在日常的學(xué)習(xí),、工作,、生活中,，肯定對各類范文都很熟悉吧。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎,？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文,，僅供參考，大家一起來看看吧。

男人給情人的分手信篇一

一次意外,，我們相遇，我的朋友把你引薦給了我,。從朋友口中得知,，你是位離異單身女人，在政府部門工作,。不知哪根神經(jīng)觸動了我,，或許是性壓抑太久，認(rèn)識你后,，我有種沖動,，很想在你這里有所突破。不瞞你說,，我最初的想法很猥瑣,，我并不想離婚，只想讓你做我的情人,，解決我的生理問題,。但事態(tài)的發(fā)展出乎我的設(shè)計，我們愛上了,，愛的一塌糊涂,，風(fēng)卷殘云…

上帝再一次捉弄人，和你真的住到一起后,，我們之間的問題也暴露了,。你開始監(jiān)視我的一舉一動，查看我的手機短信,，限制我的所有行動,。你常常審問我,，尤其不允許我跟我太太有任何聯(lián)系,。你的理由是：“是你讓我真正享受到做丈夫的權(quán)利，我們才是真正意義上的夫妻!”

你要我離婚,，跟你在一起,。

但我太太畢竟是法律認(rèn)可的妻子,，為了挽救我們這段婚姻，她做出了最大的犧牲和努力,。她放下大小姐的身段,，一次次找我交流，她到醫(yī)院里做了處女膜“破處”手術(shù),，讓自己徹底做一個女人,，她每天給我發(fā)信息，訴說著過去的溫暖,，表達(dá)她的追悔之意,。不管她自己多么痛苦，但從不跟我撒潑,，不跟我大吵大鬧,。那段時間，是我最痛苦的日子,，我有些猶豫,，不知如何取舍?她雖不在我身邊，但她給到我的都是足以動搖男人意志和信念的東西,，我難以抗拒,，也硬不下心來，更無法一刀兩斷,，盡管我當(dāng)時感情的天平已經(jīng)偏向到你這一邊,。

你知道嗎?我最終為什么沒有選擇你，而是回歸家庭?

我的妻子她一直在我身邊默默的陪伴我,，從來都沒有埋怨過我,。而你卻一直希望從我這里索要一些東西，任何一個男人都不喜歡你這樣的女人,。

男人給情人的分手信篇二

親愛的菲,，你好!

請允許我最后一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易,。今天,，在這個細(xì)雨霏霏的季節(jié)，我想說,，我們和平分手吧!

我不想再糾纏,，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈里，我想回家…

我不能不說,，是你拯救了我,，這一點，我要一輩子感激你!在認(rèn)識你之前,，我的婚姻生活不咸不淡,。結(jié)婚5年,，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞,，相互愛戀,，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活,。畢竟我是凡人,，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結(jié),。

我妻子什么都好,，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限,。當(dāng)時,，我一直不明白，她很愛我,，愿意配合我,，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子,，我所有的欲望都瞬間癱瘓,，一敗涂地。

我體諒她的難處,，可我的痛苦誰來解脫?

后來,，還是她把我推向了你…

她多次哭著對我說，“實在不行,，就去找個小姐發(fā)泄一下吧,。”我是個體面有身份的男人,，怎么能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人,，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季,，我在一家咖啡廳喝茶,，等著我的一個朋友。正巧你從對面走過,，神態(tài)高雅,，氣質(zhì)不凡。我一下子被你吸引住,，忍不住多看了你一眼,。

為了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居,，有意冷淡她。

但是我們住宅一起的日子卻發(fā)現(xiàn)了彼此很多不能接受的缺點,，我們產(chǎn)生了很多矛盾,。這些讓我想起我的妻子對我是多么體諒與理解。最終,，我覺得我現(xiàn)在的做法是錯誤的,。我應(yīng)該回到我妻子身邊。

男人給情人的分手信篇三

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我們是錯誤的相遇,，最終的分開,，你怪罪于我優(yōu)柔寡斷，怪罪于給我做咨詢的那位咨詢老師,。你錯了,，在我最痛苦最難熬的時候，我明顯感覺得到,，你更多地是威脅和逼迫我,，讓我太壓抑。你真不了解,，我應(yīng)該是不喜歡壓抑,，不喜歡被別人安排的，我也不需要別人的拯救,。

我有過很多次徘徊和憂郁,，你恰恰沒有弄明白，男人最害怕這些枷鎖,。你錯就錯在,，沒有明確的表示過一次，讓我徹徹底底從內(nèi)心選擇一回!不管什么決定,，是我自己做的,，而不是別人指揮的，感情不能勉強,，對錯是不能用婚姻可以賠償?shù)?!!

