范文為教學(xué)中作為模范的文章,，也常常用來指寫作的模板,。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。相信許多人會覺得范文很難寫,？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文,，僅供參考，一起來看看吧
寫給男朋友的分手信傷感篇一
夜深人靜時輾轉(zhuǎn)于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優(yōu)秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當(dāng)你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當(dāng)時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習(xí)慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節(jié)的演繹...或是我?guī)湍愕拇騽”緯r...你會困的睡在床上打鼾...
寫給男朋友的分手信傷感篇二
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終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經(jīng)沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經(jīng)是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風(fēng)雨...
因為太在乎你,后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
寫給男朋友的分手信傷感篇三
又是一個春天,，萬物復(fù)蘇,。
而我，也醒了,。
你的確是成熟了,，已經(jīng)學(xué)會了不再以我為中心，不再圍著我轉(zhuǎn),，不接聽我的電話,，甚至是撒謊和謾罵。
七年前的春天,，桃花滿坡,，我與你有了生命中盛大的相遇。我不顧家人的反對,，選擇你,，堅信你。那時，你還在讀書,，我不到2500元的工資,，在廣州負擔(dān)你和我。這一過就是一年,，從沒想過離開你,。即便是你氣餒，我依舊時時鼓勵你堅持,、耐心,。
六年前的春日，春色撩人,，你揚起手上僅有的20__元生活費,，告訴我說你馬上實習(xí)了，可以賺錢了,，這些給我買衣服,。我心疼你，不舍得讓你花,，結(jié)果你就拿錢跑到揚州玩了一圈,，真是煙花三月下?lián)P州。
五年前的春季,，眠不覺曉,，你覺得工作太累，辭職了,，父母認(rèn)為你不踏實,，給不到我幸福，反對我與你在一起,。我依然頂著壓力，相信你,。
四年前的春風(fēng),，生機勃勃，房地產(chǎn)事業(yè)一片向好,，房價一日一升,。你趕上了好機會進了建設(shè)行業(yè)，我替你高興,。你卻在某一天回來對我說,，你非常有異性緣，銷售中心好幾個漂亮的短裙售樓小姐對你有意思,。調(diào)查中我才發(fā)現(xiàn)你將我倆的愛情束之高閣,，你給的解釋太過好笑，你單位和領(lǐng)導(dǎo)不希望你公布戀情，他們有那閑心思管你私事?你還真以為你是誰,，隱戀無外乎不斷地有人給你介紹女朋友,。覺著你非常無恥，跟出去嫖娼的男人沒什么兩樣,。我沒法跟你交流,，一談我就想哭，一哭我就胡思亂想,，所以,，我提出了分手，還說,，就是死了,，也不會和你復(fù)合。
三年前的春分,，紅情綠意,，你說不會讓我再傷心流淚，我竟然又信了,，并告訴父母,，你要娶我。父母覺得我倆最終走在一起,，終歸還是緣分,，何況是自己女兒喜歡的，不再反對,，并要求與對方父母見面,，張羅婚事。這時,，我才知道,，你一直讓我沒有正面接觸你的家人，是因為他們同樣反對,，而你一直規(guī)避,。你竟然跟我說先斬后奏、先孕后婚,，你可真是男人,，可悲的是，我心太軟!
后來,，你并沒有改變,。
又熬了一個春意闌珊,，清明時分,。
這個春天，春水東流,。
你掙的錢仍然沒有我多，但是卻比我忙多幾倍,，這,，我都認(rèn)了。這個月我要去看病,，你不但不交房租,，還貸款買車，找借口跟朋友自駕旅游,。房租我可以交,，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂,?？墒俏业牟∧?我從三年前就已經(jīng)查出病來，以前是因為沒錢,，現(xiàn)在呢?你總是從不過問,，托詞有事，我痛得滿頭大汗,、痛不欲生的時候,，就知道讓我自己去買藥吃。我很害怕,，害怕失去做母親的權(quán)利,，害怕久病之后無藥可醫(yī)，也害怕給你的一生造成遺憾,。
對于你的一再晚歸,，我心里是不大愿意的，但是因為這是你工作的一部分,，也就作罷,，可是當(dāng)我問你是否為晚歸而不打電話內(nèi)疚時，你冷靜干脆地答,，根本不會!你怎會知道,，你晚上經(jīng)常應(yīng)酬，醉酒,，再開車回來，我真的很擔(dān)心,。晚歸并不是你的專利,，領(lǐng)導(dǎo)在初春的開門宴找我談話，要我跟外聯(lián)的負責(zé)人做助理拿翻倍工資,，我拒絕了,，因為那代表天天晚上要出去陪酒,，我不想破壞我倆之間的關(guān)系。我還是在你夜歸回家的時候,，煲好廣東的老火靚湯等著,。
你說，這人多粥少,、競爭激烈的年代,，連自己都顧不上，哪兒還顧得上我,。
你說我很可憐,，在廣州一個親人和閨蜜也沒有，你可知道是因為整天做個賢妻良母圍著你轉(zhuǎn)打理你的飲食起居而疏遠了他們,，你明知道我很可憐,，還這樣對我，看來不是你的錯,，是我太可悲,。
我們之間早就疲憊了，新鮮感更是蕩然無存,，你總讓我想你的好處,，是，我是想,，但都是以前對我好,，我不能老是活在回憶中。我現(xiàn)在告訴你此刻含淚打字的我的想法,，你對我不好也不壞,，都快趕上陌生人了。你說我如果像你前任女友那般百依百順就好,，但是你還是和她分了,，究其原因，你總是不珍惜到手的東西,。我不是你的即得目標(biāo),，更不是你完成的目標(biāo)。
你可千萬別說和我在一起是為了對我負責(zé),，我真怕了,，我不用你負責(zé)，什么處女,、什么墮胎,、什么婦科病、甚至性病,，就當(dāng)是做了一場場惡夢,，現(xiàn)在我夢醒了,。
在頹唐的夢境里，我看見紛飛的蝴蝶從花間跌落,。
我曾經(jīng)很在乎誓言,，看來真是報應(yīng)，我沒有死,，所以復(fù)合得不到上天的眷顧,。
我不后悔，還要追加一條：我寧愿孤獨終老,，也不愿再和你湊合!
