范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考,，也可以作為演講材料編寫前的參考。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文,，歡迎大家分享閱讀。

男女搞笑幽默段子篇一

因為開水沸騰了,！肺疼啊！

2,、什么動物最容易摔倒,？ 狐貍,，因為他最狡猾，腳滑,。

3、你讀過最傷感的一句詩是什么,？

神回復(fù)：同行十二載,，不知木蘭是女郎！

4,、女生問“你為什么對我這么好”,，男生怎么回答比較靠譜？

我敬你是條漢子,！

5,、“你記得茍富貴，勿相忘的上一句是啥不,？”

“貓富貴,，勿相喵?！?/p>

6,、小麗：“你妹啊,，老娘這個月大夷媽還沒來，愁死姐了,，簡直就是坑爹?。　碧釂枺憾涛闹姓l很著急,？

a,、小麗她妹妹；b,、小麗她老娘,；c、小麗她姐姐,；d、小麗她爹,；e,、小麗她大夷媽；f,、小麗,；g、小麗他男朋友,。

男女搞笑幽默段子篇二

1,、即將分手,，男問女：你為什么再也不想見我？女的毫不猶豫地拿出一把米撒在男的面前說：哼！回去把你的雞養(yǎng)大點再說吧,！ 情侶即將分手，女問男：你為什么再也不想見我,？男的毫不猶豫地抓起一把草撒在女的面前說：哼,！回去把你的乳牛養(yǎng)肥點再說吧,！

2、 某人請整形醫(yī)生替他人工移植胡子,，決定選用女性的下體毛發(fā)試試看。數(shù)日后此君告訴醫(yī)生說：好是好，可是每個月都會流一次鼻血！

3、 四女孩說來世做什么，甲說要做花人人都吻我，乙說要做麻將個個都摸我,，丙說要做雪糕人人都舔我，丁說要做救護車個個都從后面上我還能哇哇叫。

4,、 某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式，主持的老修女說:你們這些新來的女孩子們，在神前必須要好好的懺悔，這里有一盆圣水,，你們就一個一個過來,，看那里碰 過男人的那個地方,， 就以圣水把它洗一洗吧！第一個進來的,，用圣水洗了洗手。.,。老修女說:嗯,，還好，只是用手而已,。.,。第二個進來的，用圣水洗了洗眼睛,。.,。. 老修女想了一下,，說:喔,，原來你只用看的，很好,，很好,。.。第三個進來後,，突然第四個也搶了進來,，擋在她前面。.,。老修女問:孩子,，你為什麼插隊呢？第四 個女孩子便說:我,。.,。我。.,。我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛,！

5、 美女穿著胸前有99字樣的衣服,，老外想稱贊她,，可是忘了中文9怎么說，于是老外說：小姐,，你的兩個nine好漂亮,。

6、 某修道院整頓修女作風,，老修女對年輕修女說：“如果你們騎自行車下山的時候再滋哇亂叫,，我就下令把你們自行車座全安上,！

7、 我在淡水河邊觀賞夕陽,，看到水里竟然漂過一個透明的保險套……正巧有三個女生,，只聽她們指著水里的套套說：看……有新品種的水母耶！

8,、 女孩去看婦產(chǎn)科,。醫(yī)生: 小姐，恭喜你懷孕了,！小姐：可我還沒結(jié)婚呢,。醫(yī)生: 這樣啊，那你告訴你的雙親說,，第二個耶穌要誕生了,！

9、 老司機娶了一個小媳婦,，同事慶賀,，送其一幅對聯(lián)。上聯(lián)是：老≮≯活塞新缸筒壓縮正常下聯(lián)是：老司機開新車喜氣洋洋橫批：注意保養(yǎng),。

10,、 一晚去兜風，借著星光依稀看到車內(nèi)豪華裝飾：“哇,！連坐椅都是真皮,，又軟又滑，多好的皮呀,！”忽然鄰座的女孩：“住手,！你摸著的是我的大 腿！”

11,、 男人是飛機：10歲模型機,，不是真飛機；20歲直升機,，馬上就能起,；30歲戰(zhàn)斗機，靈活又機動,；40歲轟炸機,，火力很強勁,；50歲運輸機,，貨到就走 人；60歲偵察機,，只能裝裝樣,；70歲教練機，光說不能戰(zhàn)。

