無論是身處學(xué)校還是步入社會(huì)，大家都嘗試過寫作吧,，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力,。寫范文的時(shí)候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢,？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，歡迎大家分享閱讀。

幽默爆笑段子篇一

2,、 今天是告白日,，可惜很多人只能做到三分之二，告白o(hù)r白日,？

3,、 “您好，我們是一家專業(yè)廣告雜志,，想采訪您一下,，可以問您一些問題嗎？大約十幾個(gè)問題,?！薄昂玫摹,！薄澳呛?，第一個(gè)問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個(gè),？”“恒源祥羊羊羊,。”“好的,，謝謝您的配合,，再見。

4,、 一男子去醫(yī)院割包皮,，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長(zhǎng)的。男子得意地說：亞洲雄風(fēng)吧,？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮,！

5、 一哥們?cè)诠簿稚习?，查我的開房記錄,，然后打電話告訴我，你很老實(shí)么,！然后我腦袋抽筋,，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我,，然后,。。,。,。沒有然后了,。。,。

6,、 同事用手機(jī)看扣扣說說，突然口眼歪斜,，神情異常激動(dòng),，搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”,，一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨,，何以聚人心”這尼瑪，神??！

7、 男人喜歡高爾夫,，是因?yàn)槊恳粋€(gè)洞的風(fēng)景都不同,，即使同一個(gè)洞，也有不同的進(jìn)法,；女人喜歡高爾夫,，是因?yàn)槊恳粭U的感覺都不一樣，即使同一桿,，力度不一樣感覺也不一樣,。.。.,。.

8,、 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊,。同事想了半天說,，我比較喜歡會(huì)來事的。沉默了三秒,，我說女的不都會(huì)“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬,，惡狠狠的看著我。

9,、 下班回家路上遇到一對(duì)好基友,。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會(huì)更好》其實(shí)很想上去善意地告訴他們，“你們是不會(huì)有好結(jié)果的,！”

10,、 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈,，今年10億了還說3圈,。我去,，地球長(zhǎng)胖了？朋友幽幽的說：真奸商,，肯定杯子小了,。

11、 自從兒子去上芭蕾課,，我就一直特別擔(dān)心他會(huì)不會(huì)是個(gè)gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個(gè)個(gè)都這么帥氣,！臀形又好看嗯……

12,、 在陌陌上認(rèn)識(shí)一妞，網(wǎng)名為72,。不懂其意思,，問她，她嫣然一笑,，不語,，開房之，幾天后,。其網(wǎng)名該為73.,。.

13、 那天收到一條短信,，說你兒子在我手里呢,。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。

14,、 下午沒事科室里嘮嗑,，女醫(yī)生嘮叨對(duì)婆婆不滿，男醫(yī)生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋,，你別光說別人,。女醫(yī)生：我又沒蛋。男：你可有縫呢,。全場(chǎng)爆笑,。。,。

15,、 在一個(gè)烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽,，他們把你給烤了,！”這時(shí)過來一只老鼠對(duì)著小羊說“哭你mb啊,！烤得那是我媽”

16,、 據(jù)說圣誕老人在去小商品城進(jìn)貨途中摔倒至今無人敢扶,，所以今年圣誕節(jié)取消……

17、 對(duì)象一個(gè)學(xué)校的,？恩,！一個(gè)系的？恩,！一個(gè)專業(yè)的,？恩！一個(gè)寢室的,？恩,。.

18、 有一次去ktv,，一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊,，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣,，不好吧？”我笑道：“沒事,，出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

19,、 今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對(duì)我說：我終于知道那事叫ooxx了,，因?yàn)閛鍵就是確定,、進(jìn)入的意思，x是取消,、退出的意思,，ooxx合起來就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦！ 汗,，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

20,、 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通,，裸機(jī)一部,，沒配任何文檔。待機(jī)極短,，2小時(shí)一充,，并且無法退貨?？墒?，你們很喜歡開發(fā)過程。同感的頂起來！

21,、 "一屌絲上歌廳,，點(diǎn)名要某小姐陪。要三百他給一千,，小姐覺得遇到貴人,。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁,，又得一千,。第三晚再點(diǎn)，小姐說,；“從沒遇過你這樣的好人,，你是哪里的？”屌絲說：x省x縣,。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶！你出來做啥,？屌絲說：出差,，你媽托我捎三千塊錢給你！”"