我知道,，你是愛我的，也非常的愛我,，愿意為我付出,。我也咨詢過律師，不能過性生活,，是可以請求離婚的,。但我畢竟跟我太太生活了5年，如果我的心不徹底走出來,，我和你在一起也不會有好日子的,，你不理解這一點!

我依然感謝你!性對于男人來講,，的確是非常重要的，但靠性來拴住男人的心,，不一定有效!

你是一個不錯的好女人,，只是我們走到了一個不該交叉的路口。

我無法寬恕自己,，也很擔(dān)心你,，希望你不要再陷在里面痛苦不堪，忘掉我,，祝你快樂!

男人給情人的分手信篇四

我想了一個晚上,，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手,，但那些只是氣話,，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來,，我們不開心的日子多于開心的日子,，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣,，長痛不如短痛,，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在于你的弟兄h與你帶給我對你的不信任.是的,，我是與你的弟兄不和,，但歸根結(jié)底這不是我一個人造成的，從一開始h就反對我們在一起,，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的,，只要找個有錢的就可以了".我總結(jié)了一下，有三個方面.第一,，四你的弟兄根本就不愿接受我,，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友,，只有你只能是一個人單獨赴會,，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴(yán)去跟h談解決的方法,，也是無濟于事,，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣,，不會再讓你一個人出去了等等,，結(jié)果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因,，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄,，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關(guān)機，要么就是不接,，掛斷.h每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會,，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班,，整個一天無精打彩.第三方面在于你的責(zé)任.如果你真的重視我或在乎我的感覺,，就不會獨自去赴約,，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去,，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話，就應(yīng)該嘗試著雙方都退一步,，為你的處境設(shè)想一番,，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設(shè)想如果我跟你過一輩子的話，那么難道你就永遠(yuǎn)這樣讓雙方都僵持下去,，讓我永遠(yuǎn)都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠(yuǎn)一個人赴約,，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對,，甚至吵架.

至于我對你的不信任,，每月查你的電話清單，也應(yīng)該說是多方面的.從你在以前的單位與魏mm開始頻繁的電話聯(lián)系(你明知道她喜歡你,，希望與你在一起),，從她打電話來罵我;一直到現(xiàn)在單位的陳mm的頻繁聯(lián)系，也打電話來指責(zé)我,，你都沒有幫我說過半句話,，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等,，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應(yīng)我不會再跟她們聯(lián)系了,，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳mm就不會有等你半年之說了，甚至于還在今年的情人節(jié)打電話給魏mm,，事后我知道,，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認(rèn)識了一個周mm,，瞞著我與她吃飯,，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責(zé)任了,，沒有感情了,，讓她等待，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結(jié)婚(事后你解釋是酒喝多了，才說的,，但這不是理由),，還帶她去見你的弟兄.直到我發(fā)現(xiàn)她的存在，與她聯(lián)系過后,，才知道你在這當(dāng)中欺騙了我們雙方,，于是我和她一起沖到了你辦公室，你當(dāng)著她的面打了我.那天我和你都受了傷,，身體上的傷是小,，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好,，付出再多都無濟于事.說實話,，我從沒有待一個人這么好，甚至連自己的父母都沒有盡到應(yīng)有的孝順,，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經(jīng)一個多月沒有再碰過我,，即使我倆是幾乎天天睡一張床上，我明白你所謂的累,，壓力大,，只不過是一種逃避的借口.

既然你對我的感情已經(jīng)到了如此地步，那我們勉強在一起還有什么幸?？裳?在一起只會增加雙方的煩惱與負(fù)擔(dān).所以我才會在經(jīng)過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現(xiàn)在還是無法釋懷你跟周mm的事,，這件事就像是一根刺扎在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛,，黯然.我想這個心結(jié)恐怕要等到你我分手后才能打開.

我知道不管我與多愛你,，甚至于現(xiàn)在都還深愛著你，卻明白按照現(xiàn)在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我,，我甚至可以用自己的生命去換,，但現(xiàn)實告訴我那只不過是我的一種奢望.

