范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板,。常常用于文秘寫作的參考,，也可以作為演講材料編寫前的參考。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢,？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文,，僅供參考,，一起來看看吧

分手后給男友的一封信篇一

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子,。

再苦日子,，我們一起盈盈地笑著度過。

我不想再去回憶,，因為每回憶一次,，心就會痛一次。

現(xiàn)在已經(jīng)不敢再去看原先的日志,，不想再面對著自己的文字號啕不已,。

給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止,。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰,，最后燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡,，海浪過后,，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄,，干凈的就像什么都沒發(fā)生過一樣,。

借用一句臺詞，我曾經(jīng)幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局,。

愛情久了會變懶,，懶得講話，懶得傾聽,，懶得制造驚喜,，懶得溫柔體貼。

然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了,，沒有激情了,。

十年了，人生有多少個十年,，我現(xiàn)在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天,，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起,，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我,，單純美麗,。

今天和閨蜜提起了你，然后,，又多了個人說你是騙子,。

最后祝你能找一個個子沒我高,，皮膚沒我白，身材沒我好,，氣質(zhì)沒我佳的女人共度余生,。

分手后給男友的一封信篇二

親愛的x哥：

請允許我最后一次這么親密的叫你，這一聲發(fā)自內(nèi)心最傷心的也是最美的一聲叫你,，讓我感覺心好痛——也許以后我仍會叫你x哥,，可以嗎?

與你分手個把月快兩個月了，自從過年你去上班以后再也沒有聯(lián)系我了,，3個月沒有見面了,，沒有太多的聯(lián)系，當你打電話告訴我說你變心的時候,，我感覺天蹦了,，不相信你說的一切，當你發(fā)信息給我說：“,，對不起,，讓我們冷靜一段時間，相信時間會洗刷一切,，你永遠是我最好的朋友和親人,，你也一樣不論什么事情一定和我說，我一定無條件支持你,。

”我感覺你真的變心了,，那個曾經(jīng)深愛過我的你真的不回頭了————

曾經(jīng)許多個夜晚，讓傷心的淚水默默地流淌在臉龐,，浸濕了枕頭,，久久地思念著你......握著手機久久不肯放下，卻也不敢按下任何一個鍵,，只有淚水不斷地在模糊著雙眼......這一場愛,，讓我遍體鱗傷愈合不得，愛得癡迷愛得無奈愛得辛酸愛得坦然愛得簡單,，但我無怨無悔,。

愛有多深,就看離別后的思念有多深————這句話直到現(xiàn)在自己才深深體會到，你一直深深活在自己的腦海里————

思念你的感覺反而比以前在一起的時候更加強烈,，經(jīng)常會想著你過得好不好?這會在忙什么?會不會照顧自己?想著你的一切一切————雖然這些對遠在咫尺 你什么也感覺不到,，但這份刻骨銘心的愛讓自己始終無法放棄，感覺你仍然在自己身邊,，深深地是那么清晰地活在自己心里,。

愛比被愛痛苦,愛上一個不愛你的人更痛苦，放棄一個自己深愛的人,真得是痛不欲生,。

努力告訴自己堅強,，時間能洗涮一切,，可是做不到，時間越長自己心理越難受,，對你的思念反而越強烈,，每當下班后夜晚來臨的時候淚水會模糊視線-----努力告訴自己要堅強地挺過去，可怎么也無法控制自己,，這種苦只有自己一個人吞,，沒人無法理解，別人只會笑自己癡,，笑自己傻罷了,。忍不住會每個星期回家打一個電話給你，聊天跟朋友一樣,，什么話也說,，只是沒有了甜言密語，誰也不也開口說出愛這個字,，許多次想開口問難道我們真的這樣結束了嗎?可我勇氣,，怕你再次說出傷害我的話來————

經(jīng)常問自己為什么我要放棄去成全你?誰來成全我?也許放棄你是對的，放棄一個不愛我的你,，你才沒有壓力,，才會努力更好地去愛她，我不要成為你的累贅,，不要看見你勉強跟我在一起而不開心,，愛你不一定要擁有你，只能把你深深的隱藏在心里———

