范文為教學中作為模范的文章,，也常常用來指寫作的模板,。常常用于文秘寫作的參考,，也可以作為演講材料編寫前的參考,。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文,，希望對大家有所幫助,，下面我們就來了解一下吧,。

分手給男朋友最后的一封信篇一

老婆，這是我最后一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候,，我已經決定要離開你了,。

現(xiàn)在的我真的亂極了，想了很多,，不知道這樣做到底對不對,，不知道以后我會有多后悔，但是真的很無奈,，我真的累了,，愛你，已筋疲力盡,。

和你相戀2年多,，那些在一起的幸福快樂,，一幕幕,，叫人留念，只可惜,，現(xiàn)在的我只能選擇忘記它們,，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你,，擁有我們的幸福和快樂呀!

網(wǎng)上說,，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感,，我不知道你是不是這樣,，我知道的，只是你對我已沒有了感覺,，你已不再關心我,，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛,，人也該散了,。想想，真叫人心碎,。

總說,，愛一個人，就要讓他幸福,，我愛你,，所以我希望你幸福。雖然,，我很希望這幸福我能給,，即使搭上我的性命,。

因為愛你，在受過無數(shù)次傷后,，我仍然說,，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿,，只要你來,，我只做一件事，就是讓你幸福,，只要你來,，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背,，你只要幸福就好,。我一直以為，男人最大的幸福,，就是他的女人幸福,。

如果，你覺得我給不了你幸福和快樂,，那么,，我愿意放開我的雙手，還你自由,，讓你去尋找屬于你的幸福,。

知道嗎?之前的電話，叫我多么開心呀!我宿舍電話不通,，你甚至打到別人宿舍來找我,，你還笑呵呵的問我，覺得神不神,。我真的很開心,。我說，如果你能出現(xiàn)在我面前,，那才叫神呢!你說,，說不定哪天，你就忽然出現(xiàn)在我面前了,。知道嗎?因為你這句話,，我興奮了很久，我真的以為你會來,，真的以為你會來陪我軟考,。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天,。知道嗎?就因為你的這一句話,，每一天,，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你,，我都會以為你來了!直到,，直到今天下午,，你說,，你不會來了。很痛...

該來的擋不住,，該走的留不住,。或許,，你真的不屬于我,，或許，我真的給不了你幸福,。我最后能做的,，只有默默的離開。

我知道,，你一直怕傷害我,，才不忍心對我說分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起?？赡阒绬?看見你這樣不快樂,，我更難受。如果一定要有人受傷,，那,，我來。只希望在這一切之后,，我們不要再聯(lián)系了,，我怕我會痛。我能做到現(xiàn)在這樣,，已經很不容易了,。

5年前，我們通過信件認識了,，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前,，請再讓我喊你一句：老婆!

我不知道我會傷心多久，我也不知道以后我一個人會不會過得很好,，但是我會試著忘記你,，忘記我們的曾經。

不想落筆,，不想一切這么快結束,，但我真的不知道我還能做什么,。只想找一個真正關心我，真正愛我的人,，好好的去愛,。或許,，是我們都不懂愛,，希望這一切以后，我們都會懂得如何去愛,。

好了,，該結束的始終要結束，祝福你,，祝福我!

最后,，我要向你說句：對不起!

對不起，我說在你放開我手以前,，我不會放開你的手,，我沒有做到。

對不起,，我說我要給你幸福,，我沒有做到。

對不起,，我說要一輩子和你在一起,，我沒有做到。

對不起...

x年xx月xx日

分手給男朋友最后的一封信篇二

你好!很抱歉又寫信了,。打擾了,，別介意啊!以后我會盡量做到不出現(xiàn)在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉,。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這么久,，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我,，可是我太高估自己了,，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳,，今天我不是因為東西生氣,，是你的態(tài)度，如果你愛我,，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么,。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心里!這些天來我很幸福,。不管因為什么你愛我,，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來,，我很心疼,。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園,，記得挽著你在超市買東西,。記得kfc店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子,，記得你看我哭是心疼的表情,，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點,，要看路,。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現(xiàn),，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