希望分手后我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半,，得到應(yīng)有的幸福!

男人給情人的分手信篇五

你好!很抱歉又寫信了,。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現(xiàn)在你的生活里,。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉,。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心,，我以為你再也不會離開我,，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤,，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳,，今天我不是因為東西生氣,，是你的態(tài)度，如果你愛我,，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么,。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你,，從心里!這些天來我很幸福,。不管因為什么你愛我，我很幸福,。記得你來找我累得喘不過氣來,，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛,，記得你帶我去的那個公園,，記得挽著你在超市買東西。記得kfc店里你喂我吃薯條,，記得你看我沒戴手套緊張的樣子,，記得你看我哭是心疼的表情,，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點,，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日,，也許那會你早成家了吧!不要你實現(xiàn),，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

你發(fā)燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫(yī)院回來,，難受得我在床上翻了n此,，去三院檢查說我腸子里有個不明細(xì)胞，除了我都很擔(dān)心!如果死了你就永遠(yuǎn)記住我了!今天撕得那個本上寫了這事,。那天我自己在kfc店,，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票?？茨惆l(fā)燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔(dān)心了,。死活與你無關(guān)!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結(jié)果竟然有三個“+”號，醫(yī)生說很嚴(yán)重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你,，經(jīng)常感冒,，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

男人給情人的分手信篇六

有時候想想,，覺得自己活得極不正常,，我居然查到了她的 qq 號碼(你想想，我都想過開婚姻調(diào)查公司了,，還有什么查不到的?),，就差加她為好友然后一點一點去試探，去窺探你們的幸福,。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的,?？墒桥?，不大都是這么瘋狂的么?我知道這個結(jié)果是什么,，也知道一切大白于天下后，會是怎樣的混亂,，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我,，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

可是我為什么還想這樣做呢?很簡單,，對于未知的事情我總是特別的好奇,。我常常會猜測：你在家里會如何待她?

是不是比待我更溫柔?

你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

你們的 baby 是不是極其可愛地被你們抱在懷里?

你們是不是在被窩里掰著手指數(shù)著他長大的日子?

你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護(hù)?

你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

我想啊想啊,，忽然發(fā)現(xiàn)，我怎么會活得這么可憐?

拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

我總覺得你愛我不夠她多,，于是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融,。

我想知道暴風(fēng)雨后，你會有怎樣的態(tài)度對待我和她 ……

好變態(tài)吧,，不過別驚訝，你是否知道,，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處,。

我還知道,，絕大部分?jǐn)偱频那闆r是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然后趕緊向老婆認(rèn)錯,，然后老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙,，于是男人的家庭陷入戰(zhàn)爭,，三兒在男人心目中的地位急劇下降,，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活,， …… 原配，男人,，社會，一切矛頭指向了三兒,。而為了家庭，為了孩子,，為了世俗的幸福,，大多數(shù)妻子最終會選擇原諒男人,。

很惡俗的版本,，電視里不知道演過多少次，小說里不知道寫過幾多回,，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界里上演。愛情,，愛情，多么虛幻的東西啊,。只有實實在在的生活，才是幸福的本質(zhì),。

男人給情人的分手信篇七

,，讓我再一次這么親切的叫你。好久沒有這么叫你了,，其實在一起時這樣叫你也只不過是在所謂的信里，日記里,。我很久沒有寫日記了，因為我寫日記其實是寫給你看的,，動機很不純。有些話當(dāng)面總是不好意思說出來,，而那些吵架后的幽怨也只能記在日記里讓你慢慢看,，最好能慢慢體會,。人為什么越長大就越相信天地神靈?我們小時候受的唯物主義教育不能解釋太多的人生無奈,，不是說有愛就能超越一切嗎?不是說人是自己的主人嗎?小時候我相信過，但是當(dāng)初那個冒著傻氣的小姑娘在一次一次的心痛失望中漸行漸遠(yuǎn)了,。太多的聚散離合太多的悲歡喜樂讓我不得不相信神的存在。7年前的今天,，上天把我推向你，對于當(dāng)時的義無返顧我現(xiàn)在依然記憶猶新,。7年后的今天,，上天以他獨特的方式告訴我們是分開的時候了,。你不覺得這太巧嗎?仿佛是畫了個圓,，終點和7年前的起點重合在一起。