七年之癢,。
就這樣吧，春天快要過去,，路到了盡頭,，你快搬出去吧，你不會連這個錢都沒有吧,，我可以給你最后一次,，我好回家，真的,，和你在一起,，我真心累了，也求你放過我!
寫給男朋友的分手信傷感篇四
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不知如何跟你說,，我想到哪兒就說哪兒了,。也許我會語無倫次，見諒,。
看得出來,，我們在一起，你過得并不好,，我也是,。自從你跟我講了心里話，我就做好了最壞的打算,。這些日子,，我都努力的改變自己，想通過我自己的改變能改變你,，能融化你這座冰山,，可我感覺都是無濟于事的，我需要的是能照顧我,，關(guān)心,，愛護我的男朋友，不是連見面和想我都要我逼著才能做到的人,，并不是說你不關(guān)心我愛護我,，也許離我需要的目標(biāo)有點兒遙遠了吧，也許你可以要曖昧,，不要愛情,，但我不能，真是希望越大失望越大,。到現(xiàn)在我都不知道我到底是你的什么人,，是女朋友，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友,，又有點兒越線,，所以與其維持著這么勉強的關(guān)系，還不如早早的放手,?？v然有多不舍，我也必須這么做,。
也許我高估自己的能力和魅力了,，想做偉大的救世主，想做你的醫(yī)生,，可我發(fā)現(xiàn)我的醫(yī)術(shù)并不高明,，所以我只有拋棄我的病人了，讓你自謀生路去了?，F(xiàn)在我明白了,，誰都不能做誰的救主，只有自己才是自己的救世主,。
這些日子我都在想,，怎樣跟你說出我的心里話，這時的我已經(jīng)沒有了任何勇氣和自信,，不能當(dāng)著你的面說出這些話,，只有用這種方式，請你原諒我,。今天我終于痛下決心,，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了，也許我比你還好點兒,，可以說出這樣的話,，而你受的煎熬更大，我知道,，你是不會輕易說出這些話的,，你不想傷害我?？晌覀儸F(xiàn)在這樣,，就是在互相傷害對方,，我更不愿看到你的日子這么難過。所以就到這里吧,，我們做好朋友吧,，或者知己。也許這樣你的心情會輕松點兒,。
x年xx月xx日
寫給男朋友的分手信傷感篇五
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你喜歡流星嗎?我很喜歡它,，我想它的珍貴在于一閃既逝。聽說過許多的愛情故事,，最后的結(jié)局都是因為疲倦了,，流淚了，受傷了,，罷手了!
這樣的悲哀也曾發(fā)生在我身上,，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我們的的將來,，卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美,，再回憶起來不至于有后悔~!
我知道你一直都在盡力遷就著我的性格，我也明白你做的很辛苦,，我們還是做好朋友吧~!這樣我們才能長久下去,，我想我還是習(xí)慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友,，因為我不能給你帶來快樂和幸福,，這
一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人,。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!
回憶不論長短,，而在于深淺，以后想到我的時候,，就把回憶拿出來!
也許是我不懂的珍惜,，請你原諒!
希望你快樂~!我不要看到你不開心~!
x年xx月xx日
寫給男朋友的分手信傷感篇六
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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合,，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久,，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來,，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦,，也很痛苦.與其這樣,，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.
既然你對我的感情已經(jīng)到了如此地步,，那我們勉強在一起還有什么幸?？裳?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔(dān).所以我才會在經(jīng)過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現(xiàn)在還是無法釋懷你跟周mm的事，這件事就像是一根刺扎在我心頭,，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,，黯然.我想這個心結(jié)恐怕要等到你我分手后才能打開.
我知道不管我與多愛你，甚至于現(xiàn)在都還深愛著你,，卻明白按照現(xiàn)在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換,，但現(xiàn)實告訴我那只不過是我的一種奢望.
希望分手后我們還能成為普通朋友,，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半，得到應(yīng)有的幸福!
x年xx月xx日
寫給男朋友的分手信傷感篇七
對不起,，我決定離開了...
在候機廳你一直盯著我看,，是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,，從此再也容不下別的人,，看到了你眼中的在乎，這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線,，卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,，愛著你，不棄不離,，不在意一路上有多少風(fēng)雨...
