無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧,，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力,。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢,？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考,，一起來看看吧

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇一

回想我與兒子的相處,，更多的時候我是站在自己的立場上去看問題,，沒有考慮兒子的感受?？傄浴拔沂菫槟愫谩钡拿x，大包大攬他的相關(guān)問題,，沒有聽聽他自己的想法。殊不知,，即便是十幾歲的他也是獨立的個體，有自己的思想,、靈魂,，應該讓兒子展現(xiàn)自己的想法,，哪怕是錯了，那也是他在對外界事物的做出的探索,。記得在兒子蹣跚學步的時候,，我總是鼓勵他嘗試,，在孩子懵懵懂懂初識這個世界的時候，我也是很有耐心,。為什么到現(xiàn)在,，孩子才十幾歲的時候,，我卻拿成人的眼界、標準來要求,、約束他，不能等他慢慢成長,。最終是孩子要學會走路、吃飯,、認識世界,，適應周圍。我不能代替他成長,，我要放手，慢慢培養(yǎng)他成長適應能力,、處理問題的能力。

聽了老師的答疑解惑,，忽然明白,，孩子的問題，都能從家長身上找出相關(guān)原因,。孩子在模仿父母的言行舉止,。還在會將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來,。平時，在家我愛嘮叨,，當著兒子的面數(shù)落丈夫的不是，抱怨聲聲。現(xiàn)在從兒子的形容動作里我可以看到我的影子,。通過孩子這一面鏡子，我可以照出自己,，原來真的不是孩子的原因，是我自己錯了,。

的確,，兒子長大了,，不再是小時候的跟屁蟲了，作為母親的我沒有及時成長,，調(diào)整心態(tài)，潛意識里怕失去兒子,，想依舊掌控他，就以愛的名義,，轉(zhuǎn)嫁壓力給他，通過這種方式達到控制他的目的,。不分析不知道,，原來如此,，我依舊是為了滿足我自己的的需要。

知曉這一點后,，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂著就好,，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過日子,。想想我也是從那個時候過來的，那時我們最煩惱父母什么?，F(xiàn)在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事,。

在原生家庭里，應該是等邊三角線的模式,。而我卻忽視了夫妻關(guān)系，情感的天平傾斜于孩子,。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾，覺得有孩子足矣,，與兒子關(guān)系密切,，站在一條線上,，與丈夫是對立的。卻沒有想到,，兒子會模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上,。與其指責孩子，不如改變自己,。通過我自己的改變，不斷地細小的變化,，帶動影響丈夫，促成家庭關(guān)系的和諧,。當家庭關(guān)系和諧了,，其他的問題都會迎刃而解,。這是根本。

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇二

這本書的作者是武志紅老師,，他是中國很有名的心理咨詢師,，我從去年十一月份開始,，讀了三本他的書,，分別是《每一種孤獨都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會傷人》,，讀完后，發(fā)現(xiàn)這三本書都有一個共同點,，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實案例，換句話說,，這都是我們普通人生活中的現(xiàn)實問題,，通過閱讀這些案例,，就像是看一個個小故事一樣，很易讀,，讀完后通過武志紅老師的專業(yè)講解，我們能夠發(fā)現(xiàn)案例中的心理問題,，進而讓自己在生活中避免這樣的情況。

最近剛讀完《為何家會傷人》,，給大家分享一下我讀這本書的感受,。

這本書主要是講在家庭中的心理問題而導致的生活矛盾，有關(guān)于夫妻關(guān)系的,，有關(guān)于夫妻和孩子關(guān)系的，有關(guān)于孩子的教育問題的,，還有關(guān)于婆媳矛盾的。通過了解這些案例,，我們站在第三者的視角上,，也許能夠很容易地看出誰對誰錯,，再加上武志紅老師的專業(yè)心理講解，對于這個心理問題而引發(fā)的生活矛盾就會有了更加深刻的了解,。

讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質(zhì)問題,，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾,，但是，解決這個困局的關(guān)鍵其實是丈夫,，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認清夫妻關(guān)系才是家庭的第一原則,，婆媳關(guān)系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發(fā)生,，就是因為婆婆在搶兒子，媳婦在搶老公,，但兒子和老公都是一個人,，這個時候男人必須做出自己正確的選擇,，不然家庭的關(guān)系很可能會出現(xiàn)問題。

看一個問題一定要看到始終,，看到本質(zhì)，如果僅僅看表面,，僅僅看誰和誰發(fā)生了矛盾,，僅僅看這個矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個問題,，甚至你解決的方向都是錯的。例如孩子不好好學習,，整天上網(wǎng)，父母就去督促孩子,，給孩子壓力，不讓他上網(wǎng),，但是卻沒有了解這個問題的本質(zhì)和始終,，為什么孩子會去上網(wǎng)呢,？或者說，父母為什么覺得上網(wǎng)不好呢,？其實一步步思考下來,，會發(fā)現(xiàn),，往往表面問題出在孩子身上，實則本質(zhì)問題在父母身上,，如果本質(zhì)問題不能夠解決，那么按照表面問題來解決,，問題只會越來越糟。