7年來我們吵過無數(shù)的架,，我們分過無數(shù)手，但是沒有哪一次像這次一樣真實,。盡管每次分手時我都發(fā)誓再也不要理你,，但是沒有哪一次像這次一樣讓我失魂落魄。至少以前分手時還有分手宣言,，還會精神抖擻地羅列你的“罪狀”，讓我自己都害怕的是這次真的沒有,。這次我更多的是想到你的溫柔以及和你在一起時的快樂。我還會控制不住地想你將來孩子的模樣,，想萬一有一天我和她(他)見面的景象。

早上起來就昏沉沉的,，我第一次沒帶手表就出門了。到辦公室坐下,，總覺得心里憋得很難受,，連呼吸都不規(guī)則起來,。想起昨天你說要給我寫郵件，我打開郵箱看到了那張卡,。呼吸更加急促起來，眼前開始變得模糊,。我不能這樣呆下去，我決不能在辦公室里哭,。深深吸了幾口氣，我決定趕緊把手頭上的工作做完然后請假回家,。就在今天早上我體會到了失魂落魄,。一個很簡單的說明我橫豎看了十幾遍才看懂。稍微有點停頓就會陷入發(fā)呆的狀態(tài)中,。毫不夸張地說，我是走到哪發(fā)呆到哪,。腦子里什么也沒想,，就是一片空白。我給坐在對面的同事說,，我不舒服想請假。原來在極度傷心時一個不相干的人的公式性的問候也會讓我熱淚盈眶,。要是和她多說上兩句，我肯定會讓辦公室的人大吃一驚,。我自己都沒想到會有這樣的反應(yīng)，

還在短短一個星期前,，我認(rèn)真想和你的未來。盡管我曾經(jīng)想放棄過,，但是不知道是什么再度燃燒了我的熱情,。只是這熱情還沒持續(xù)多久就被徹底的撲滅了,。

千萬不要誤會我寫這些是在給你壓力逼你選擇。你我都沒有選擇了,，你我都只有承認(rèn)也只有接受這樣的宿命。我內(nèi)心深處一直覺得對不起她,，我不是故意要跟她爭奪，我只是無法控制自己的感情,，更何況剛開始的時候我真的想她一回來就把你還回去。她本來就具有太多我無法具備的優(yōu)勢,，而現(xiàn)在，她有了個決定性的砝碼,，她觸摸到了我的底線,。(原諒我用這個詞,，我知道這孩子不是砝碼，但是我找不到更合適的詞,。)我可以跟她爭奪你，因為我們都是成年人,，我們在某種程度上來講是對等的。但是我不能和一個沒出世的孩子爭奪他的或是她的父親,。我不要有一個孩子一生下來就注定要憎恨一個人，更不愿意成為他憎恨的對象,。你給了他(她)生命,，也許他自己本身并不想做你們的孩子,，但是你們要了他，所以你不能不對他負(fù)責(zé),。我呢，則不需要了,。你征求過我的意見，跟你在一起是我自己的決定,，我會對自己負(fù)責(zé),。

昨天也講過,，你有很好的前途。所以我更能放心的離開你,。而且你那么好的前途能不能順利的實現(xiàn)，說到底也取決于我會不會主動地離開,。哥哥，我知道你很善良,，你很想對我有個交待,，你不會主動提出分手。盡管你以前提過,。但是我也知道你想過舒適的平穩(wěn)的有社會地位的生活,，也就是你目前的生活。你繼續(xù)奮斗下去,，將過上更舒適更平穩(wěn)更有社會地位的生活。誰不想呢,，正常人都想的。我也很了解你的脾氣,，這么多年了，你在這個位子上一直受到尊敬得到重用,，如果有一天為了我,，你真的放棄這些從頭來過,，突然從有不少人求著供著,，變成不得不去求別人供別人，你會是什么心情?你的火氣本來就大,，如果真有這么一天，你肯定會很不幸福,。那時你就會后悔了，你會想你的妻子想你的孩子,，想你以前舒適的生活,，你會痛罵自己糊涂,，直到看我很不順眼。我了解,，人是社會性的動物，男人更是,。男人事業(yè)的成功是他最好的也是他最想追求的裝飾品。哥哥，你的年齡已經(jīng)不允許你胡來了,。難道不是嗎?如果能早幾年唉,，如今也不過是癡人說夢罷了,。以前常常責(zé)問你為什么那么早結(jié)婚，現(xiàn)在只剩下沉重了,，恨不相逢未嫁時