因為太在乎你,，后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合，卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案,，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經(jīng)做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經(jīng)我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認(rèn)我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,，再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事,，學(xué)會疼惜自己,，不能消逝。若是有天遇見,，只需要,，微笑就好。
親愛的睿,，對不起,，不是我不想挽留你!只是我發(fā)現(xiàn)我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關(guān)心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現(xiàn)...也許是我太傻了,，不過是自己騙自己而已!
但我知道我沒有后悔!閉著眼睛，含著淚水想著我們曾經(jīng)有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記,，刪除你的照片,，刪除我們曾經(jīng)的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂，怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,，最后一次叫你寶貝老公,，最后一次叫你小豬，也讓我最后一次想你,，最后一次為你擔(dān)心為你牽掛...因為太愛你,，以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂,，這樣我已經(jīng)很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,，對不起，我愛你!
寫給男朋友的分手信傷感篇八
你深深傷了我的心
在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后
我曾了你的陌生人...心有點痛..
總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..
我的心仍然很平靜得
但是..情形卻不是如此...
看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我
只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯(lián)絡(luò)
你一次一次..愈來愈冷的口氣...
如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...
我不想再讓你有機會再傷害我...
明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想
認(rèn)了...遇上你..上輩子欠你得...
該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了
平靜
我走了也許真的走了
昨晚站在車站前你知道我多不舍松開手嗎
當(dāng)然你不會知道也不會懂
盡管知道你已經(jīng)太晚回家了
卻仍是那么的不舍
從你口中脫出一聲聲的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我說掰掰但你知道嗎
好難真的好難我說不出口
只好點了點頭讓你最后的背影消失在我的眼前
我走了也許真的走了
我好想大哭一場我沒有真的沒有
可是為什么現(xiàn)在我的淚水卻停不下來
讓我最后一次說我愛你真的愛你
雖然我從來沒聽你這么跟我說過
尋找大哥哥的娃
謝謝你的愛
你我分手至今也已經(jīng)半年多了這段日子發(fā)生了好多事.....
或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁
時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解
這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉
面對這樣的結(jié)果除了遺憾也只能說是你我了解不夠吧
希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認(rèn)識彼此
就如同我所說的我們的未來就由你決定
如果你認(rèn)為我們還值得作朋友等你調(diào)適好自己與我聯(lián)絡(luò)
相信那會是我們之間的默契不需言語的默契
最后還是要謝謝你曾經(jīng)給我的一切你的溫柔你的陪伴
這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶
謝謝你愛過我.......
緣盡緣淺
原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什么啊!
越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜
我開始害怕晚上在電話中應(yīng)該說些什么了....
其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....
或許是前幾天要說的都說完了吧.....
現(xiàn)在的我不想再多說些什么,只想靜靜的聽他說.....
在面對分離之際,心中總是有萬般的不舍,但不舍又能如何呢?
或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....
可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....
心中又會不免有點哀怨.....
可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是只要我們的心中有彼此
那怕距離多遠......我們都是屬于彼此的.....
但不可否認(rèn)的......我的內(nèi)心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈
雖然分離是注定的,我依然要不斷的告訴自己.....
沒有你在身邊陪伴的日子,我應(yīng)該過的更好.......這樣才能讓他安心的
你才不會時時刻刻牽掛,、耽心著我啊......
或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....
佚名
和你分手后...每天總是睡的不安穩(wěn)...卻沒有失眠過...
今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!
心情很糟...曾經(jīng)以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...
仔細想想和他的這段戀情...發(fā)生得太快...發(fā)生的太突然...
但是我從來沒有后悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...
讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!
其實這樣也好...現(xiàn)在結(jié)束...至少我還能在站起來...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送給我的東西...
將這些東西打包在一個箱子里...
呵...我在想要不要貼張符,，禁止別人打開呢
下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...
但是我想時間會治愈這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...
呵...只差沒有風(fēng)聲了...
好像我和你第一次見面的天氣喔...
呵...有點想哭...但是我已經(jīng)沒有淚水可以流下了...
而且現(xiàn)在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應(yīng)該哭完了...
該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...
失戀并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
與其走在這死胡同...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...
這樣才是對待自己最好的辦法...
給自己...及所有我的朋友...
寫給男朋友的分手信傷感篇九
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請允許我最后一次這樣叫你吧!當(dāng)你看到這封信的時候我已經(jīng)踏上回家的旅途因為我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最后一封信了,，此時此刻我的心如刀割,，但為了你的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信.
在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至于你說我們家人在監(jiān)視你我可以向你保證絕對沒有,現(xiàn)在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多么希望我們你能在給我最后次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了,，因為我愛你,，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但愿來生我門會繼續(xù)這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應(yīng)該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾無數(shù)次為了點小事而跟你吵架,，現(xiàn)在回想起來也有點荒.唐,，算了，一切都過去了‘一切都隨風(fēng)過去了,。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂,，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當(dāng)想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風(fēng)而去把，心口的創(chuàng)傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難,，但我會學(xué)著慢慢嘗試!希望有一天,，我真的能夠真的學(xué)會，而不是一味的傷心,。遇見你是緣分的牽引,，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現(xiàn)在只能用哭來代替,，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!
寫給男朋友的分手信傷感篇十
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我想了一個晚上,，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,，但那些只是氣話,，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多于開心的日子,，我知道我們兩個過的都很辛苦,，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛,，倒不如分手來的干脆,，這樣對大家都好.