這本書是心理學暢銷圖書,，但是我更認為，這是一本極好的育兒書,，現(xiàn)在太多的家長給孩子報各種各樣的輔導班,，我認為這是緣木求魚的做法,，孩子在小時候最需要的絕不是技能的學習和訓練，而是心理問題的建設(shè),，當孩子的心理能夠得到很好的成長，那么孩子在未來的學習和職業(yè)發(fā)展中,，勢必一生受益。所以,，與其給孩子報輔導班,，不如家長自己去讀這本書，因為一個好的家庭成長環(huán)境是最重要的,，能夠給孩子最根本教育的不是輔導班,，不是老師,，而是家長你。

愿你我的孩子,，都有能夠被照亮的生命,。

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇三

一直都有這樣的感受,?？匆徊侩娨暬蛘呤且槐緯?，總是迫不及待的要看完?？吹淖畛跏且驗閮?nèi)容的吸引，但在中間的過程中時,，卻是奔這結(jié)局或者完成去的?？赐曛缶蜁蟹N“終于完成任務”的解脫，同時又有種“深深的”空虛和失落,。此時，特別想找到一個和這個電視或者書相當?shù)碾娨暬蛘邥鴣黹_始新的“征程”,。可同時又會發(fā)現(xiàn),，要么找到的都不能滿足這個“等同”的需求，要么就是根本看不進去,。

今天同樣的，在集中時間（雖然是幾天,，但對于時間零散的我來說已經(jīng)是集中時間在看了）看完了《為何家會傷人》這本書之后。我就在房間里做做這,，做做那,，但是,，我的感覺是我的心是漂浮的?？磿鴷r候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以,，突然有了這個想法,，是否我要把我看到的想到的記錄下來,，形成文字，就像是和自己進行了交流一樣,，這樣我的這種長期的失落感就會找到了解決的方法,？我不知道,，但是,，我現(xiàn)在是這么想的。所以,，我就開始做了。是的,。

現(xiàn)在,，我在做什么事情的時候,，盡量的讓自己聽從自己的內(nèi)心的想法，不讓自己去糾結(jié),。因為我知道,，再怎么糾結(jié)都還是要回到原點,，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風格,，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’,。這樣的能量,，讓我總是回到八九歲、十四歲的時候,，因為好像從那之后,，自己就是行尸走肉的活著,。身體成長到現(xiàn)在,，而心里面住著的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會傷人》這本書的時候,，我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網(wǎng)將我罩住,。我深深的陷在那種悲傷之中,。我跟先生說,，我好悲傷。先生過來攬著我說：“那就哭吧”,。我流淚了。我特別想對那個十四歲的自己說“讓我抱抱你”,。我感覺得到那個小孩的無助和傷感,。我也感受得到她的迷惘和怨恨,。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時的出現(xiàn),，但是我對自己說，那不是我,，我不是那樣的,，我不應該是那樣的。我應該是什么樣子的呢,？我應該是父母的乖乖女，應該是所有人眼里的老好人,，是好的孩子、好的學生,、好的員工、好的妻子,、好的媽媽,、好的老師。但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn),。我做不到那么多的好，因為,，所有的這些都是別人對我的要求,，但這不是我,。

是的，這些都是別人眼里的我,，是我希望的我,，但唯獨不是真真正正的我,。當我意識到這一點的時候,，我對自己說,。好好的愛自己,。這個成長的開始是因為很多痛的積壓。還好,，我有一個和我共同成長的先生。還好,，他看得到我,，雖然不是隨時隨刻,。因為此時，我懂得了,，現(xiàn)在的成長是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’回應的孩子了,。還好，先生支持我的成長和進步,。同時他是一個樂觀的人,，用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀,，這些都感染了我，讓我知道,，我是可以再次成長的,。

書里的很多話我都記不住了,。我以前會因為這個而拒絕看書，因為感覺既然什么都記不住看書也是沒用的,。但是現(xiàn)在我不會這么想,，雖然我會忘記具體的內(nèi)容,，但是看過書的感受我不會忘記，看書時候的思考我不會忘記,，書對我的觸動我不會忘記,。所以,，我會不停的繼續(xù)看書。我也相信,，只要我不停的努力,，我一定會成長,，再次成長為一個健康快樂的人。