感情的世界里,，從來沒有對或錯,，只是愛或者不愛，感情的天平,，也無法用付出和得到來衡量,，我們彼此在一起6年了，在這6年里大家為之付出太多,，留下太多美好的回憶,，跟你在一起是那么的幸福美好自然，大家重來不會吵架,，在一起是那么的疼我,，一直這么順利的走下來，原以為這輩子你要定我了,，以為幸福就在前面,，可幸福失去的太快了————

兩地分居，環(huán)境————太多的現(xiàn)實因素讓你害怕了,，害怕跟我在一起不會幸?？鞓妨耍瑑蓚€人的生活剛剛好一點,，此時你卻提出分手,，我無法理解，但卻心痛地原諒了你,，也許她是最適合你的———

想過努力去追回你,，但是一直不敢因為怕再次被拒絕，很后悔當初答應你提出分手,，因為你說你喜歡上了別人同時也喜歡我,，我感覺你在騙我，我感到一種強烈地背叛與羞辱,，掛斷電話的那一刻自己心痛的無法呼吸,，也許是當時太傷心，過于賭氣沒有答應和好,，但現(xiàn)在一切卻是這樣,，好想努力追回，但自己卻不敢相信自己了,，因為你一直沒有打電話給我,，沒有發(fā)信息給我，每次自己忍不住打電話給你,，只有聽到你的聲音我才會好受些,，至少知道你過得好好地，聊天也是跟好朋友一樣,，只是雙方不愿意說出自己內(nèi)心最傷痛的痛,，難以啟齒————也許你真的不愛我了，但自己一直不敢相信,，你在逃避什么,，很想你當面跟我說清楚，也許這樣我才會徹底放棄你,，否則我始終走不出這個陰影————走不出這個傷痛————六年的愛太讓我難忘,，我深深地印在自己的腦子里—————你若能當面跟我說不愛我了，我才會甘心放棄你,，愛你希望我是幸福的,，只能放了你，強拗的瓜不甜我也懂————雖然自己明白這個別道理但自己能走出這個傷痛嗎,，為之付出太多了,，一直認為自己是幸福的幸運的，可萬萬沒想到卻是這樣的結局，卻是天大的不幸和悲哀,，我有一萬個不甘心————很想了結自己算了,，什么也不想，可對真做蠢事了我又對得起誰啊這樣,，除了心痛和淚水沒有別的選擇————

經(jīng)常下班后心痛特別厲害,，無盡的空虛與痛，你的影子總是時時在腦海里轉,，莫名的淚水總是會默默地劃落,，久久地思念著你......只有淚水不斷地在模糊著雙眼......

原以為愛情很美,愛到今天我卻是如此的狼狽,難道注定我們就此結束嗎?我從不以為你會讓我心碎,但你卻還是讓我流下了心碎的眼淚,傷痛的心被你無情的摧毀……

純真的愛難道只是瞬間的纏綿嗎?,我用心經(jīng)營呵護的愛情卻只換來萬分的傷痛,愛你太多我把你看得太重，你卻不會有一點點的感動,你的無情背叛讓我無法承受,傷的太深傷的太重,你不會明白我這份感受,愛卻已走到了盡頭……

有人說“也許有些人,有些事情,有些東西,你越是寶貝他,越是珍惜他,他就越容易失去”,，這話說對了,，自己把你看得太重，很想珍惜你,，到頭來卻這樣輕易的失去了你,，為什么我的心與你緊緊相隨?為什么你始終在我內(nèi)心最深處?為什么一聽見你的名字我就會含滿淚水?望著那熟悉的一切自己卻始終割舍不下，時常想著你過得好不好……