我們之間最大的問題是在于你的弟兄h與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和,，但歸根結(jié)底這不是我一個人造成的,，從一開始h就反對我們在一起，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的,，只要找個有錢的就可以了".我總結(jié)了一下,，有三個方面.
第一，四你的弟兄根本就不愿接受我,，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友,，只有你只能是一個人單獨赴會,，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴(yán)去跟h談解決的方法,，也是無濟于事,，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣,，不會再讓你一個人出去了等等,，結(jié)果呢，還不是一樣!
第二方面,，是我自身的原因,，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關(guān)機,，要么就是不接,，掛斷.h每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時,，第二天滿身疲憊的去上班,，整個一天無精打彩.
第三方面在于你的責(zé)任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約,，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去,，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.
如果你弟兄是為你著想的話，就應(yīng)該嘗試著雙方都退一步,，為你的處境設(shè)想一番,，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設(shè)想如果我跟你過一輩子的話，那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約,，不考慮我的惡感手,，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.
至于我對你的不信任,，每月查你的電話清單,，也應(yīng)該說是多方面的.從你在以前的單位與魏mm開始頻繁的電話聯(lián)系(你明知道她喜歡你，希望與你在一起),，從她打電話來罵我;一直到現(xiàn)在單位的陳mm的頻繁聯(lián)系,，也打電話來指責(zé)我，你都沒有幫我說過半句話,，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你,，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應(yīng)我不會再跟她們聯(lián)系了,，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳mm就不會有等你半年之說了,，甚至于還在今年的情人節(jié)打電話給魏mm，事后我知道,，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.
這些都還是小事,，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認(rèn)識了一個周mm，瞞著我與她吃飯,，逛街,，跟她說你跟我在一起只不過是責(zé)任了，沒有感情了,，讓她等待,，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結(jié)婚(事后你解釋是酒喝多了，才說的,，但這不是理由),，還帶她去見你的弟兄.直到我發(fā)現(xiàn)她的存在，與她聯(lián)系過后,，才知道你在這當(dāng)中欺騙了我們雙方,，于是我和她一起沖到了你辦公室，你當(dāng)著她的面打了我.那天我和你都受了傷,，身體上的傷是小,，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好,，付出再多都無濟于事.說實話,，我從沒有待一個人這么好，甚至連自己的父母都沒有盡到應(yīng)有的孝順,，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了,。
寫給男朋友的分手信傷感篇十一
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考慮了好幾天,，已考慮清楚：我們真的不合適。我知道你肯定想問哪里不合適,，其實有些事情你我都很清楚明白,。你我之間雖沒什么共同語言，但我看到了你盡量地愛屋及烏去了解一些我喜愛的事物,，感到很欣慰!和你相處挺愉快的,，但是我們在一些價值觀上出現(xiàn)的差異讓我不能忽視。記得那次去東港的劇院買票嗎?你說讓我買便宜的票,，往前面空的位子坐,，我說我辦不到時你說我太老實。雖然我們之間有多次的意見不合,，可唯獨這件事讓我留下了深刻的印象,，但這始終是小事。前段時間,，無意說起我要買比亞迪秦時開啟我們談?wù)撥嚨脑掝},，你推薦我買一些豪華品牌的車。而我一個女孩子作為代步的車來說,，新?？怂够蚴乔赝耆銐蛄耍臀业氖杖肱c開支來看,，即使家里給我買好點的車我也負擔(dān)不了日常的費用,。
當(dāng)你知道我的意向購車是秦和?？怂箷r,，你就應(yīng)該知道我的理想價位車了，真的完全不應(yīng)該再推薦那些車了,。我和你說我本想買二手車,，但媽媽執(zhí)意要我買新車時你說了句：你媽是在為你挑嫁妝，肯定首選新車,。當(dāng)時我覺得不可思議,，你怎么會想到嫁妝方面去，后來從你和你媽的對話中知道了答案,。
當(dāng)你和你媽媽說想買朋友的二手車時,，你媽說：現(xiàn)在買什么車，結(jié)婚之后不就有了么,，人家女方不都這樣的么,。當(dāng)我聽到這句話時真的不知道該說什么了，也許你媽是隨口一說,，但你會告訴我你媽媽的這想法就代表你不覺得哪里不妥,，這些是理所應(yīng)當(dāng),。
這事情一直困擾著我，我怕是我自己想法不入時,，就詢問了我的朋友,，當(dāng)時朋友覺得不可思議，他說這好比我現(xiàn)在對你說讓我以后的老公房產(chǎn)證上寫上我的名字,，要我以后婆家給我多少多少聘禮是一樣的,。得到他肯定的回答，我突然明白為何我聽了你的那些話后會一直無法釋懷,，因為價值觀完全不同!請你細想一下,，我從未過問你和你家庭的經(jīng)濟情況(我所知道的都是你主動告訴我的，有些甚至你和我說之后我給忘了),，因為我覺得那不是非常重要,。而你在我姐那兒得知我家又要拆遷的消息后當(dāng)晚就問了我(事實是我也不是很清楚)。我把我無法釋懷的這些事告訴了我的父母,，我父母建議我別再繼續(xù),，因為雙方觀念完全不同。也許你會說其實你和家人說這些都是隨口說說的,，有商量的余地,。但是只要提過，有這種觀念,，都是和我家的處事之道相違背的,。既然兩人甚至兩家的價值觀如此不同，那為什么還要繼續(xù)呢...
