人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補(bǔ)記憶的不足,，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來,，也便于保存一份美好的回憶,。相信許多人會覺得范文很難寫？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫,，我們一起來看一看吧。

男女間的幽默段子篇一

因?yàn)殚_水沸騰了！肺疼?。?/p>

2,、什么動物最容易摔倒,？ 狐貍，因?yàn)樗罱苹?，腳滑,。

3,、你讀過最傷感的一句詩是什么？

神回復(fù)：同行十二載,，不知木蘭是女郎,！

4、女生問“你為什么對我這么好”,，男生怎么回答比較靠譜,？

我敬你是條漢子！

5,、“你記得茍富貴,，勿相忘的上一句是啥不？”

“貓富貴,，勿相喵,。”

6,、小麗：“你妹啊,，老娘這個月大夷媽還沒來，愁死姐了,，簡直就是坑爹?。　碧釂枺憾涛闹姓l很著急,？

a,、小麗她妹妹；b,、小麗她老娘,；c、小麗她姐姐,；d,、小麗她爹；e,、小麗她大夷媽,；f、小麗,；g,、小麗他男朋友。

男女間的幽默段子篇二

1,、即將分手,，男問女：你為什么再也不想見我？女的毫不猶豫地拿出一把米撒在男的面前說：哼,！回去把你的雞養(yǎng)大點(diǎn)再說吧,！ 情侶即將分手,，女問男：你為什么再也不想見我？男的毫不猶豫地抓起一把草撒在女的面前說：哼,！回去把你的乳牛養(yǎng)肥點(diǎn)再說吧,！

2、 某人請整形醫(yī)生替他人工移植胡子,，決定選用女性的下體毛發(fā)試試看,。數(shù)日后此君告訴醫(yī)生說：好是好，可是每個月都會流一次鼻血,！

3,、 四女孩說來世做什么，甲說要做花人人都吻我,，乙說要做麻將個個都摸我,，丙說要做雪糕人人都舔我，丁說要做救護(hù)車個個都從后面上我還能哇哇叫,。

4,、 某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式，主持的老修女說:你們這些新來的女孩子們,，在神前必須要好好的懺悔，這里有一盆圣水,，你們就一個一個過來,，看那里碰 過男人的那個地方， 就以圣水把它洗一洗吧,！第一個進(jìn)來的,，用圣水洗了洗手。.,。老修女說:嗯,，還好，只是用手而已,。.,。第二個進(jìn)來的，用圣水洗了洗眼睛,。.,。. 老修女想了一下，說:喔,，原來你只用看的,，很好，很好,。.,。第三個進(jìn)來後,，突然第四個也搶了進(jìn)來，擋在她前面,。.,。老修女問:孩子，你為什麼插隊(duì)呢,？第四 個女孩子便說:我,。.。我,。.,。我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛！

5,、 美女穿著胸前有99字樣的衣服,，老外想稱贊她，可是忘了中文9怎么說,，于是老外說：小姐,，你的兩個nine好漂亮。

6,、 某修道院整頓修女作風(fēng),，老修女對年輕修女說：“如果你們騎自行車下山的時候再滋哇亂叫，我就下令把你們自行車座全安上,！

7,、 我在淡水河邊觀賞夕陽，看到水里竟然漂過一個透明的保險套……正巧有三個女生,，只聽她們指著水里的套套說：看……有新品種的水母耶,！

8、 女孩去看婦產(chǎn)科,。醫(yī)生: 小姐,，恭喜你懷孕了！小姐：可我還沒結(jié)婚呢,。醫(yī)生: 這樣啊,，那你告訴你的雙親說，第二個耶穌要誕生了,！

9,、 老司機(jī)娶了一個小媳婦，同事慶賀,，送其一幅對聯(lián),。上聯(lián)是：老≮≯活塞新缸筒壓縮正常下聯(lián)是：老司機(jī)開新車喜氣洋洋橫批：注意保養(yǎng)。

10、 一晚去兜風(fēng),，借著星光依稀看到車內(nèi)豪華裝飾：“哇,！連坐椅都是真皮，又軟又滑,，多好的皮呀,！”忽然鄰座的女孩：“住手！你摸著的是我的大 腿,！”

11,、 男人是飛機(jī)：10歲模型機(jī)，不是真飛機(jī),；20歲直升機(jī),，馬上就能起；30歲戰(zhàn)斗機(jī),，靈活又機(jī)動,；40歲轟炸機(jī)，火力很強(qiáng)勁,；50歲運(yùn)輸機(jī),，貨到就走 人；60歲偵察機(jī),，只能裝裝樣,；70歲教練機(jī)，光說不能戰(zhàn),。