你發(fā)燒的前天我打電話讓你蓋好,，記得吧?那會我剛從醫(yī)院回來，難受得我在床上翻了n此,，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞,，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在kfc店,，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票,。看你發(fā)燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了,。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號,，醫(yī)生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經常感冒,，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我,，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網(wǎng)，看看電視,，打打球之類都很好,。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對于我們的感情我盡力了,，我不后悔!我不怨誰!像我說過的,，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

x年xx月xx日

給男友的最感人的分手信篇三

我怎么稱呼你，還是不用稱呼了,。

今天依然很早就起來,，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握著電話淚流滿面,。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁,，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰,，再到銀杏,，然后是乳白，眼淚落入右邊耳朵,，裝滿了耳朵,。然后起來打開電腦。我想我應該對你說些什么,。

也許你會說我為什么不學聰明點,，你的沉默已經說明了某些什么，有些東西不必捅破,，這樣對大家都好些,。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息,，無法做到若無其事,，無法當作什么都沒有發(fā)生，無法當作從來不曾相識,。我沒有如此的灑脫,，做不到這些，有一個告別,，也許能讓我的心輕松一點,。你說了再見，我就能轉身離去,，努力去忘記不該記憶的東西,。

我一直以為，有些傷痛無法避免,，但可以承受,。但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，有些傷痛注定到來而無法承受,。我還是低估了你在我心里的分量,。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,，可以讓我不去想那么多事情,，然而事實卻證明我無法做到，我怎么都阻擋不了眼淚,，那么多的眼淚,，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己,，該承受的還是要承受,。我不斷告戒自己，現(xiàn)在當務之急是考試,，應該努力看書,，可是書里的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止,。

我不應該相信愛情的,，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話,，不該太天真,，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛,，原來是那么困難,，那么復雜的一件事情。曾經我以為我幸運,，你給的溫柔給的美麗,，讓我驚喜，讓我慶幸,，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑,。

愛在現(xiàn)實面前原來是如此脆弱的,。其實我早該發(fā)現(xiàn)，你所給予我的只是一個完美的幻覺,。你所寵愛與溺愛的我,，并非真正的我，而是一片虛渺的無人境地,。我卻明知故犯,，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,，投地無聲,。這樣的動作成為一種反復制約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,，最逼真的永遠,。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸,。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里,。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣,，云淡風輕,。我錯在太認真，太容易相信,，太天真,，太不自量，這是傻瓜的做法,。就這樣被人嘲笑,，嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己,，把一切當作一場游戲,，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我,，只對我說：“愛得越深傷得越深,。”是的,，像我這種人是不應該去愛的,。

很后悔，三月,，為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂,。如果沒有愛你,，現(xiàn)在的我會在哪里，有什么際遇?聽見了感傷的歌曲,，會不會像現(xiàn)在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話,，你又何必敷衍我?后來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來,?？墒前砘丶遥崎_房門眼淚又掉了下來,。吃飯的時候一直不敢說話,，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,，我眼眶里打轉的淚水一眨眼就滴落,，急忙把頭藏在飯碗里，不敢讓他們看見,，眼淚一顆顆滴進飯里,。躲進廚房盛飯,，飛快地把眼淚擦干凈，然而出來才吃了兩口飯,，又是滿臉的淚水,。我怎么這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳,，本來說好兩人一起的旅行,，我想現(xiàn)在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,，只好選擇離開一段時間,，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心,。前天媽媽還對我說,，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去,，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝,。還說如果結婚，先別買房子,，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話,，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海,。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛,。