x年xx月xx日
寫給男朋友的分手信傷感篇十二
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親愛的,，這是我第一次,，也是最后一次給你寫信了。因為寫完這封信,，我將要離開你,。
親愛的，還記得我們是怎么認(rèn)識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠,，在網(wǎng)上遇見了陪室友刷夜的我,。是，我承認(rèn)是我傻,，明知道你深愛著已為人婦的她,，卻依然無可救藥地戀上你?？墒侨绻星槭钦f控制就能控制的,，那還有什么珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,，我慌張的表情,，欣喜的眼神,。是的，我欣喜若狂,，我以為我的付出,，終于等到了你的回應(yīng)。雖然,，這回應(yīng)有些被動,。
親愛的，你知道嗎?其實,，我真的很羨慕她,。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦,，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友,，就算她嫁到國外，卻還對你說,，我依然會回來找你之類的任性語言,，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當(dāng)然,，并且愛她如昔,。
寫給男朋友的分手信傷感篇十三
親愛的x哥：
請允許我最后一次這么親密的叫你，這一聲發(fā)自內(nèi)心最傷心的也是最美的一聲叫你,，讓我感覺心好痛——也許以后我仍會叫你x哥,，可以嗎?
與你分手個把月快兩個月了，自從過年你去上班以后再也沒有聯(lián)系我了,，3個月沒有見面了,，沒有太多的聯(lián)系，當(dāng)你打電話告訴我說你變心的時候,，我感覺天蹦了,，不相信你說的一切,，當(dāng)你發(fā)信息給我說：“,，對不起，讓我們冷靜一段時間,，相信時間會洗刷一切,，你永遠是我最好的朋友和親人，你也一樣不論什么事情一定和我說,，我一定無條件支持你,。
”我感覺你真的變心了，那個曾經(jīng)深愛過我的你真的不回頭了————
曾經(jīng)許多個夜晚,，讓傷心的淚水默默地流淌在臉龐,，浸濕了枕頭,，久久地思念著你......握著手機久久不肯放下，卻也不敢按下任何一個鍵,，只有淚水不斷地在模糊著雙眼......這一場愛,，讓我遍體鱗傷愈合不得，愛得癡迷愛得無奈愛得辛酸愛得坦然愛得簡單,，但我無怨無悔,。
愛有多深,就看離別后的思念有多深————這句話直到現(xiàn)在自己才深深體會到，你一直深深活在自己的腦海里————
思念你的感覺反而比以前在一起的時候更加強烈,，經(jīng)常會想著你過得好不好?這會在忙什么?會不會照顧自己?想著你的一切一切————雖然這些對遠在咫尺 你什么也感覺不到,，但這份刻骨銘心的愛讓自己始終無法放棄，感覺你仍然在自己身邊,，深深地是那么清晰地活在自己心里,。
愛比被愛痛苦,愛上一個不愛你的人更痛苦，放棄一個自己深愛的人,真得是痛不欲生,。
努力告訴自己堅強,，時間能洗涮一切，可是做不到,，時間越長自己心理越難受,，對你的思念反而越強烈，每當(dāng)下班后夜晚來臨的時候淚水會模糊視線-----努力告訴自己要堅強地挺過去,，可怎么也無法控制自己,，這種苦只有自己一個人吞，沒人無法理解,，別人只會笑自己癡,，笑自己傻罷了。忍不住會每個星期回家打一個電話給你,，聊天跟朋友一樣,，什么話也說，只是沒有了甜言密語,，誰也不也開口說出愛這個字,，許多次想開口問難道我們真的這樣結(jié)束了嗎?可我勇氣，怕你再次說出傷害我的話來————
經(jīng)常問自己為什么我要放棄去成全你?誰來成全我?也許放棄你是對的,，放棄一個不愛我的你,，你才沒有壓力，才會努力更好地去愛她,，我不要成為你的累贅,，不要看見你勉強跟我在一起而不開心，愛你不一定要擁有你,，只能把你深深的隱藏在心里———
感情的世界里,，從來沒有對或錯,，只是愛或者不愛，感情的天平,，也無法用付出和得到來衡量,，我們彼此在一起6年了，在這6年里大家為之付出太多,，留下太多美好的回憶,，跟你在一起是那么的幸福美好自然，大家重來不會吵架,，在一起是那么的疼我,，一直這么順利的走下來，原以為這輩子你要定我了,，以為幸福就在前面,，可幸福失去的太快了————
兩地分居，環(huán)境————太多的現(xiàn)實因素讓你害怕了,，害怕跟我在一起不會幸?？鞓妨耍瑑蓚€人的生活剛剛好一點,，此時你卻提出分手,，我無法理解，但卻心痛地原諒了你,，也許她是最適合你的———
想過努力去追回你,，但是一直不敢因為怕再次被拒絕，很后悔當(dāng)初答應(yīng)你提出分手,，因為你說你喜歡上了別人同時也喜歡我,，我感覺你在騙我，我感到一種強烈地背叛與羞辱,，掛斷電話的那一刻自己心痛的無法呼吸,，也許是當(dāng)時太傷心，過于賭氣沒有答應(yīng)和好,，但現(xiàn)在一切卻是這樣,，好想努力追回，但自己卻不敢相信自己了,，因為你一直沒有打電話給我,，沒有發(fā)信息給我,，每次自己忍不住打電話給你,，只有聽到你的聲音我才會好受些，至少知道你過得好好地,，聊天也是跟好朋友一樣,，只是雙方不愿意說出自己內(nèi)心最傷痛的痛,，難以啟齒————也許你真的不愛我了，但自己一直不敢相信,，你在逃避什么,，很想你當(dāng)面跟我說清楚，也許這樣我才會徹底放棄你,，否則我始終走不出這個陰影————走不出這個傷痛————六年的愛太讓我難忘,，我深深地印在自己的腦子里—————你若能當(dāng)面跟我說不愛我了，我才會甘心放棄你,，愛你希望我是幸福的,，只能放了你，強拗的瓜不甜我也懂————雖然自己明白這個別道理但自己能走出這個傷痛嗎,，為之付出太多了,，一直認(rèn)為自己是幸福的幸運的，可萬萬沒想到卻是這樣的結(jié)局,，卻是天大的不幸和悲哀,，我有一萬個不甘心————很想了結(jié)自己算了，什么也不想,，可對真做蠢事了我又對得起誰啊這樣,，除了心痛和淚水沒有別的選擇————
經(jīng)常下班后心痛特別厲害，無盡的空虛與痛,，你的影子總是時時在腦海里轉(zhuǎn),，莫名的淚水總是會默默地劃落，久久地思念著你......只有淚水不斷地在模糊著雙眼......