本來是想收筆去做飯的了,。但是提到了快樂。我發(fā)現(xiàn),，每個人都希望自己是快樂的,。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠快樂”,。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實會讓我們無形中形成一種掛念,，不快樂是不好的,，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎,？我現(xiàn)在覺得不是的。這些都是我們的情緒,，都是我們自己的一部分。否定了這些,，其實也是對我們感覺的否定，也是對自己的否定,。所以我想對自己說。我也對寶貝說,。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他,，試著去接受他,，沉浸其中,，在他想退去的時候，全然的接受,，就ok了,。因為沒有一種情緒是可以長期的持續(xù)的。

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇四

【感悟】女兒三歲前,，我是第一次做媽媽，第一次做媽媽怎么會不用心呢,？可是我還是有幾件事情做的特別不好。

一次是滿三個月,，因為在家憋壞了,。朋友約我出去逛街,，因為著急,，我就趕緊喂奶,，結(jié)果因為吃的太著急，最后都漾奶了,。我是一個怎樣不合格的媽媽呀,！我是愛孩子嗎,？我愛自己勝過愛自己。現(xiàn)在想想,，我太自私了,！

半年產(chǎn)假結(jié)束一上班沒幾天,，有一天學校有活動，回到家已經(jīng)10點多了,。媽給我講孩子怎么在被子里拱來拱去地找媽媽，不禁讓人笑,，又不禁讓人覺得可憐,。孩子的安全感受到了強烈的損傷,。

她一歲的暑假，我去學車,，每天也不能伴她，快開學的時候,，爸爸又住院了，我就離開她一周左右,，就是那個時候以后,，她形成了咬下唇的習慣，一直到現(xiàn)在還不能完全改掉,。咬下唇不是什么看得見摸得著的東西,，那只是一種現(xiàn)象，但也是孩子強烈地缺乏安全感的表現(xiàn)了,。

這部分中各位心理學家對網(wǎng)癮的闡述讓我震驚,，的確,，錯不在于孩子，錯在我們不懂得孩子,。

“頻頻上網(wǎng)，與舅舅打21歲的外甥,，這兩者之間究竟哪個更不正常呢,？”

我們作為大人,，已經(jīng)完全失去了童心，已經(jīng)完全不懂得孩子的世界,，我們總是自以為是地認為我們是對的，孩子什么都不會或者什么都做不好,。

但問題在于我們真的夠權(quán)威嗎？曾經(jīng)有一次,，女兒在練毛筆字,，我走過去說你要寫得怎樣怎樣,。她反問我一句：媽媽你確定你說的對嗎？聽女兒這么一說,，我沒自信了。

就像武志紅老師講的,，太多中國父母過于關(guān)注孩子，一個關(guān)鍵的原因是,，他們的生命已經(jīng)乏善可陳,。更有朱老師那句“一群不讀書不學習的人在努力地教學生怎樣讀書學習”,，這實在是太可怕了,！

父母或者家長不讀書不學習,，就只能在不知不覺的自私中，自以為是地努力下去,。越努力，效果越差,！

讀完這一部分,，我覺得自己就是那個權(quán)利結(jié)構(gòu)終端的受害者。因為我是一個精神最弱小的家庭成員,。所以我慶幸，我沒有精神分裂,，我在學習中避免了自己走向不好的方向,。盡管性格決定命運,，但這并不意味著客體關(guān)系模式不可改變，只要我們不斷地認識我們自己,，我們就可以在傷痕上開出美麗的花兒,。只要我們正確認識自己,，即使童年受傷，也不會阻礙我們前進的步伐,。

五歲之前是人格發(fā)展的關(guān)鍵階段。一個人的人格在這一階段被基本定型,。在這一階段患病,，在以后相似的人生場景中再次爆發(fā),。

文中盧斌的例子觸目驚心。仿佛把自己剝開來在放大鏡下審視,。一個人的周圍的密切人員，特別是她小時候的看護人對他的影響,，被層層剝開,。

哀悼過去，與它做徹底的和解,。

然后，清清楚楚走向新的美好生活,。

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇五

“所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各自的不幸,?！蓖袪査固┤缡钦f,。家庭本應是愛的港灣，為何卻是諸多不幸萌芽的溫床,。著名心理學家武志紅在《為何家會傷人》這本書中，細致入微地揭示出許多中國家庭的運行機理,，用溫暖的文字走進當下讀者的心，帶領(lǐng)眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程,！通過作者的文字,，我了解到作者筆下許多家庭矛盾發(fā)生的根本原因,，同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名,，駛進家的港灣！

走出“溺愛”的陷阱,，給孩子適當?shù)膼邸,！氨砻嫔峡?，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看,，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的,。但實際上，溺愛源自父母的自戀,，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”,，給予過度滿足,?？梢哉f，無限制地給予孩子,，其實是在無限制地給予自己?！蹦鐞劭雌饋硎墙o予者無私地奉獻愛,，實則給孩子的是假愛,！溺愛是愛嗎？比起愛孩子,，可能溺愛者更愛自己。

