每個人都曾試圖在平淡的學習,、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察,、聯(lián)想,、想象、思維和記憶的重要手段。相信許多人會覺得范文很難寫,？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文,，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧,。

幽默爆笑笑話篇一

2,、閑來無事想著好久沒玩漂流瓶了，又不知道寫啥,，就隨手打了“敢不敢,！”

不一會兒有十多個瓶子回復，基本都是“敢,！有啥不敢的,！”

“我敢，你敢嗎”

尼瑪還挺猥瑣,，然后我給那些說敢的都回復“那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅”

3,、一二貨哥們閑著沒事給10086打電話。

10086：“你好,，請問有什么可以幫您,？”

哥們：“那個，我的手機卡掉了怎么辦??？”

10086：“你好先生，你可以到營業(yè)廳補卡的”

哥們：“我把卡從地上撿起來不行嗎,？”

10086：“……”

4,、這天小明的爸爸被叫到學校里去。 爸爸：“小明你又做什么壞事了,？”

小明：“打抱不平,。”

爸爸：“這是好事??！”

到了學校,，老師：“來看看，你兒子把鮑不平打成什么樣了？”

5,、火災現(xiàn)場,，一新來的同事悶悶不樂,，抱怨道：“最近太霉了,，到哪兒哪兒都發(fā)生火災，是天要亡我嗎”

同事小李聽到了趕緊過來安慰：“兄弟不要難過,，這都是天災人禍,，哪個都沒辦法的,，把心放寬，以前沒見過你,，你是,？”

“哦，我這個月新來的,，我叫邵成輝“小李摸摸頭上的汗說,，我懂了。,。,。

幽默爆笑笑話篇二

1、下班回家的路上,，一直有人不停地給我發(fā)各種各樣的傳單,。。,?？磥恚乙呀?jīng)美得令人發(fā)紙了,。

2,、我最喜歡我的六塊腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它們保護了起來,！

3、如果人與人的互相想念,，能夠從心靈感應到,，那該有多好。在某一個瞬間,，我想起了你,，你立即就能感應到，知道我在想你,，明白我對你的苦心,。這樣的話，你就會知道,，欠我的錢,，該還了。

4,、剛才在路上看到一個年輕人高呼：“我是最棒的`!” 真是有?。∪缓笪揖烷_車撞死了他,，這樣一來,，我就是最棒的了，哦耶！

5,、一幫女人在群里嘰嘰喳喳聊衣服,，看了幾眼，有個說什么什么牌子的衣服有氣質(zhì),，有個說什么什么牌子的衣服很優(yōu)雅,。。,。

我嘆了口氣,，發(fā)了句：衣服這東西就是看臉，長得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法師的感覺,，長得難看的女孩子,，就算穿上世界上最優(yōu)雅的衣服，都能穿出郭德綱的味道,。,。。

一片寂靜,，兩分鐘后,，我被t出了該群。

6,、每到冬天起床裹著毯子滿屋跑的時候,，腦中就有種龍袍加身的感覺。不過,，十二點之前朕都不想上朝,。

7、真是一分錢難倒英雄漢啊,，有次要坐公交車回家,，發(fā)現(xiàn)身上連一塊錢都沒有， 就想著在地上找說不定能找到一塊錢啥的,，于是就順著公交路線一邊走一邊找,， 過了一小時都走到家了也沒找到一塊錢。,。,。

8、通往逗b的路上我總是錯吧油門當成了剎車,，一不留神就沖在了最前頭,！

幽默爆笑笑話篇三

1、“下雨了,，我可以借用你的雨衣么,？”

“當然可以,，不過你要留心點，千萬別把我的`新雨衣弄濕了,?！?/p>

2、我的小外甥1歲半,。一天,，他在旁邊看我和他爸爸下象棋，老聽到我們說：“吃一個”“吃掉一個”,。

他實在忍不住了,，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來：“咬不動,?！?/p>

3、一天,，媽媽問兒子：“兒子,，你說現(xiàn)在路上這么多網(wǎng)吧，這網(wǎng)吧到底是干什么的,?！?/p>

兒子還沒有回答，爸爸在旁邊聽見了,，說：“王八你都不知道,，王八蛋你怎么那么清楚！”

4,、教授說：“科學家們做試驗最浪費的是什么,？是時間？是人力,？是。?”

一同學答：“小白鼠,！”

5,、一同學反駁胡適說：我不同意白話文比文言文簡潔。比如無能為力就比用白話文表達簡潔,。

胡適回答道：無能為力用白話文表達只要三個字就行了,，干不了！

一個叫“不著調(diào)”的人說用兩個字表達就行了——陽委,。

6,、寶寶跌倒后各種媽媽的反應

1.微博控：我拍個照片傳微博先。

2.淘寶癡：親,，你還好嗎,？

3.小s：跌的不性感,，重來……

4.忐忑媽：那個跌跌跌跌那個跌……

幽默爆笑笑話篇四

1、女朋友手機丟了,，已經(jīng)連續(xù)三天悶悶不樂了,。為了轉(zhuǎn)移她的注意力，盡快從丟手機的悲痛中走出來,，我向她提出了分手,。。,。

2,、情人節(jié)的時候送了女友一個企鵝公仔，女友跟我撒嬌：“一個公仔不夠嘛,，人家要你送我一打公仔~”

我點頭答應,，拿起手機就打：“喂，勞務市場嗎,，我需要一個打工仔,。”

3,、女：“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎,？”

男：“知道，意思就是,。,。?！?/p>

女：“不是,！意思就是你窮成這個賊樣以后就別來追本姑娘了?！?/p>

4,、女友很內(nèi)向，內(nèi)向到什么程度呢,？她想和我分手,，卻不好意思說，她喊她新男友來告訴我,！

5,、我對于那種穿著運動服，長相甜美,，滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的,，巧合的是，這些女生對我是防御力滿格,。

6,、給各位單身狗一個小建議：柿子可以多吃些,，因為有舌吻的感覺。表問我腫么知道的,！

7,、看看牽的那只狗，其實它也在遛狗,，要問遛的什么狗,，一只悲催單身狗。

幽默爆笑笑話篇五

1,、今天一位動物學家來學校講座,。當被問到他怎么只有一條腿時， 他說：“當年我為了證實魚的記憶只有7秒,。就用棍子敲大魚的頭,， 但并沒有逃遠，我猜它7秒后就忘了,，可它并沒有,，而且還攻擊了我的左腿?！?/p>

“所以,，您為科學付出了沉重的代價，證明有些魚并不是只有7秒記憶,？”

“不是,，我證明了鱷魚不是魚?！?/p>

2,、男青年：“大師，為什么我找不到女朋友,？”

大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎,？”

男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰,！”

大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎,？”

男青年：“嗯，不知道,。”

大師：“明白了嗎,？”

男青年：“您是說我只有做得最優(yōu)秀才能被大家所接受,？”

大師擺擺手：“長那么矮，誰會注意到你,！”

3,、從前有個富翁,，臨死前，對兩兒子說,，你們倆去砍柴看誰砍的多又快,。一早，大兒子就拿刀上山砍柴,，二兒子把刀磨的鋒利也去了,。

晚上，果然二兒子砍得最多,。

富翁看了,，對倆兒子說，家產(chǎn)給老大吧,，反正老二那么能干,！

4、“如果我和你媽媽同時掉進水里了,，你會先救哪一個,？”

“你傻逼呀！”一只魚對另一只魚說,。

“我說的是開水,。”

“你媽才掉開水里呢,！你掉進去活該,！”