原以為愛情很美,愛到今天我卻是如此的狼狽,難道注定我們就此結(jié)束嗎?我從不以為你會讓我心碎,但你卻還是讓我流下了心碎的眼淚,傷痛的心被你無情的摧毀……
純真的愛難道只是瞬間的纏綿嗎?,我用心經(jīng)營呵護的愛情卻只換來萬分的傷痛,愛你太多我把你看得太重,，你卻不會有一點點的感動,你的無情背叛讓我無法承受,傷的太深傷的太重,你不會明白我這份感受,愛卻已走到了盡頭……
有人說“也許有些人,有些事情,有些東西,你越是寶貝他,越是珍惜他,他就越容易失去”,，這話說對了，自己把你看得太重,，很想珍惜你,，到頭來卻這樣輕易的失去了你，為什么我的心與你緊緊相隨?為什么你始終在我內(nèi)心最深處?為什么一聽見你的名字我就會含滿淚水?望著那熟悉的一切自己卻始終割舍不下,，時常想著你過得好不好……
沒有你的愛我也要努力好好地活下去,，愛情不是同情更不是施舍……
我會等待一個真正懂我，真正愛我的人出現(xiàn),，這個過程是痛苦是美好也是孤獨的,，即使只有孤獨和寂寞的陪伴，我也要努力活得精彩……
堅強地努力告訴自己,，要好好生活———
x哥,，不要擔(dān)心我，我會好好努力生活，會找到一個真正愛我懂我疼我的人出現(xiàn),，祝愿你和她在一起是快樂幸福的————祝福你們
x年xx月xx日
寫給男朋友的分手信傷感篇十四
寶貝：
也許這是我最后一次這樣叫你了,，請你耐心的把信看完!也許我們以后不會再見面了!
我們在一起有10個月了，我以為我會和你走下去,，我不在乎別的什么,，只要你愛我，這些就足夠了,，但是事情并沒有我們想象的那么完美,。還記得剛和你在一起之際你對我的態(tài)度，每次你離開之際都是舍不得,，走不利,。可現(xiàn)在呢,，每次離開之際就是趕緊走,，趕緊下車，這些態(tài)度的轉(zhuǎn)變我一時有些適應(yīng)不了!
我和你在一起以后,，我的心情好壞都是和你連著,，見不到你之際我心神不定，焦急,，心不在焉,，但是但是只要接到你的1個電話，我都會忘乎所以,，笑都是情不自禁,。朋友都說我，說我怎么就這么離不開你,，說實話,，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛1個人,，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間,，任何地點，只要你開心你即可給我打電話,，哪怕是在深夜,，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話,，更不能關(guān)機,，否則等待我的只有挨罵!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你,，你可以不接我的電話,，你可以煩之際關(guān)機,，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉(zhuǎn)變成無奈,、當(dāng)無奈都變成習(xí)慣之際那就只有失望了,，,，我不奢求你能夠天天見我,，我只要你的關(guān)心，呵護,，哪怕每天只有1個電話,，當(dāng)然不是一打電話就罵我，呵呵,，而是對我有一點點的關(guān)心啊,。
你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習(xí)慣了,，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什么我去偷吃了,，找男人了，更惡毒的你竟然說我出去賣了,，說我沒有能力掙錢,，是，我承認(rèn),，我沒有你那種本事,，但是我出去帶團掙得都是干干凈凈的錢，我不愿意總花你的錢,，我想要獨立,，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪里來的錢,，還說我出去陪人睡掙得,，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的,，沒有你想的啊么骯臟,，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了,，但我無力去和你爭論什么,，我也爭不過你，隨你怎么去想吧,。
我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊,，但是你說你是有家有口的人，這無疑也是在警告我,，不要離你太近,，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎么可能出去找別人呢,，還說我偷吃一口是一口,，我癮還沒有那么大，我不是她們那種女人,，不是見到男人就控制不了的人,，我以為我們在一起那么長的時間，你應(yīng)該對我了解,，對我放心的,，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以后,，不會再難過,，在擔(dān)心，我甚至都放棄結(jié)婚放棄一切的一輩子和你在一起,，我愿意在你身后,，愿意為你付出一切，我不要你為我做什么,，不要你拋棄家庭等等,，我只要你的愛，我想這不過分,，但是,，我太天真了，天真的去相信一切,，去相信你愛我!