沒有你的愛我也要努力好好地活下去,，愛情不是同情更不是施舍……

我會等待一個真正懂我,，真正愛我的人出現(xiàn)，這個過程是痛苦是美好也是孤獨的,，即使只有孤獨和寂寞的陪伴,，我也要努力活得精彩……

堅強地努力告訴自己，要好好生活———

x哥,，不要擔心我,，我會好好努力生活，會找到一個真正愛我懂我疼我的人出現(xiàn),，祝愿你和她在一起是快樂幸福的————祝福你們

x年xx月xx日

分手后給男友的一封信篇三

你好!很抱歉又寫信了,。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現(xiàn)在你的生活里,。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉,。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心,，我以為你再也不會離開我,，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤,，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳,，今天我不是因為東西生氣，是你的態(tài)度,，如果你愛我,，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么,。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你,，從心里!這些天來我很幸福,。不管因為什么你愛我，我很幸福,。記得你來找我累得喘不過氣來,，我很心疼,。記得生日那天我們滿大街逛,，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西,。記得kfc店里你喂我吃薯條,，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情,，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點,，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日,，也許那會你早成家了吧!不要你實現(xiàn),，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

你發(fā)燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫(yī)院回來,，難受得我在床上翻了n此,，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事,。那天我自己在kfc店,，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票?？茨惆l(fā)燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了,。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫(yī)生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你,，經(jīng)常感冒,，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網(wǎng),，看看電視,，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了,，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對于我們的感情我盡力了,，我不后悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

x年xx月xx日

給男友的最感人的分手信篇三

我怎么稱呼你,，還是不用稱呼了,。

今天依然很早就起來,，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友,，握著電話淚流滿面,。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,，再到銀灰,，再到銀杏,，然后是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵,。然后起來打開電腦,。我想我應該對你說些什么,。

也許你會說我為什么不學聰明點,，你的沉默已經(jīng)說明了某些什么，有些東西不必捅破,，這樣對大家都好些,。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息,，無法做到若無其事,，無法當作什么都沒有發(fā)生，無法當作從來不曾相識,。我沒有如此的灑脫,，做不到這些，有一個告別,，也許能讓我的心輕松一點,。你說了再見，我就能轉身離去,，努力去忘記不該記憶的東西,。

我一直以為，有些傷痛無法避免,，但可以承受,。但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，有些傷痛注定到來而無法承受,。我還是低估了你在我心里的分量,。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,，可以讓我不去想那么多事情,，然而事實卻證明我無法做到，我怎么都阻擋不了眼淚,，那么多的眼淚,，書上的字一個個融化開來,，它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己,，該承受的還是要承受,。我不斷告戒自己，現(xiàn)在當務之急是考試,，應該努力看書,，可是書里的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止,。

我不應該相信愛情的,，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話,，不該太天真,，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛,，原來是那么困難，那么復雜的一件事情,。曾經(jīng)我以為我幸運,，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜,，讓我慶幸,，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑,。

愛在現(xiàn)實面前原來是如此脆弱的,。其實我早該發(fā)現(xiàn)，你所給予我的只是一個完美的幻覺,。你所寵愛與溺愛的我,，并非真正的我，而是一片虛渺的無人境地,。我卻明知故犯,，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,，投地無聲,。這樣的動作成為一種反復制約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,，最逼真的永遠,。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸,。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里,。

其實我不應該再給你電話,，再給你寫信的。應該像你一樣,，云淡風輕,。我錯在太認真，太容易相信,，太天真,，太不自量，這是傻瓜的做法,。就這樣被人嘲笑,，嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己,，把一切當作一場游戲,，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我,，只對我說：“愛得越深傷得越深,。”是的,，像我這種人是不應該去愛的,。

很后悔，三月,，為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂,。如果沒有愛你,，現(xiàn)在的我會在哪里，有什么際遇?聽見了感傷的歌曲,，會不會像現(xiàn)在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話,，你又何必敷衍我?后來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來,?？墒前砘丶遥崎_房門眼淚又掉了下來,。吃飯的時候一直不敢說話,，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,，我眼眶里打轉的淚水一眨眼就滴落,，急忙把頭藏在飯碗里，不敢讓他們看見,，眼淚一顆顆滴進飯里,。躲進廚房盛飯,，飛快地把眼淚擦干凈，然而出來才吃了兩口飯,，又是滿臉的淚水,。我怎么這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳,，本來說好兩人一起的旅行,，我想現(xiàn)在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,，只好選擇離開一段時間,，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心,。前天媽媽還對我說,，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去,，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝,。還說如果結婚，先別買房子,，福田那套房子不出租了給我們住……我已經(jīng)無法承受這些話,，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海,。曾經(jīng)的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