在百度百科上查詢溺愛的概念：過于寵愛,，由著孩子的性子，慣著孩子,。通常是父母溺愛子女,。溺愛,，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛,。通過溺愛的概念便知，溺愛對孩子的成長百害而無一利,，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子,，會愿意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過于隱性,，換言之,，愛孩子會愿意對他身體造成傷害嗎,？只不過心理傷害的表現(xiàn)過于隱性，或者有延遲,，所以總是被人忽視。

就像許多被溺愛的孩子,，被嬌慣之后，變得十分放肆,，根本不把家長說的話放在眼里,！之前有個媽媽向我吐槽道,，她叫兒子起床，兒子威脅手機給了就起床,。這個媽媽就把手機給他。他平時也對媽媽大呼小叫,，他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日里太兇,，所以他完全不聽你的呢,？她說,，不是太兇，是太軟弱了,。萬事有因必有果，問題孩子背后總是有問題父母,。,，

愛孩子,，要基于孩子的需要,，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經(jīng)審視孩子的需求,，自認為孩子所需要的愛,。感受孩子的感受，了解孩子的需要,，就是最好的愛,。

逃離錯位的迷霧,，給孩子應有的愛?！胺蚱揸P(guān)系是家庭中的no,。1，這是家庭中的‘第一定律’”,，對此我深表贊同！國內(nèi)知名的心理學家曾奇峰形容說,，夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”，在有公婆,、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心,，擁有第一發(fā)言權(quán),，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石,。相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫,、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上,，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系；二,、嚴重的戀子情結(jié)。

常見的這兩種問題,，都和女性有關(guān),。也就是說丈夫的母親把關(guān)注重心放在父親身上，就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋,，如果他母親和父親的夫妻關(guān)系不和諧，母親便來兒子處尋找存在感,，直接影響家庭的和諧,。如果該兒子和他妻子的關(guān)系不和諧,，對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關(guān)系在家庭中最直接的影響,。所以在家庭關(guān)系中，將夫妻關(guān)系置于首位,，更有利于維系家庭的和諧,！

孩子不應該是父母的最愛,，父母彼此才應該是對方的最愛！“健康家庭的父母,，深愛孩子，將他養(yǎng)大,，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子黏在一起,，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界,，讓他去過獨立而自主的生活”,，既然如此,，給孩子應有的愛，把最愛給另一半,，以免給孩子的愛令他窒息，也為了追求自身的幸福,。

謹防“越位”的邊界,，給孩子需要的愛?！岸谜鎼鄣母改笗鹬睾⒆拥莫毩⑦x擇,，而不是替孩子做事情,。習慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂,，于是不給孩子自主探索的機會，而是幫他們做各種各樣的事情,。”然而父母做的多了,，孩子做的就少了,，鍛煉的機會就少了,，成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰(zhàn),，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之后面對的挑戰(zhàn),，比如人際關(guān)系等，父母又無能為力,。小時候處理挑戰(zhàn)的機會過少,，就會導致長大后面對挑戰(zhàn)束手無策,。這是父母期望看到的嗎,？古人有云，“父母之愛子,，則為之計深遠”,。給孩子需要的愛,，才是最好的愛。

“父母還要切記一點：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度,，遠勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度,。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠輕于一個26歲的孩子找工作,、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦,。”成人眼里不足掛齒的小事,，在孩子眼里可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子,，去丈量孩子的世界,！

這一點令如今初為人母的我,，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書,，遇見這段話?，F(xiàn)在吾兒彬彬八個多月,，正是到處探索的時候，他不斷切換爬,、坐的姿勢，試圖解鎖站的技能,。他會有很多嘗試,，比如去拿遠處的玩具等,，就要讓他自己去嘗試,，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣,。多讓他獨立面對和處理,，就是給他提供成長和鍛煉的平臺,，如此才不算剝奪他成長的權(quán)利！

家是港灣,，愛是退路。給孩子適當?shù)膼?，感受孩子的感受；給孩子應有的愛,，維系家庭關(guān)系的和諧；給孩子需要的愛,，讓孩子在適當?shù)臅r機得以成長。以愛之名,，以真愛之名，為孩子的成長護航,，帶領(lǐng)孩子駛進家的港灣,！

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇六

訂閱了武志紅的心理課專欄后,，平時生活中一直弄不明白的問題，讓我茅塞頓開,，特別是對原生家庭這一塊，我們現(xiàn)在的想法,，所做的決定,，做事情的模式，大多來自于原生家庭的影響

武志紅老師是非常有名的心理咨詢師,，當然有很多有名的老師，但我特別喜歡武志紅老師,，就像心理學里面有很多流派一樣,，可能我比較喜歡武老師的講解方式，就算是一個小白,，也能很好的理解，而不是講那些專業(yè)術(shù)語,，或者是晦澀難懂的認知