其實我每天都在自欺欺人,，當(dāng)我聽你說你要過來找我之際，我都知道,，你是在敷衍我,，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這里的機率幾乎是零時,，我還是自我安慰,，你會來的，至少你不來你還會打電話給我,，我想見你之際并不是想怎么樣,，只是單純的想你，但你說你很累什么的,，其實你想多了,，我就是想你，想靠著你和你說說話,，就是這么簡單,，但是這么簡單的事對我來說都是奢望啊,，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了,，我知道這樣不好,，也知道你給我的愛只能那么少，但是我就像是1個乞丐一樣,，只有不停的要,，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾,，只要你能夠真真切切的愛我一場,，就算你認(rèn)為這是我虛榮也好,，貪心也好,，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!
我們在一起那么久了,，但是我還是不了解你,，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什么時候會生我的氣,，不知道什么時候開心,，，看到你打來電話我都緊張,，緊張的是怕你又無緣無故的罵我,，試問什么樣的人會有事沒事之際就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那么難聽,，我對你的罵都快產(chǎn)生抗體了,，習(xí)慣，又是習(xí)慣,，我已經(jīng)養(yǎng)成了被你罵的習(xí)慣了,，這是多么可怕的事情啊!
現(xiàn)在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了,，,，我知道，,，你是不會單獨帶我去玩的,，不是么?而且要命的是你要的是1個大床間啊，我進了房間就傻了,，我知道這一定是你安排的,，但是我又能說什么能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了,，你是認(rèn)真的,，而且很投入,，比和我在一起還要投入的，我傷心,，我欲哭無淚,，而你則說，你是愛我的!回家以后,，那個晚上,，當(dāng)我在酒店樓下看見那張熟悉的車之際，憤怒,，傷心,，絕望!當(dāng)我在前臺問了你的房間號時，當(dāng)我站在你們面前時,，我哭了,，哭自己，我是以什么角色,，什么身份站在這里呢?可笑,，可笑的處境，當(dāng)你和那個女孩說我是你老婆之際,，我真難過,，她說我誤會了，你們沒有什么,。她只是喝多了,，在這里休息。我不想說什么,，因為我沒有資格去說,，我知道自己什么身份。
寫給男朋友的分手信傷感篇十五
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記得聽過這樣一句話：遺忘并不是記憶真正的消失了,，只是找不到了,，但愿我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落里,，任時光盡流,，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾,，誰都不可以去打擾,，包括我，我不能去驚擾,，因為驚擾只會使我更懷念,，更心酸。
如果有一天,，我們真的忘記了彼此,，那該有多好,。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶,。我也可以忘記我曾經(jīng)拼盡全力挽留過一段感情,，那樣我們都會過的很幸福。
我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始,，用一段段遍體鱗傷的過程來成長,，最后卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結(jié)束,。
寫給男朋友的分手信傷感篇十六
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還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多,，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子。
再苦日子,，我們一起盈盈地笑著度過,。
我不想再去回憶，因為每回憶一次,，心就會痛一次,。
現(xiàn)在已經(jīng)不敢再去看原先的日志,，不想再面對著自己的文字號啕不已,。
給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止,。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰,，最后燒掉的只會是自己。
就像沙灘上的城堡,，海浪過后,，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄,，干凈的就像什么都沒發(fā)生過一樣,。
借用一句臺詞，我曾經(jīng)幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結(jié)局,。
愛情久了會變懶,，懶得講話，懶得傾聽,，懶得制造驚喜,，懶得溫柔體貼。
然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了,，沒有激情了,。
十年了，人生有多少個十年,，我現(xiàn)在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天,，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》,，但卻沒等到你…
那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒,，一如多年前的我,，單純美麗。
今天和閨蜜提起了你,，然后,，又多了個人說你是騙子。
最后祝你能找一個個子沒我高,，皮膚沒我白,，身材沒我好，氣質(zhì)沒我佳的女人共度余生,。
寫給男朋友的分手信傷感篇十七
笨豬：
親愛的笨豬,，請允許我這樣喊你，很多年了,，你都不愿意再讓我這樣喊起你,，你說，這只是回憶,，帶著傷痛,。
16歲那年，我們相遇了,，用你的話來說,，或許我們在15歲就該相遇了。但我們總說,，如果15歲相遇了,，我們還能相愛嗎?不知道。,。,。那一年，我們都還懵懂,，都不懂得什么事愛情,，只知道心里的那份開心和快樂。我們前后桌,，像很多浪漫愛情校園故事一樣,，我們的愛情，也在那前后座之間慢慢萌生,。
我們彼此分享著喜悅,，享受著對方給自己帶來的快樂，那時的我們真的只有快樂,。,。,。我們上課傳字條，躲避老師的眼神傳愛情,。我們偶爾課桌下面牽牽小手,，讓鄰座的朋友覺得無語，我們也只是相視一笑,。夏天我們的小腳丫子在凳子下面蹭來蹭去的,，我們感受著這種偷來的幸福。我們背著家里偷偷跑出來見面,，為的只是看看對方,。那時候，我們愛的很真,，很純,。 17歲，我們?yōu)榱藧矍?，付出了很多很多,，傷痛，眼淚,，爭吵,，相扶相依。那時的我們轟轟烈烈,，我們堅守愛情,。我們堅信，一切都會好的,，一切都在等待畢業(yè)，等待我們能夠大膽戀愛的季節(jié),。我們哭過,，想要放棄過，我們也曾看不到未來,，感到迷惘過，但是我們堅持下來了，為了這份愛,，我們毅然決定永不放棄,。我們許諾，要一起努力,，一起離開!
