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期中考之后的作文(3篇)

格式:DOC 上傳日期:2023-03-12 11:40:27
期中考之后的作文(3篇)
時間:2023-03-12 11:40:27     小編:zdfb

每個人都曾試圖在平淡的學習,、工作和生活中寫一篇文章,。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想,、想象,、思維和記憶的重要手段。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢,?下面我給大家整理了一些優(yōu)秀范文,,希望能夠幫助到大家,我們一起來看一看吧,。

期中考之后的作文篇一

正在淘氣的我們中止了說話,,一雙雙眼睛直勾勾地盯著李老師,,只見李老師眉頭緊鎖,,眉毛幾乎立了起來,,把卷子往講臺桌上使勁一放,,我不由得打了個寒顫,,心想:這次一定考砸了,。

我的腦子飛快地轉動著,,猜想:我考了多少分,?錯題多不多,?會不會低于90分,?……一大堆的問號在我的腦子里不斷出現(xiàn),。

這時,,李老師清了清嗓子:“這次語文測試雖然還是年級第一,,但是平均分比我們本班上學期低了,;卷子中的基礎知識以往基本上是不扣分的,,但這次扣分嚴重,,說明你們學習知識不扎實……李老師滔滔不絕地說著,。

終于,,卷子發(fā)下來了,。我立刻用手擋住那三個鮮紅的阿拉伯數(shù)字,,我要先看卷子,然后再看分數(shù),。

我的句子改寫扣了1分,,作文扣了一分,回憶課文填空扣了1,。5分,。我的大腦快速地計算:96。5分,,比去年高了1。5分,,我進步了!我心想,。

這次的錯題主要原因是粗心、馬虎,。句子改寫扣分因為沒有仔細看準題目要求;回憶課文填空扣分是因為課文沒有背熟,。

我終于明白了粗心這個小毛病竟然使我損失了這么多寶貴的分。

從今天起,,我要仔細做每道題,課文要背得滾瓜爛熟,,爭取在下次考試中更上一層樓!

期中考之后的作文篇二

隨著歲月的流逝,,一轉眼,期中考試來了,。臨考的前一天,,平時對我十分嚴厲的姥姥姥爺也特別“開恩”讓我出去玩一玩,,放松一下。

第二天,,下午我來到學校不久,就竟行數(shù)學考試了,,我直挺挺的坐在座位上,等待監(jiān)考老師的來臨,,我不知道那段時間是怎樣度過的,,只覺得背上有類似誰值班的東西急速往下掉。當老師發(fā)下卷子那一刻,,我松了一口氣。連忙拿起筆在卷子上吱吱答卷………

“時間到了,,收卷!”老師宣布說??紙錾狭⒖逃懈鞣N聲響,,同學們也表現(xiàn)出各種情況,。有的瀟灑走出去,顯得胸有成竹,;有的慢騰騰的站起來,,眼睛還盯著試卷,;有的急三火四的加快動作,在添上幾筆,,老師馬上就要走了,,而我檢查出錯的那到計算題,也只用一分鐘就大功告成,。抓緊時間,,爭分奪秒,攻下這個城堡,!可卻急越添亂,本來很有把握的,,這時想不出個頭緒,,真是亂了方寸,。“老師,,在給我半分鐘,就半分鐘,!”我在心里暗暗乞求,回身冒汗…….

步出考場,,我的步子輕快了起來,因為從現(xiàn)在開始,,大家又可以痛痛快快的“瘋”幾天,,同時也有些憂愁,那就是考試成績

期中考試成績發(fā)表之后

今天,,我不怎么高興,。因為期中考試成績要表了,我覺得自己考得不怎么理想,。

下午剛來到學校,,我就知道考試成績要發(fā)表了,所以很不安,。離上課還有幾分鐘,程敏達突然跑來告訴我說:“剛才我看到老師那你72分,!”聽了這句話,我心里很難受,,我真的不敢想象,,我為什么會考這么低,。

為什么我才得了72分呢,?為什么會這樣呢,?我到底哪里錯了?一個個問題在我的腦海里轉來轉去,。整個下午我的注意力都不集中,,心里亂亂的,。

放學回到家,我忐忑不安,,爸爸看出了我的心思,大聲地問:“期中考試考了多少分呀,?”我嚇得差點哭出來,,結結巴巴地說:“數(shù)學72分,?!蔽野逊謹?shù)告訴了媽媽。媽媽聽了大發(fā)雷霆,,高聲吼道:“這些都是做過的,怎么都錯了,?”我很傷心,,不敢抬頭看媽媽的眼睛。媽媽說完就把我臭罵一頓,,我慚愧地回到房間,心里想:刁毓?jié)?,這是你嗎,?你怎么差到這種地步。你可知道媽媽爸爸為你做了多少事情嗎,?