12,、 兩只海龜在沙灘約會后，相約來年再次重聚,，第二年那天,，公龜早早來到海灘,，見母龜已在等待,。但母龜卻大罵：你他媽爽完了也不把我翻過來，都曬一年 了,！

13,、 花木蘭代父從軍，剛好月經(jīng)來而在戰(zhàn)場上昏倒,，軍醫(yī)對他說:將軍,，你流血過多，命保住了但**沒了,，我看他傷口太大,，也把它縫起來了 。

14、 某島國最新新婚姻法規(guī)定：要辦好結(jié)婚證,，則女人不準(zhǔn)戴胸罩,，男人更不能穿內(nèi)短褲。

15,、 二十多歲的男人偵察機(jī),。三十多歲的男人轟炸機(jī)。 四十多歲的男人戰(zhàn)斗機(jī),。五十多歲的男人拖拉機(jī),。六十多歲的男人滑翔機(jī)。

16,、 獵人獵熊未果,。為活命順從熊，被熊辱,。次日,，為雪恥挾更利器再獵，依然未果而被辱,。反復(fù)數(shù)次后,，上山再獵時，熊苦笑曰:你丫是打獵還是m y呢,？,！

17、 女市長因車禍胸部受傷,。編輯訓(xùn)誡新記者：“不許用胸部一詞,，要改用委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫到：“她因車禍（,。)(,。）受傷。

18,、 某學(xué)校學(xué)生趁下課十分鐘出校門,，買2個芋頭和2杯奶茶。眼見上課鐘快響了,，情急之下就對老板說：老板我要兩個奶頭,！

19、 有一位很會打籃球的高中生叫-小龜,，他球打的非常好,，可是每次當(dāng)他要投籃時，全場都會哈哈大笑,，因?yàn)榇蠹叶紩f-小龜投,、小龜投！

20、 一男去女浴池偷看,，忽有人來,，只好裝裸體塑像，進(jìn)來女觀之感新奇而觸摸男根,，男強(qiáng)忍至第4女時終忍不住噴射,，女雙手捧住，驚呼：原來是裝洗發(fā)水的,。

21,、 一女士到商場退換短褲，售貨員：如果沒穿過,，就可以換,。女士堅持說肯定沒有穿過。只見售貨員檢查內(nèi)褲后說道：難道我們純白短褲會夾黑色線頭嗎,？

22,、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開地很低，春光外瀉,，戲言道：“真是桃花盛開的地方?。　泵琅牶?，撩起裙子說：“還有生你養(yǎng)你的地方,！”

23、 公共汽車上,，某男士掏東西時,，不小心從口袋里帶出避孕套，身后的妙齡女郎提醒說：先生,，你二弟的工作服掉了,。

24、 計劃生育部長下鄉(xiāng)普查,，問老農(nóng)：您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎,？老農(nóng)憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟,，不好意思下手,。

25,、 問：窗外雪花飄,，凍得小鳥叫，小姐行行好,，借個小洞暖暖鳥,？答：大哥別嘆氣，只要你有人民幣，小洞里面有暖氣,。

26,、 我偷偷的走，猶如我悄悄的來,，就像我半夜上她家,，不敢穿帶響底的鞋，以防她老公,，把我臉上打出油彩,。

27、 電話兵從電線桿掉下后報告班長：一松鼠鉆入我褲腿我忍了又一只鉆入我又忍了,，但聽到它們說咱倆把這松果子給分了時就忍不住了,。

28、 以短信息消磨時間的生活稱為信生活,，邊發(fā)邊收為信交往,，狂發(fā)狂收為信高潮，只收不發(fā)為信冷淡,，發(fā)錯對象是信騷擾,，收發(fā)不成功是信功能障礙！

29,、 處女現(xiàn)狀：一不小心自損一批,，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批,，合法程序破產(chǎn)一批,，看破紅塵留守一批。

30,、 男人七大謊言：我愛你,，我還沒結(jié)婚，我和她沒什么,，我只把扣子解開,，你不會懷孕，我會和你結(jié)婚,，我只在外面不把它放進(jìn)去,。

男女間的幽默段子篇三

1、女兒問媽媽：媽媽,，我想去看明星,。

媽媽：沒那閑錢。

女兒說：不需要錢,，我在朝陽派出所門口蹲點(diǎn)就可以啦,。

2,、下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭,，我趕緊問怎么了,？

她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的！??！”

我。.,。.,。.