喜歡心理學的初衷是：并不是因為要當一個心理咨詢師,，而是因為,，我希望通過它，可以更好的認識了解潛在的自己,，促進和家人朋友之間更好的交流和溝通，利幾利他人,，真是何樂而不為呢

很早以前，朋友就推薦過《為何家會傷人》這本書,，我想,，很多人看它肯定是被書名所吸引,，家是一個幸福溫暖的港灣，為什么會傷害到自己呢,，帶著這樣的困惑我走進了這本書。

這本書主要剖析傳統(tǒng)家庭中的夫妻關(guān)系和子女關(guān)系,，以愛為名對孩子施行的壓迫式教育,、夾在婆媳大戰(zhàn)中左右為難的三夾板丈夫,、完成學業(yè)后仍然呆在家里啃老的半大孩子，這也反映了當下有很多人自以為是的態(tài)度以及不會處理親密關(guān)系的無知,。

整本書都貫穿著一個觀點：一個人童年時跟父母的關(guān)系,，決定了這個孩子的人格,，“內(nèi)在的父母”“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式,，便是他與世界的關(guān)系模式，如果他跟父母是和諧健康的,。他的人格就是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重,，寬容,，信任,、樂觀、也容易得到愛和幸福,，相反，如果內(nèi)在的父母和內(nèi)在的小孩關(guān)系扭曲,，那么他的人生便會出現(xiàn)各種問題，并通過他的新家庭將不幸傳遞下去,。

書中的有很多觀點讓我感觸良多：

感受比事實更重要,。沒必要執(zhí)著于自己眼中的事實，因為每個人看待事實的角度都不同,，關(guān)注他人的感受更能理解他人,。

夫妻關(guān)系是家庭核心。

順父母意的孩子容易缺乏存在感,，形成的價值感都來自于外部認可,。

父母必須克制按照自己想法來塑造孩子人生的沖動和渴望,，給予他們足夠發(fā)展的空間。喜歡用獎罰手段的父母都渴望控制自己的孩子,。

分離是親子關(guān)系的最終發(fā)展方向,，拒絕分離就是拒絕成長。

母親在0-1.5歲間要給予孩子絕對的關(guān)注,，在1.5-3歲期間,，要鼓勵孩子自我探索,，同時讓他知道需要幫助的時候有母親的存在。3歲之前,，不宜與孩子有兩周以上的分離時間。

溺愛實際上是父母將孩子當作自己的另一個“我”,，是深層次對未得到的自我的過度滿足,，而這種滿足與孩子本身的需要相距甚遠,。

孩子的叛逆和被動攻擊都是對本身成長空間被壓縮的反抗。

與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己,。

當孩子將父母的問題、家庭的悲劇攬到自己頭上,，并作出自我犧牲的時候,，這是一種壞的自戀,，需要父母認真的溝通。

愚孝是孩子能親近父母的唯一有效方式,，某種程度上來說，他們拒絕接受相信他們的父母到底是個怎樣的人,。

真正的愛是活出來的,，幸福不在于找對一個人,，而是愿意理解并接納真實的對方。

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇七

寫此篇文章的時候正播新聞：一惡父親怒甩孩子,，致頭著地，顱腦損傷,，孩子危在旦夕,。起因是妻子和婆婆為誰帶孩子爭吵7天,，丈夫找不到妻子，一時氣憤,，拿孩子出氣,。再了解丈夫找不到妻子子是因為夫妻矛盾,，男子用刀割傷妻子腹部，妻子住院,，丈夫心生憤怒。

家原本是避風港,，為何會變成血淋淋的戰(zhàn)場?為何家會傷人?!

心理學書籍《為何家會傷人》詮釋了很多心理真相。一個人的人格6歲前就形成,，不是棍棒教育訓出來的,，也不是通過講道理教導出來的,，只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”,，而孩子自己的形象會內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關(guān)系,，一個人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內(nèi)在關(guān)系的投射,。即我們原生家庭中我們和撫養(yǎng)父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上,，比如和配偶，孩子的新家關(guān)系模式中。

家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者,。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父,，從心理學角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾,，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾,，甩死孩子,。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的,。猜想該男子小時父母和他的關(guān)系，父母對他也是棍棒教育,，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié),，即使表面沒有反抗,，也會心生恨意,，因為這是強迫加給我的，給我?guī)硗纯?，不是我自主選擇。孩子從切身經(jīng)歷學會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒,，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡單復制,，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻,、家庭工作上,。發(fā)生矛盾，對待妻子,、孩子、單位同事也是用同樣的方法,，粗暴,。就像故事中的男子,，傷害了妻子和孩子,，釀成無法挽回的惡果,。