已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我盡快平復,。我想時間長了,，大家都會忘記這件事，不會再提起,。只是，我自己要用多少時間來遺忘,，要用多少時間才不會再心痛,。我知道，那將是很長很長的一段時間,。旅行回來之后,，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白發(fā)生的事情,，然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理,，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子,，我本認為這種幸福對我是奢侈,，不曾想到遇見你,，你給了我一個春天的美麗一個季節(jié)的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧,，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人,。原來一切只是個笑話,，只是個青天白日夢。決定換個生活環(huán)境,，這一身傷痛,，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁,。

信箱里的信,，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱,，鼠標掠過它們,，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看,，因為看了將會滿眼傷痛,。我想，等哪天我可以輕松將它們刪除,，那么說明我已經忘記了,，不再想起這些事情。還有手機里你唱的歌,，多大的一個諷刺,，也該刪除了?！発歌之王”,，原來一切其實早已有預兆，所有的只是k歌,，卡拉ok而已,。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美,。

回憶早已經太多了,。

我想，我要謝謝你,，謝謝你曾回應我的愛,。還要對你說聲對不起，我是應該對不起,，浪費了你過多的時間精力金錢,。因我偏偏是面目可憎之人,。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望,。

x年xx月xx日

分手給男朋友最后的一封信篇三

親愛的：

你最近還好嗎?那么長時間沒和你聯(lián)系,，你一定很生氣吧，對不起,，小貓,。

前一陣子我心情不太好，所以不是太想說話,，怕把不好的情緒傳給你,，但是有些事是不能拖的，所以我現(xiàn)在不得不和你說,。認識你是在零九年的夏天(從那以后我就喜歡上了被風吹過的夏天,，總會想到你)，到現(xiàn)在也有五百多天了,，我們在一起的時間不多,，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到為什么一見面卻什么也說不出來了,，你呢?縱使這樣,，我還是很開心，因為我知道你的好,，知到我們彼此相愛,。曾經在我的心里有過許多關于我們未來的設想和計劃，我還有好多話好多事想和你分享,，但是現(xiàn)在我只能對當初的憧憬表示緬懷了,。

我想你已經明白我的意思了吧，是的,，很遺憾,，我們…不能在一起了。真的很對不起,，當初我說過絕不會先跟你提分手,，可我還是食言了，真是應了那句老話,，男人靠的住，母豬會上樹,。沒想到還是會有這么一天,，長痛不如短痛，好在時間不算太長,。如果我說我不想耽誤你,，你是不是會覺得我很虛偽?但是事實卻是如此,。

人生最美好的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待,，少了一份依靠,，卻多了一份牽掛，你后悔嗎?現(xiàn)在的我,，對于未來,，似乎看不到什么前途，也不敢做什么設想,，一個沒有未來的人,，你很難想像他會忠于愛情。你如果在我身邊,，我會拖累你的,，即使你不這么認為，那也是你的覺悟高,，至于我自己呢,，我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福,，既然我現(xiàn)在沒有能力給你幸福,，縱使不舍，也應該放手,。小貓,，我還是喜歡這樣叫你，我不想讓你等我,，因為那可能會很久,，你等過人嗎?很難受的。希望你出國留學的事能順利,，就算不如愿也不要氣餒,，要照顧好自己，不要給自己太多壓力,，記住笑口常開,，還有其實你一點也不胖，千萬別為了減肥而節(jié)食,，不喜歡吃飯時就買一些零食放在宿舍里,，不要餓著肚子，對了,，備一些健胃消食片,，胃痛時吃兩片，如果你這只小蝎子身體出問題了我想你們家那兩只“大蝎子”會很著急的吧,，呵呵,，總之希望你過的好,。

本以為能平靜的敘述完這些…你知道嗎，回憶是個折磨人的東西,。嗯…小貓,，真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園里相遇，那樣結局會不會好很多?如果有一天,，當我對自己重拾信心時,，也許，我們會再見面,，那時,，你還會是我曾經深愛的人嗎?……小貓，…親愛的,，我可以親你嗎?一切都好像是昨天啊……好了,，就此落筆了，喵…

x年xx月xx日