3、母親：兒子,，少吃點(diǎn)肉,，你看你那身肉，還吃??！

兒子：吃肉跟長胖有什么關(guān)系？

母親：怎么沒關(guān)系,？

兒子：那你說是羊肥還是狼肥,？

母親：羊啊。

兒子：對啊,，可羊是吃草的,，狼是吃肉的，狼反而瘦哦,。.,。.。.

4,、老公愛打麻將,，有天上小學(xué)的女兒對他說：老師說打麻將是賭博，會被警察抓走的,。

老公：怕啥呀,，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯??！

女兒同情地說：萬一判死刑呢？

笑死我了,。.,。.。.

5,、兒子和媽媽在火車上聊天,。.。.,。.

兒子：媽媽,，晚上不能坐火車的，有鬼?。,。?！

媽媽：別亂說,，哪里有鬼！

小朋友：有鐵軌??！

男女間的幽默段子篇四

1、跟女友一陣云雨之后,，她滿足的抱著我,，溫柔的說道，還是老公你最厲害,！

我想靜靜,。。,。

2,、一女的在街上被一個帥哥叫住，那帥哥問“200,，整不”那女的興高采烈的同意了,。。,。

完事后,，兩個人都在等著對方給錢。

3,、男：你喜歡狗嗎,？

女：喜歡啊,！

男：我家有條狗,，爸媽不想要了，我想把它送給你,！

女：噢,，好啊，什么品種,？

男：單身狗,，上過大學(xué)那種,！

女。,。,。

4、某男晚上睡不著,，給女友打電話：“親愛的,，想你了，晚上來我這睡吧,?！?/p>

女友：“不行，咱們還沒發(fā)展到那個程度,?！?/p>

男威脅的說：“我要控制不住可會找小妹的?！?/p>

女友：“你昨晚不是也找了嘛,。”

男：“你怎么知道,？”

女友：“昨晚我畫了妝你沒看出來吧,。”

男：“艸,，咱兩這關(guān)系你還收我錢,！”

5、小姨子瞞著家里偷偷談了個男朋友,，那天下午在街上,，被我看見他們親親我我的！

小姨子看到我一臉驚慌,，我就跟她說：“丫頭,，別擔(dān)心，姐夫是那種打小報告的人嘛,？我不會跟你姐說的,，更不會跟爸媽說的！這就當(dāng)是我們倆的一個秘密,！”

第二天,，小姨子來我家玩，吃飯的時候老婆問“臭丫頭,，脖子上的草莓哪來的,？”

小姨子，看了我一眼說“這是我跟姐夫的秘密！”

“噗,。,。?！币豢陲垏姵鰜?。。,。

6,、將軍和副官準(zhǔn)備退伍了,，將軍對副官說：“干脆來我家當(dāng)管家吧,！”

副官：“是！將軍,！”

將軍：“明天早上,，像在部隊(duì)里面那樣，六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時叫我起床,！”

副官：“是,！將軍！”

第二天六點(diǎn),，副官準(zhǔn)時來到將軍臥室,。副官：“將軍！您該起床了,！”

將軍很滿意,，感覺找回了部隊(duì)感覺。

將軍剛要夸獎副官,，只見副官掀開被子,，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：“美妞,！天亮了,，你該回家了！”

7,、在一夜狂歡之后,，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。

過了一會兒,，男孩突然想去廁所,。

女孩緊張的說：“你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室,，你就先用廚房的水池湊合一下吧,！”

男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘,，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎,？或者我就用擦碗布湊合一下,？”

8、一女夜行回家,，路遇一壯漢,，遭凌辱！

回家后,，該女執(zhí)意要和丈夫離婚,！

丈夫不解，問：“為啥,？”

妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了,！你這男人還算個男人？”

9,、一對老年夫婦談起他們的青年時代,，對遙遠(yuǎn)過去的回憶使他們激動不已，于是他們決定像年輕時做的那樣,，定了個到河邊約會的日子,。

那天，老爹采了鮮花,，來到了河邊等待,，等啊等，一直不見老太太來,，天快黑了,，只好回家，到家里他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上,。

老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢,？”

老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“我媽不讓我去,?！?/p>

10、今天女朋友出差,，告訴我,，她買了一件性感睡衣。我說：“好想你啦,，給我發(fā)張照片吧,。” 女朋友問我是穿著照還是脫了照,。 我大喜,，答：“脫了照。” 晚上（就在剛剛）,，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……