我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會體罰孩子,?？涩F(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子,。比如孩子不聽話，撫養(yǎng)者會威脅說：“你再不聽話,，我就要打你了?！痹诤⒆有r言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了,，滿足了大人的希望,。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育,，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子,。如果站在孩子角度,，弱小的孩子依賴家長,，沒有能力反抗,，他學到武力能使別人服從，強悍的人有話語權(quán),。孩子把用學到的方法來和同齡人相處,，把內(nèi)在小孩投射到他人身上,，言語威脅來表達自己，形成暴力人格,，那么后果是可想而知的,。這幾天報紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件，正是這樣的結(jié)果,。

在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題,，分析下去是心理問題,。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立,，對好孩子評價就是“聽話”。在家聽父母話,，依賴父母,。在聽老師話,，依賴老師。父母控制欲太強,，沒有給孩子獨立空間，甚至抑制孩子獨立-叛逆期,。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己,，其他人都知道孩子該怎么做,，就他自己不知道,。這樣培養(yǎng)出來的孩子很低，不會自己做決定,。長大后，覺得人生不是自己的,，形成外部評價體系,，太在乎別人的評價,，做事不是為了自己內(nèi)心的需要,，而是為了得到別人的好評,。他們學習，生活的動力來自父母的壓力,，不知道自己內(nèi)心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展,，其實扼殺了孩子獨立性，孩子成了父母粗糙的復制,。我們不乏聽到從選擇大學專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代,，原生家庭父母都會習慣的干涉,。

要改善最好的就是“適當放手”,，給孩子設(shè)立底線—認真生活，不做壞事,，沒有完美的孩子。教孩子知識,，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是,，無論你做什么,，他們都鼓勵你,。

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇八

讀完此書已有大約一個月，想寫一篇讀后感,，卻一直無從下筆。具體的知識點,，我只是讀者,、不是專家,，"上帝的歸上帝,，凱撒的歸凱撒"為好。

直到今天,，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等,。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好,，但我不贊成成年人過多干預。

童年其實是一個重大的機遇期——當然,，機遇與風險也并存。兒童恰恰是比較真實的,，便于小孩理解人性,，學習生存規(guī)則,。而成人過多的干預就太復雜，超出孩子理解能力,。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限,，這里強了那里就弱了,。最好的是自然的,、符合規(guī)律的。長遠看,，對于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負面影響更大,。與其強行干預，不如利用好機遇,，同時在風險出現(xiàn)時避免其現(xiàn)實化,，足矣,。讓孩子適當承受一點挫折并表現(xiàn)出來,、轉(zhuǎn)變過來,、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個機遇,。

出于愛，家長當然想創(chuàng)造一個良好的環(huán)境,，不過我覺得更重要的是,，讓孩子有自己適應環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子,，激發(fā)孩子內(nèi)心原動力、培養(yǎng)孩子自身能力,，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。

更大程度上,，孩子長大要面對的是一個遠不完美的世界,，家長自己都身處其中,、甚至自顧不暇,。所以我覺得最遲至孩子青春期，應該開始準備面對面對這些真實的不完美,。

引申開去，還想談談家長,。愛或許是行動的動機,，但是不足以單獨證明行為的正當性,。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了,。但是光有善良的動機是不夠的，還要有長遠的眼光、全面的分析,、準確的判斷、恰到好處的執(zhí)行,。而這些,，做家長的恰恰需要捫心自問,，自己到底掌握多少。

如《為何家會傷人》書中所言,，很多家長表面上看、或者說在意識層面,，行為的動機是愛；而在潛意識層面,，其行為，更深層次的心理動因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能,，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確,，可能給孩子帶來更大的困擾,。如書中所言,，常見的一個例子，便是夫妻感情不好,、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時候,，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的,，部分人善于騙人,，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略,。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題,，根據(jù)客觀規(guī)律,、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學多少東西,、花多少心思啊,。

這時候有些家長會反思自己,，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了,。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動機,、行為,、效果三者混同了,。主觀認識與客觀情況絕對永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了,。怕看到自己的問題，惰于改變自己,、總想改變別人,，或許也是人心理上本能的自我保護吧。

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇九

寒假在家時讀了《為何家會傷人》,，起初只是好奇，本以為心理學著作都是非常難懂,，但沒想越讀越投入,，本想還有沒下一系列,，沒想學校就又為我們購買了《為何愛會傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾,，一個個鮮活的案例，把現(xiàn)實的生活呈現(xiàn)在我的面前,，反復讀了很多次,，給人的感覺深入骨髓。

本書的關(guān)鍵詞在于：重溫童年的美好,，修正童年的錯誤，修煉你的心,。無論愛還是愛情,，其實都和我們的童年有密切的關(guān)系,，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的,，我們的潛意識是在童年建立起來的,，所以我們的一切最深層次心理問題,，歸根結(jié)底都是童年的問題，也就是我們童年時代的原生家庭的問題,。