我不明白為什么會有人在分手時互相詛咒，我對你只有無限的祝福,。我要你過得比我幸福。昨天線上看到你說哭了,，我在電腦前也淚水漣漣。是你告訴我什么是愛情,，是你告訴我愛人與被愛同樣美好。那么多的美好畫面我永遠(yuǎn)不會忘記,，我會把這一切塵封在心里，只與記憶中的你分享,。7年,，人生的10分之一,，而且是我人生中最青春美好的7年，我把它給了你,。我不后悔。但是你別忘了,，她的青春全給了你，而現(xiàn)在她還要為你生個孩子!把對我的愧疚(如果有的話)都用來照顧她和你的孩子吧，女人在懷孕時更需要男人的關(guān)心。我知道你一直做得很好??????

你一定要比我幸福,，才值得我這樣狼狽退出,。哥哥,，你一定要過得比我幸福!我向神發(fā)誓這是我的真心話,。你要好好照顧自己，不要老熬夜,，不要抽太多煙，不要去喝酒,，(你的肝不是很好)，開車要小心!其他生活上的細(xì)節(jié),，我想她會好好照顧你,，我知道她一直都在好好的照顧你,。你會過得幸福的。別為我擔(dān)心,，我也會好好照顧自己。說了要你過比我幸福的生活,，所以我不能過得太差。我也會努力使自己幸福,，這樣你就會更幸福。

離開你是因為愛你,，我終于低頭承認(rèn)愛敵不過無形的現(xiàn)實。承認(rèn)你給我說的那句話,，愛不是生活的全部。以前一直不懂,，也許也是下意識地拒絕理解,，當(dāng)我真正弄懂它時,，卻是不得不離開你的時候了,。

似乎還有千言萬語卻一時也說不清了,。我唯一感到慶幸的是，沒有讓她知道這些,。她還是個幸福的妻子和準(zhǔn)媽媽。哥哥,，回去吧，別管我會怎么樣,，好好愛你的家!

林花謝了春紅，

太匆匆!

無奈朝來寒雨晚來風(fēng),，

胭脂淚，留人醉,，幾時重?

自是人生長恨水長東!

世界上最希望你幸福的

男人給情人的分手信篇八

你好!很抱歉又寫信了,。打擾了,，別介意啊!以后我會盡量做到不出現(xiàn)在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉,。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心,，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了,，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳,，今天我不是因為東西生氣,，是你的態(tài)度,，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么,。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你,，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你,，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我,，我很幸福,。記得你來找我累得喘不過氣來,，我很心疼,。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園,，記得挽著你在超市買東西。記得kfc店里你喂我吃薯條,，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記

得你看我哭是心疼的表情,，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路,。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現(xiàn),，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

你發(fā)燒的前天我打電話讓你蓋好,，記得吧?那會我剛從醫(yī)院回來,，難受得我在床上翻了n此，去三院檢查說我腸子里有個不明細(xì)胞,，除了我都很擔(dān)心!如果死了你就永遠(yuǎn)記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在kfc店,，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票?？茨惆l(fā)燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔(dān)心了。死活與你無關(guān)!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結(jié)果竟然有三個“+”號,，醫(yī)生說很嚴(yán)重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你,，經(jīng)常感冒,，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網(wǎng),，看看電視,，打打球之類都很好,。當(dāng)然怎么做是你的事!與我無關(guān)!我更無權(quán)干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第

一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對于我們的感情我盡力了,，我不后悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權(quán)利把責(zé)任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

男人給情人的分手信篇九

親愛的：

提筆寫這封信的時候,，我的手在顫抖。我一激動,，心跳就加快，我有心臟病,，你知道的。

記得第一次遇到你的時候,，我剛和老婆吵完架,，我把自己關(guān)在小屋里,，在網(wǎng)絡(luò)上游蕩,。你甜甜的笑容,，柔柔的話語,，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音,，一位紅顏知己,。

想不到我進(jìn)修的學(xué)校,，竟然就是你就讀的學(xué)校,。第一次見到你，就在校園里,。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者，或者是賊,，畢竟我是個有婦之夫。

我跟你說過,，我有女朋友,?？墒悄愫孟裢?。我知道春節(jié)、端午節(jié),、兒童節(jié)、建軍節(jié),，甚至情人節(jié),，就是不知道11月11日是什么節(jié)。你說是你生日,，是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基,，你說這是你第一次吃西餐。