我在心里暗暗下了決心:以后不能再惹媽媽爸爸生氣了,。這次期中考試我考了低分,,下次一定要考出好成績,,也讓自己高興一次,。

期中考之后的作文篇三

每一次考試結果都是這樣。甚至僅有的一點光亮都被黑暗所吞噬,,找不到我的太陽,哪怕是僅會反射陽光的月亮,,像是一只孤魂野鬼,在漫無邊際的空間游蕩,。

我曾試著安慰自己:這不是我的世界,自然不會存在屬于我的光亮,。安慰只是言語,存在于這個世界上卻會是亙古不變的現(xiàn)實,,也許存在著我提前放棄的那一刻,如果命中注定存在這一刻,,那我現(xiàn)在所能做的也只會是等待,、沉默。

別人眼中的我是不很在乎成績的那一類學生,,事實上又有誰會比我更了解我自己的心情:漠不關心的外表下隱藏的徹夜難眠,但我又怎能把痛苦和別人一起分擔,。我真的很“自私”,,我只想一人承擔著這痛苦,默默的品味著,,尋找著燭光中漸漸憔悴、黃花叢中漸漸消瘦的凄涼和傷悲,。看到成績單的那晚,,我保持異常的冷靜。十一點一刻,,我睜著眼睛,由于同樣的冰冷,,我的思緒溶到了窗框里的那塊乳白的天,,我真的不想相信烏黑的窗框框住了整個世界,。此刻,,窗旁的書櫥卻異常鎮(zhèn)定的反射著幾片冷光,;頭稍稍的側了一點,,依稀中似又見到了我的書桌、我的椅子,。紋絲不動,,黑暗中,,他們似乎在等待著,。

將會有怎樣的的未來,,如此切近又如此遙遠,伸手可及而又望而興嘆,。在一切塵埃落定之時,卻失去了美麗的幻想與憧憬,,害怕會像泡泡般的炸裂,從此失去了陽光下的的五彩斑斕,。我說過,我害怕結局,,甚至害怕過程,甚至害怕開始一個新的理想,。于是,我想逃避,,我愿意成為機器人dd機械和單調;在緊張的學習生活中我迫切的尋求孤單,、尋求簡單,幻想著躺到一個永遠擁有清風吹拂的綠茸茸的山頭,,最好還有一個無盡的黑夜。正如舒婷所說:

如果有沒有盡頭的路,,我一定去走,

如果有永遠做不完的事,,我一點去做,

如果有永遠不會改變的愛,,我一定去追求。

我沒有發(fā)現(xiàn),,我已經這么消極了,。

我小心翼翼而又萬分謹慎,害怕每一次摔跤,。

我也沒有發(fā)現(xiàn),我開始愛上黑色的夜dd一個如此完美的地方,。黑夜會給我一支畫筆,我會用自己的心去作畫,;黑夜會給我一雙黑羽,,在空間中自由的飛翔?,F(xiàn)實會被掩蓋,,只存在自己和自己編織的夢,。

生命對已是何其簡單,,而對他去卻又何其不簡單。周圍的`親人暫且不說,,就是黑暗中等待著的桌椅,,我這樣也只是會慚愧不已。我怎能親手打破他們的色彩斑斕的夢,,我又怎能去承受,、面對低沉的嘆息和空蕩的目光……

即使是身處黑暗,上帝賜我的機會依然還在,。我可以去創(chuàng)造實物,,可以用肌膚去真正的接觸的實物,是啊,,我怎么可以去這樣消極,。

所謂當局者迷,旁觀者清,。也許我跳了出來,,真正的開始審視我的人生,,仿佛看到未來的我是多么的懊悔,,又看到未來的我又是多么的滿足,。我明白,,在后來的生命中,,我要擁有屬于自己的光亮,,屬于自己的一幅閃光的作品……

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