當我們遭遇愛情的時候,，我們好像又回到了童年，當我們陷入愛情的時候,，我們其實并不知道,，我們在愛情當中其實是在重新尋找童年失落的，童年渴望的,，童年珍惜的,。當我們的愛情失敗以后,，當我們的婚姻遇到矛盾的時候，當我們爭吵,，感覺結(jié)婚以后，對方為什么會發(fā)生變化的時候,，我們很少會反思那最深層次的原因。

愛情的正確與否,，關(guān)鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內(nèi)心修煉成“正確”的。其實愛情就是人生的一門功課,，無論是失敗，還是矛盾,，都是在告訴我們應該反思我們自己,，反思我們的童年,，當你真正認識到原因的時候，你才真正通過了這門課程,，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù),，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇,。

愛是因為我們是孤獨的,，都渴望靠近渴望親密,，可是當我們太親密的時候，又容易被愛所吞沒,，消失了自我，所以愛是一種平衡,，太遠了,，是一種傷害,，太近了也是一種傷害，對于父母不在身邊的孩子來說,，那是一種分離傷害，而對于天天和父母在一起的孩子來說,，也容易產(chǎn)生吞沒傷害,，看看,，我們一不小心就會傷害到孩子,，而且這些傷害往往都是以愛為名義進行的'。愛其實很復雜很艱難,，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課,。

我們都向往愛,，都渴望愛，都追求愛,，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實往往給我們帶來很嚴重的傷害,。尤其深愛時，百分百地付出,，看似非常偉大,，但其實是一種很深的自戀,，有這種想法的人，其實沒有看到對方真實存在,，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要,，未必是戀人的需要。這種傷害其實就是愛的陰影,。

就拿父母來說吧,，我們父母對我們的愛是毋庸置疑的,，可是我們長達以后卻很少有愿意和父母住在一起的,。對于戀人來說也是一樣，在戀愛的時候,，因為兩個人并不在一起生活，看到的往往都是對方美好的一面,，而一旦結(jié)婚,，或者同居，就會發(fā)現(xiàn)愛其實是有陰影的,，兩個人住在一個狹小的空間里肯定會有矛盾,，想要找一個和自己沒有矛盾的人是不存在的,，無論在戀愛中多么完美，多么幸福,，生活在一起以后肯定會發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。

那么產(chǎn)生矛盾怎么辦,，這正是人生為我們設(shè)計的一項最重要的考試,，是逃避嗎,？那么你永遠也通不過，只有去面對,，去思考，去反思自己,，最后去改變自己,，你才能夠真正通過這場艱難的考試,。

在愛中我們重新回到童年,，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認清了我們自己的面目,，這才是愛真正的力量。

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇十

《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的,，由北京大學心理學系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章,，每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對這一主題的認知,。

單從書名上看就感覺有很大的噱頭,，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個容器之中,，有的能夠相融合,，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫,，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”,。

作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書,、有用的書,，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”,。

全書共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系,。武志紅說夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系,，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射,。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統(tǒng),，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。

這一點正如我之前所強調(diào)的那樣,，教孩子的時候,，我們要告訴他爸爸愛媽媽,，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家,。一個家庭之中,，能把夫妻關(guān)系放在第一,，想必家庭氛圍不會差,，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子,。這是一種良性的循環(huán),。

第二章講的是分離,。他說，“分離是生命中永恒的主題”,。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚,，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園,、小學、初中,、高中,、大學,、工作、婚姻,。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的,。如果不能夠很好的分離,，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是,，某一個媽媽送孩子上學，每一次孩子都哭得像個淚人,，她哭得比孩子還要兇,。她說她從未跟孩子分開過,，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事,，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長,。

我們懼怕的不是分離,，而是過渡分離,。

有些家長一直在跟孩子“分離”,，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠離孩子,。他們賺了很多錢，很多名譽,，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心,。

分離在夫妻關(guān)系中也是適用的,，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了,，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密,。如何把握好尺度，還需要自己去衡量,。

第三章講述的是親子關(guān)系。與其說是親子關(guān)系,，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡問題,、考試問題,、教育問題等等,，這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利,，世界對你越神秘”，是的,。雖然我們一直在呼吁自由,，呼吁減負,，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎,？“你越功利,，世界對你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢？看,！我們的人生多矛盾。

第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題,，比如婆媳關(guān)系,，所思并非所行,、愚孝等。

看完此書,，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置,，讓每個人學會“分離”,，注重孩子的感受，這些我非常的贊同,，每一個案例和分析都非常出彩。但是,，在某些部分上,，我是持懷疑態(tài)度的,。武志紅在本書后面特別強調(diào)了母親對育兒的作用，這點我不否認,，但是缺少父親在育兒中的角色。他說,，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛,，在嬰兒一歲之前,，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎(chǔ)”,；他還說，“如孩子三歲前,，媽媽與孩子有兩星期以上的分離,，就會造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”,。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用,，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛？不需要父親帶到九個月,？不需要關(guān)注分離,？這點我非常質(zhì)疑,！