12,、 兩只海龜在沙灘約會后,，相約來年再次重聚，第二年那天,，公龜早早來到海灘,，見母龜已在等待。但母龜卻大罵：你他媽爽完了也不把我翻過來,，都曬一年 了,！

13、 花木蘭代父從軍,，剛好月經(jīng)來而在戰(zhàn)場上昏倒,，軍醫(yī)對他說:將軍，你流血過多,，命保住了但**沒了,，我看他傷口太大，也把它縫起來了 ,。

14,、 某島國最新新婚姻法規(guī)定：要辦好結(jié)婚證，則女人不準戴胸罩,，男人更不能穿內(nèi)短褲,。

15、 二十多歲的男人偵察機,。三十多歲的男人轟炸機,。 四十多歲的男人戰(zhàn)斗機。五十多歲的男人拖拉機,。六十多歲的男人滑翔機,。

16、 獵人獵熊未果,。為活命順從熊,，被熊辱。次日,，為雪恥挾更利器再獵,，依然未果而被辱。反復(fù)數(shù)次后,，上山再獵時,，熊苦笑曰:你丫是打獵還是m y呢？,！

17,、 女市長因車禍胸部受傷,。編輯訓(xùn)誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用委婉的字表示”,。新記者絞盡腦汁寫到：“她因車禍（,。)(。）受傷,。

18,、 某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2個芋頭和2杯奶茶,。眼見上課鐘快響了,，情急之下就對老板說：老板我要兩個奶頭！

19,、 有一位很會打籃球的高中生叫-小龜,，他球打的非常好，可是每次當他要投籃時,，全場都會哈哈大笑,，因為大家都會說-小龜投、小龜投,！

20,、 一男去女浴池偷看，忽有人來,，只好裝裸體塑像,，進來女觀之感新奇而觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射,，女雙手捧住,，驚呼：原來是裝洗發(fā)水的。

21,、 一女士到商場退換短褲,，售貨員：如果沒穿過，就可以換,。女士堅持說肯定沒有穿過,。只見售貨員檢查內(nèi)褲后說道：難道我們純白短褲會夾黑色線頭嗎？

22,、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開地很低,，春光外瀉，戲言道：“真是桃花盛開的地方??！”美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方,！”

23,、 公共汽車上，某男士掏東西時,，不小心從口袋里帶出避孕套,，身后的妙齡女郎提醒說：先生，你二弟的工作服掉了,。

24,、 計劃生育部長下鄉(xiāng)普查，問老農(nóng)：您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎,？老農(nóng)憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵,，太熟，不好意思下手,。

25,、 問：窗外雪花飄，凍得小鳥叫,，小姐行行好,，借個小洞暖暖鳥？答：大哥別嘆氣,，只要你有人民幣,，小洞里面有暖氣。

26,、 我偷偷的走,，猶如我悄悄的來，就像我半夜上她家,，不敢穿帶響底的鞋,，以防她老公，把我臉上打出油彩,。

27,、 電話兵從電線桿掉下后報告班長：一松鼠鉆入我褲腿我忍了又一只鉆入我又忍了，但聽到它們說咱倆把這松果子給分了時就忍不住了,。

28,、 以短信息消磨時間的生活稱為信生活，邊發(fā)邊收為信交往,，狂發(fā)狂收為信高潮,，只收不發(fā)為信冷淡，發(fā)錯對象是信騷擾,，收發(fā)不成功是信功能障礙,！

29、 處女現(xiàn)狀：一不小心自損一批,，犯罪分子破壞一批,，感情騙子誘騙一批,，合法程序破產(chǎn)一批，看破紅塵留守一批,。

30,、 男人七大謊言：我愛你，我還沒結(jié)婚,，我和她沒什么,，我只把扣子解開，你不會懷孕,，我會和你結(jié)婚,，我只在外面不把它放進去。

男女搞笑幽默段子篇三

1,、跟女友一陣云雨之后,，她滿足的抱著我，溫柔的說道,，還是老公你最厲害,！

我想靜靜。,。,。

2、一女的在街上被一個帥哥叫住,，那帥哥問“200,，整不”那女的興高采烈的同意了。,。,。

完事后，兩個人都在等著對方給錢,。

3,、男：你喜歡狗嗎？

女：喜歡??！

男：我家有條狗，爸媽不想要了,，我想把它送給你,！

女：噢，好啊,，什么品種,？

男：單身狗，上過大學那種！

女,。,。。

4,、某男晚上睡不著,，給女友打電話：“親愛的，想你了,，晚上來我這睡吧,?！?/p>

女友：“不行,，咱們還沒發(fā)展到那個程度?！?/p>

男威脅的說：“我要控制不住可會找小妹的,。”