18歲生日,，那一年，你食言了,，你沒有和我一起離開,，我的心痛到了極點,，我看不清外面的世界，我害怕與你的分開,，但你告訴我,，給你一年，你說,，等我,。那個時候的我們，真的純真的相信了,，愛情可以當(dāng)做一切,，包括未來。我?guī)е鴾I離開,，去了那個我陌生而害怕的城市,。帶著你給我的愛，我們異地戀了,。
我很愚蠢,，很傻。外面的世界,，太復(fù)雜,，突如其來的生活，讓我無所適從,。但我愛你,。那一年，我在外面一個人獨自過著,，你在另一個地方獨自奮斗著,。你愛我。
很多人都說,，一個新的環(huán)境,，能夠改變一個人的心境，能夠讓人變得成熟,。我想,，我此生第一次做的最顯得成熟實際卻幼稚不堪的決定，就是放棄你,。
18歲,，我們分開了，但我愛你,。我不想牽絆你,，那時的我，以為這就是偉大的愛情，卻不知道,，這卻斷送了愛情,。
外面的世界，太多誘惑,，而我,，太稚嫩。我試想著和另一個男生開始一段新的戀情,，但那只是一個,，讓我明白，一個人,，不可能第二次再真正愛上另一個人,。而你，總以為我是因為變心了才選擇離開,。那一年,，你恨我。帶著恨,，我把你推開了我的世界,。
19歲，你如愿以償了,，你考上了好的大學(xué),，而我，偉大的愛情,，換來的結(jié)果,，卻也還讓我欣慰。畢竟,，你沒有因為我,，而選擇一個二流的大學(xué)。那時的我,，還愛著你,，只是不知道，你是否還愛著我,。
19歲，我們又相遇了,。我們重新在一起,。我覺得，我們還是相愛的,。而這樣,，我們卻真正開始了漫長的異地戀生活。
那一年，我很想你,，真的,。我知道你也一樣?；蛟S,，女生天生就需要被保護吧，但是這聽起來像是在為自己找借口,。我心里愛著你,，卻得不到溫暖，你人在千里之外,。我很傻,，我竟然試著在身邊朋友身上尋找能夠填補你空缺的溫暖，竟也想著,，能夠用這樣畸形的溫暖暫時彌補我們愛情,。但我真的愛你。
20歲那年,，我們開始很多爭吵,，你說你不會再像以前那樣愛我了。但是我們還是在一起的,，現(xiàn)在想想,，那還是好的。
21歲,，我們徹底分手了,。你說，你不愛我了,，不想在繼續(xù)了,。你說，和我在一起很累,。
你說,，你喜歡上了另一個女生。
我撕心裂肺,，我哭著離開,。我不想祝福你們。
分開的夜晚,，我睡的很不安,，我害怕，我感覺到很寒冷,。
親愛的,，你說除了我,，你沒和其他女生談過，或許這次,，你是想要嘗試新的戀情,，來找尋新的感覺。你說,，沒有其他選擇,，就不會知道每個選擇之間的差別，就不會知道自己要的是什么,。
你說,，多年后，我若未嫁,，你若未娶,，我們或許還能相遇。
有人說,，在一起每天開心的,，那只是喜歡。等到你會為了對方傷心流淚的時候,，那才是愛,。想到他，會陷入冥想,。,。。我想,，我愛他
21歲,，我似乎明白了，愛一個人的感覺,，真的只有一次,，曾經(jīng)我們轟轟烈烈為愛執(zhí)著過，這份沖動,，下一個他也不會擁有了,。那份淳樸至真的愛，下下個 也不會有了,。這輩子愛著你的感覺,，不會再有人可以讓我們感受到了，而自身,，也不會再為除你之外的任何一個他這樣不顧一切了,。
五年了，我們就要各自生活,，你即將有你的新歡，而我，也必然要面對新的生活,。我愛你,，但我不想祝福你，原諒我,。
多年后,，你若發(fā)現(xiàn)還是想要淳樸至真的愛情，我們相遇了,，那就請我們重新相愛吧,，希望我們都能明白，什么是幸福,，什么是細水長流,。
我的心底，永遠都為你留一片凈土,，或者埋葬我們的愛情,，或者留守我們的愛情，又或者,，只是一片凈土,。
下一個轉(zhuǎn)身，我們相遇,，是否還能相愛,。
x年xx月xx日