一個不在乎父親這個角色，將責任全歸結(jié)于母親的心理學作者,。他要不就是關(guān)注市場的價值,，要不就是自身的家庭也是需要幫助的,！

正如知乎網(wǎng)友的評論：“對于從來沒有心理學理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書,，了解了一些心理學知識,，發(fā)現(xiàn)了一些自己問題的原因,，覺得就挺好，已經(jīng)可以了,，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了,。對于心理學界來說,，武志紅就是一個很麻煩的存在了,，因為他紅，影響力大，但又不屑用科學的路子研究心理學理論,，他的理論都是基于個人經(jīng)驗，沒有實證,，他也不想實證,，屬于弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種,。這就很麻煩了,，一個影響力很大的通俗心理學作者,，普及心理學知識時隨心所欲，等于心理學的名譽就在他的筆頭上,，沒有任何同行可以審查他，因為人家不跟科學界玩,。他寫得沒問題也就算了,，哪天胡寫一通,，數(shù)以百萬計的人要被帶溝里！從這點來說,，不靠譜！”

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇十一

剛好今天生日,，看完這本書,，當然,，可能未來需要再次閱讀……

我對家庭的理解是真正跟父母在一起后才開始的,，或者更確切的說是最近一年多時間才開始的，小時候不在父母身邊,，記憶中只有重男輕女的思想……所以直到前年,，我還會經(jīng)常做噩夢,，夢到自己生病了，但并沒有人知道……夢里的那種絕望感，醒來還會覺得真實,，然后哭上很久……盡管事實上是，很多次我生病了,，我父母都很擔心的陪在身邊……

畢業(yè)后跟父母住在一起,，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起,，開始的時候有經(jīng)常有爭吵，有不理解,，我想這可能是因為事實上我們大家都不熟悉的緣故，盡管我們是一家人,，可是互相了解和認識,，也真正的是大家住在一起,，了解彼此后才發(fā)生的……

寫到這里，突然覺得這或許也是一種很好的安排……我們從小獨立,，但還好,，我們現(xiàn)在還相信愛，因為愛一直存在……

但是,，我也常在想，這樣反著過,，對于現(xiàn)在的我來說,，是否是真的好？一個原本該獨立面對的各種問題,，現(xiàn)在都是家人扛著……

文末的那句話很好：家是港灣，愛是退路,。因為有家,，因為有愛,，可以無畏前行……大不了，從頭來過……

讀《為何家會傷人》有感 為何家會傷人原文摘抄篇十二

這是一本很柔軟的書,，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析,，娓娓道來，直指人心,，真實得讓人不敢去面對。

面對自己內(nèi)心的嬰兒,，是武志紅心理治療的核心,。所有人格上,，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個時候,，大人們認為的無知的嬰兒,，卻是最敏感的心理學專家,，他們蘊藏著巨大的力量,，這個力量在他們小的時候沒有展現(xiàn)出來,，卻會記在心底,，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利,，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結(jié),，戀子情結(jié),，外遇,，叛逆，壓力,，焦慮,。種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系,，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長,，還是被扭曲地藏了起來,，都是和母親的關(guān)照有關(guān),，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代,，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關(guān)鍵詞,。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離,，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了,，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去,，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要,，這樣的矛盾讓媽媽焦慮,，母愛成了嬰兒的奢侈品,。

嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式,，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度,，隨哭隨到,，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見,，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧,，反正等下就不哭了,，這樣長期以來下去,，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中,，自己是沒有力量的,，于是就用無回應告訴媽媽我內(nèi)心的絕望,，長大以后就會自卑,，不敢去控制，不敢去探索,。

因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉,，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識,，就源自于自己的母親,，長大后他會把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動,，情緒被看見，被理解,，被接納,，心靈上變會產(chǎn)生共鳴,，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果,。

這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛,，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛,，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年,，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀,，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己,，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對父母的依賴性強,，覺得父母什么都能給自己包辦,，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱,，從而與父母產(chǎn)生沖突,。

其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務,，大到青春期的叛逆,，這些信號是孩子在像父母宣戰(zhàn),，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到,，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手,，讓孩子自己去探索，自己去解決問題,，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商,，孩子本身會明白事情是會有不同的結(jié)果,，不好的結(jié)果也會被接納,，愛孩子，就要讓孩子去嘗試,，去試錯,，去體驗,，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初,，性本善，放手讓孩子去嘗試,，孩子不會做出很極端的事情,，如果孩子做出了極端的事情,，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒,，孩子是父母的鏡子,，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的,。

夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針,，父母對于孩子的教育都是潛移默化的,，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子,，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥,，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式,，進入中國家庭的輪回鏈條,。