女友：“你昨晚不是也找了嘛,?！?/p>

男：“你怎么知道？”

女友：“昨晚我畫了妝你沒看出來吧,?！?/p>

男：“艸，咱兩這關(guān)系你還收我錢,！”

5,、小姨子瞞著家里偷偷談了個男朋友，那天下午在街上,，被我看見他們親親我我的,！

小姨子看到我一臉驚慌，我就跟她說：“丫頭,，別擔心,，姐夫是那種打小報告的人嘛？我不會跟你姐說的,，更不會跟爸媽說的,！這就當是我們倆的一個秘密！”

第二天,，小姨子來我家玩,，吃飯的時候老婆問“臭丫頭，脖子上的草莓哪來的,？”

小姨子,，看了我一眼說“這是我跟姐夫的秘密！”

“噗,。,。,。”一口飯噴出來,。,。。

6,、將軍和副官準備退伍了,，將軍對副官說：“干脆來我家當管家吧！”

副官：“是,！將軍,！”

將軍：“明天早上，像在部隊里面那樣,，六點鐘準時叫我起床,！”

副官：“是！將軍,！”

第二天六點,，副官準時來到將軍臥室。副官：“將軍,！您該起床了,！”

將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺,。

將軍剛要夸獎副官,，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下,！副官邊拍邊喊道：“美妞,！天亮了，你該回家了,！”

7,、在一夜狂歡之后，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來,。

過了一會兒,，男孩突然想去廁所。

女孩緊張的說：“你不能去,！廁所就挨著我爸媽的臥室,，你就先用廚房的水池湊合一下吧！”

男孩急急忙忙地跑去了廚房,，過了幾分鐘,，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”

8,、一女夜行回家,，路遇一壯漢，遭凌辱,！

回家后,，該女執(zhí)意要和丈夫離婚！

丈夫不解,，問：“為啥,？”

妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了！你這男人還算個男人,？”

9,、一對老年夫婦談起他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已,，于是他們決定像年輕時做的那樣,，定了個到河邊約會的日子,。

那天,，老爹采了鮮花，來到了河邊等待,，等啊等,，一直不見老太太來，天快黑了,，只好回家,，到家里他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。

老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢,？”

老太太把臉埋在枕頭里,，羞怯地說：“我媽不讓我去?！?/p>

10,、今天女朋友出差，告訴我,，她買了一件性感睡衣,。我說：“好想你啦，給我發(fā)張照片吧,?！?女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜,，答：“脫了照,。” 晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……

男女搞笑幽默段子篇四

1,、女兒問媽媽：媽媽,，我想去看明星。

媽媽：沒那閑錢,。

女兒說：不需要錢,，我在朝陽派出所門口蹲點就可以啦。

2,、下班回來,，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了,？

她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的?。?！”

我,。.。.,。.

3,、母親：兒子，少吃點肉,，你看你那身肉,，還吃！,！

兒子：吃肉跟長胖有什么關(guān)系,？

母親：怎么沒關(guān)系？

兒子：那你說是羊肥還是狼肥,？

母親：羊啊,。

兒子：對啊，可羊是吃草的,，狼是吃肉的，狼反而瘦哦,。.,。.,。.

4,、老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老師說打麻將是賭博,，會被警察抓走的,。

老公：怕啥呀,，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯?。?/p>

女兒同情地說：萬一判死刑呢,？

笑死我了。.,。.,。.

5、兒子和媽媽在火車上聊天,。.,。.。.

兒子：媽媽,，晚上不能坐火車的,，有鬼啊?。,。?/p>

媽媽：別亂說,，哪里有鬼,！

小朋友：有鐵軌??！