你一直叫我哥的,，不知什么時候，改口了,。你開始叫我名字。還說,，我其實一點也不老，很帥,。汗啊,，我都35了，整整比你大了14歲!我一直在回避著一個問題,，那就是愛,。

記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老,，君恨我生遲，我恨君生早,。

我不配擁有你的愛,。我有哥哥,、姐姐，就是沒有妹妹,。我想做你大哥,。

我知道，你的媽媽很愛你,。你卻很恨她,。你父母離異后，是你的哥哥一直在照顧你，但是,，他畢竟是個殘疾人,，雖然他的醫(yī)術(shù)很好,。

為了讓你開心，我陪你逛街,，去云湖劃船,，誰知結(jié)果適得其反，你更郁悶了,。你說你只有我一個好朋友，好多話只能跟我說,，這是不是那個什么戀父情結(jié)?

你抱怨我來學(xué)校次數(shù)少。唉,，其實，我是想讓你靜一下,，專心的讀書。我出差了,，我去了遙遠(yuǎn)的西藏。我是為你好,。

畢業(yè)的前夕，我替你把債還了,，我知道你真的還不起,。為了供你上學(xué)，你哥哥借了那么多的債,。真難為他了。你在電話里哭了,，我聽得出來。

是我建議你考研的,。結(jié)果你真的考上了,。恭喜!我在替你高興的同時,，也在替你擔(dān)憂,。你應(yīng)該多交些朋友,，多和人接觸，不要太宅了,。因為你是個很內(nèi)向的女孩子,。

我一直在外面漂泊,。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發(fā)抖,。我買了2塊玉石,，想給你留一塊，做為你的結(jié)婚禮物,。

你很直白的告訴我,，你要做小三。你要一直跟著我,，聽我的話,，絕不后悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什么,。那不是你的生日，是單身的節(jié)日,。你說學(xué)校組織了單身party，我很高興，希望你能參加,。

我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福,。

在這個物欲橫流的社會,，能有一個紅顏知己,，我很知足,。至于我給你的幫助，真是不足以掛齒,。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷,，也是這個原因。

我不想讓你一直活在陰影里,，而且，我是個老頭了!你年輕,，聰明、漂亮,，應(yīng)該有自己的空間,。離那個單身的節(jié)日越近，你的心越浮躁,。忘記過去,，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空,。相信我。

成了家,，就有了責(zé)任。我不想我的另一半受到任何傷害,。畢竟我也愛她。她是無辜的,。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒,。

mm,，哥真心希望你振作起來，找個愛你的人,，愛他一輩子,。最后，祝：

美夢成真!

大傻哥哥,。

男人給情人的分手信篇十

親愛的：

我知道，這是我與你在一起的最后一天了,。

我的手心留著你的余溫，默默地看著你一點點,，一點點地憔悴。盡管唇齒間你的溫存還未散去,，盡管空氣里還氤氳著你的氣息，而我知道,，終將是與你分別的時候了,。

初次見你是在幾年前,。你黝黑的皮膚，你純正的氣質(zhì),，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我,，從此讓我深陷其中，無法自拔,。

我就這樣不可救藥地愛上了你。而你,，總是那樣無聲地、專注地守候著我,。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜,，你總是出現(xiàn)在我最疲憊最軟弱的時候,，成為我有效的一針強心劑。我發(fā)現(xiàn),，自己越來越信賴你。于是,，你成了我每天必修的功課，我總是那樣急切地盼望著與你相逢的時刻,。

冬日里，你給我的溫暖最為可貴,。我喜歡雙手捧著你滾燙的臉頰,，一如捧著一泓多情的秋水,。我久久地，久久地凝視你,，回味著你的點點滴滴。

我知道,，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去,。因為我們的纏綿，敵不過炎炎的夏日;因為我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀著你的我,。

我向你告別了，告別陪伴我度過無數(shù)個寒夜無數(shù)個焦躁不安的午后的你,。但我不會向你揮手,，因為冬季我還會去尋找你的蹤跡,。我知道，你的氣息不會改變----雀巢咖啡,，大約在冬季，讓我們再見,。

男人給情人的分手信篇十一

:

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯(lián)絡(luò)

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想

認(rèn)了...遇上你..上輩子欠你得...

該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了