已經(jīng)在準備行程,，希望時間和另一個城市能讓我盡快平復,。我想時間長了，大家都會忘記這件事,，不會再提起,。只是，我自己要用多少時間來遺忘,，要用多少時間才不會再心痛,。我知道，那將是很長很長的一段時間,。旅行回來之后,，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白發(fā)生的事情,，然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理,，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子,，我本認為這種幸福對我是奢侈,，不曾想到遇見你,，你給了我一個春天的美麗一個季節(jié)的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧,，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人,。原來一切只是個笑話,，只是個青天白日夢。決定換個生活環(huán)境,，這一身傷痛,，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁,。

信箱里的信,，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱,，鼠標掠過它們,，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看,，因為看了將會滿眼傷痛,。我想，等哪天我可以輕松將它們刪除,，那么說明我已經(jīng)忘記了,，不再想起這些事情。還有手機里你唱的歌,，多大的一個諷刺,，也該刪除了?！発歌之王”,，原來一切其實早已有預兆，所有的只是k歌,，卡拉ok而已,。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美,。

回憶早已經(jīng)太多了,。

我想，我要謝謝你,，謝謝你曾回應我的愛,。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢,。因我偏偏是面目可憎之人,。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望,。

x年xx月xx日

分手后給男友的一封信篇四

親愛的：

你最近還好嗎?那么長時間沒和你聯(lián)系,，你一定很生氣吧，對不起,，小貓,。

前一陣子我心情不太好，所以不是太想說話,，怕把不好的情緒傳給你,，但是有些事是不能拖的，所以我現(xiàn)在不得不和你說,。認識你是在零九年的夏天(從那以后我就喜歡上了被風吹過的夏天,，總會想到你)，到現(xiàn)在也有五百多天了,，我們在一起的時間不多,，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到為什么一見面卻什么也說不出來了,，你呢?縱使這樣,，我還是很開心，因為我知道你的好,，知到我們彼此相愛,。曾經(jīng)在我的心里有過許多關于我們未來的設想和計劃，我還有好多話好多事想和你分享,，但是現(xiàn)在我只能對當初的憧憬表示緬懷了,。

我想你已經(jīng)明白我的意思了吧，是的,，很遺憾，我們…不能在一起了,。真的很對不起,，當初我說過絕不會先跟你提分手，可我還是食言了,，真是應了那句老話,，男人靠的住，母豬會上樹,。沒想到還是會有這么一天,，長痛不如短痛，好在時間不算太長,。如果我說我不想耽誤你,，你是不是會覺得我很虛偽?但是事實卻是如此,。

人生最美好的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待,，少了一份依靠,，卻多了一份牽掛，你后悔嗎?現(xiàn)在的我,，對于未來,，似乎看不到什么前途，也不敢做什么設想,，一個沒有未來的人,，你很難想像他會忠于愛情。你如果在我身邊,，我會拖累你的,，即使你不這么認為，那也是你的覺悟高,，至于我自己呢,，我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福,，既然我現(xiàn)在沒有能力給你幸福,，縱使不舍，也應該放手,。小貓,，我還是喜歡這樣叫你，我不想讓你等我,，因為那可能會很久,，你等過人嗎?很難受的。希望你出國留學的事能順利,，就算不如愿也不要氣餒,，要照顧好自己，不要給自己太多壓力,，記住笑口常開,，還有其實你一點也不胖，千萬別為了減肥而節(jié)食,，不喜歡吃飯時就買一些零食放在宿舍里,，不要餓著肚子，對了,，備一些健胃消食片,，胃痛時吃兩片，如果你這只小蝎子身體出問題了我想你們家那兩只“大蝎子”會很著急的吧，呵呵,，總之希望你過的好,。

本以為能平靜的敘述完這些…你知道嗎，回憶是個折磨人的東西,。嗯…小貓,，真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園里相遇，那樣結局會不會好很多?如果有一天,，當我對自己重拾信心時,，也許，我們會再見面,，那時,，你還會是我曾經(jīng)深愛的人嗎?……小貓，…親愛的,，我可以親你嗎?一切都好像是昨天啊……好了,，就此落筆了，喵…

x年xx月xx日