?我和你搶著付帳,，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己,。媽媽告訴我,，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立,，世界上沒有任何人是天生要為你買單的,，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎,，但不要以為那是天經(jīng)地義,，理所當然。親愛的,，我不需要花你的錢,，就算給我再多再多錢，沒有你的愛,，我依然是荒蕪的,。

親愛的，請記得要幸福,。

寫給男朋友的分手信傷感篇十四

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我想了一個晚上,，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,，但那些只是氣話,，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來,，我們不開心的日子多于開心的日子,，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣,，長痛不如短痛,，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在于你的弟兄h與你帶給我對你的不信任.是的,，我是與你的弟兄不和,，但歸根結(jié)底這不是我一個人造成的，從一開始h就反對我們在一起,，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的,，只要找個有錢的就可以了".我總結(jié)了一下，有三個方面.第一,，四你的弟兄根本就不愿接受我,，每次出去都不讓你帶我去,，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會,，即使上次我為了我們之間著想,，放下尊嚴去跟h談解決的方法，也是無濟于事,，他根本就是言而無信,，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣，不會再讓你一個人出去了等等,，結(jié)果呢,，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因,，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄,，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機，要么就是不接,，掛斷.h每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時,，第二天滿身疲憊的去上班,，整個一天無精打彩.第三方面在于你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約,，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去,，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話，就應該嘗試著雙方都退一步,，為你的處境設想一番,，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去,，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約,，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對,，甚至吵架.

至于我對你的不信任,，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏mm開始頻繁的電話聯(lián)系(你明知道她喜歡你,，希望與你在一起),，從她打電話來罵我;一直到現(xiàn)在單位的陳mm的頻繁聯(lián)系，也打電話來指責我,，你都沒有幫我說過半句話,，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等,，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯(lián)系了,，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳mm就不會有等你半年之說了,，甚至于還在今年的情人節(jié)打電話給魏mm，事后我知道,，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事,，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周mm，瞞著我與她吃飯,，逛街,，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了,，讓她等待,，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結(jié)婚(事后你解釋是酒喝多了，才說的,，但這不是理由),，還帶她去見你的弟兄.直到我發(fā)現(xiàn)她的存在，與她聯(lián)系過后,，才知道你在這當中欺騙了我們雙方,，于是我和她一起沖到了你辦公室，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷,，身體上的傷是小,，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好,，付出再多都無濟于事.說實話,，我從沒有待一個人這么好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順,，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經(jīng)一個多月沒有再碰過我,，即使我倆是幾乎天天睡一張床上，我明白你所謂的累,，壓力大,，只不過是一種逃避的借口.

既然你對我的感情已經(jīng)到了如此地步，那我們勉強在一起還有什么幸?？裳?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經(jīng)過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現(xiàn)在還是無法釋懷你跟周mm的事,，這件事就像是一根刺扎在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,，黯然.我想這個心結(jié)恐怕要等到你我分手后才能打開.

我知道不管我與多愛你,，甚至于現(xiàn)在都還深愛著你，卻明白按照現(xiàn)在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我,，我甚至可以用自己的生命去換,，但現(xiàn)實告訴我那只不過是我的一種奢望.

希望分手后我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半,，得到應有的幸福!

x年xx月xx日

寫給男朋友的分手信傷感篇十五

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親愛的,，你知道嗎?寫下這些東西,，我們就要說離別。離開你,，不是因為不再愛你,，而是因為太愛你。太愛你,，見不得你不快樂,，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺,，希望你下一個遇到的女孩會比我好,，會讓你得到幸福。

親愛的,，如果有那樣一個女孩出現(xiàn),，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的,，很容易受傷,，請學著尊重她，愛惜她,，為了她愛護自己的身|體,，不要冷落她，學會信任她,。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她沒有思想,，而是她不想看到你緊鎖的眉,。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽說,，女孩子要懂得自愛,，珍惜自己的身|體沒什么值得可笑的。不要因此笑話她,。

親愛的,，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人,，就放手讓她走,，她值得真心對她的男生。如果愛她,，不要給她離開的機會沒,，不要拿玩的心態(tài)對待她。不要把她對你的好當作理所當然,。不要以為愛一個人就會愛他的全部,，不管優(yōu)缺點,，我們不是神，是愛讓我們學會包容,。

親愛的,，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落,，聽說你很幸福,，安然微笑。死別是無能為力的疼痛,，而我此刻的轉(zhuǎn)身天涯,，卻是甘心而為。

親愛的,，請記得要幸福,。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事,，學會疼惜自己,，不能消逝。若是有天遇見,，只需要,，微笑就好。

親愛的,，再見,。

寫給男朋友的分手信傷感篇十六

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打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現(xiàn)在你的生活里,。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉,。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心,，我以為你再也不會離開我,，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤,，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳,，今天我不是因為東西生氣，是你的態(tài)度,，如果你愛我,，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你,，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你,，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我,，我很幸福,。記得你來找我累得喘不過氣來,，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛,，記得你帶我去的那個公園,，記得挽著你在超市買東西。記得kfc店里你喂我吃薯條,，記得你看我沒戴手套緊張的樣子,，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點,，要看路,。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!