22,、 我和2貨朋友說,，如果世界上只有你一個(gè)男人你會(huì)怎么樣。一般人都說那爽死了,。但是他說：哇塞,，那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī),。我敗給他了……

23,、 昨晚無事，涂了個(gè)很顯眼的指甲油,，今早和另一女同事走在一起,，她看了一眼，然后幽幽地說：別涂指甲油,，容易得婦科病……瞬間,，我覺得自己被黃河淹死了。

24,、 “娘,，暫借2000大洋?！薄昂斡?？”“殺人?！薄吧?？誰,？”“您孫子！”

25,、 心里想了,，兩片癢了，手里抓個(gè)硬棒棒,，一下插入正中央,，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了,，兩片也不癢了,，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了,。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

26,、 "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵,，一戶人家,，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個(gè)女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中,，女孩剛好來了大姨媽,，粗魯?shù)膱F(tuán)長(zhǎng)看見她褲子上的血，跑了過來詢問她哪里受傷了,，女孩臉紅的說：沒事,！團(tuán)長(zhǎng)見狀強(qiáng)行脫下她褲子一看驚慌的說：“尼瑪！家伙都炸飛了還說沒事,！”"

27,、 半夜某人接到短信：“睡了嗎？”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”

28,、 同學(xué)a異常有個(gè)性,，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會(huì),，每個(gè)同學(xué)都出節(jié)目,。他是表演魔術(shù)，上臺(tái),，坐在凳子上,。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生,。1分鐘后,，他說：魔術(shù)名字叫會(huì)動(dòng)的書。.。老師淚奔……

29,、 剛更新了新版手機(jī)qq,，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說，我是不是該和他打個(gè)招呼,？

幽默爆笑段子篇二

1,、 一男士去醫(yī)院，醫(yī)生問：“何處不適,？”男答：“聽后不準(zhǔn)笑,。”醫(yī)生答：“當(dāng)然,?！蹦惺棵撈溲澤称鲀H有火柴棒粗，醫(yī)生大笑,。男士大怒：“都腫了好幾天了,，你還笑！

2,、 唐僧西行遇一女妖,，觀其乳豐臀肥，故欲行房事,。女妖見狀驚呼：長(zhǎng)老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便,！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛,，貧僧正為取經(jīng)而來！

3,、 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上,。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫,。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,，你就死定了。

4,、 汽車上,，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn),！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵,，反正你橫豎都是嘴。

5,、 男：疼嗎,？女：恩…男：那算了！女：別~

6、 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,，于是舉槍射殺他們,，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷消息,，左右鄰居議論紛紛,，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五，否則情況將更糟糕,?！编従觽兌疾灰詾槿坏乇硎具€有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四，死的就是我呀,！豈不是更糟嗎,？”樓上的這位鄰居說。

7,、 一只螞蟻很好色,，一日，路過妓院門口,，妓院老板娘便讓他過去坐坐,，聲稱有新貨，螞蟻問：“什么貨色呀,？”老板娘答道：“是蜈蚣,！”螞蟻覺的很新奇，便決定試一下,。第二天清早,，螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間，老板娘忙上前問道：“怎么樣??？螞蟻先生？”螞蟻罵道：“草,！好個(gè)屁呀,！數(shù)一晚上腿，沒找著那個(gè)在哪,！”

8,、 有位女士到一個(gè)婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術(shù)，她脫去衣服躺在床上后,，婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈,。大吃一驚的病人大聲叫道：“醫(yī)生,，你干嘛,！”醫(yī)生回答說：“很抱歉，現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了,，所以今天只好使用一個(gè)比較新鮮又直接的來源?！?/p>

9,、 花木蘭從軍。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來了,，正要換衛(wèi)生巾,，突然一個(gè)炮彈打過來。她就昏了過去,。當(dāng)她醒來時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺(tái)上了,。醫(yī)生說“你沒事吧？”花木蘭說：“怎么了,，我沒事呀”“這還叫沒事,。命根子都讓炸去了還沒事？”醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了,！”花木蘭說“怎么了,？”“我給你縫上了！”醫(yī)生說,。

10,、 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上動(dòng)作過猛左右搖晃,，哇的吐了妓女一身,，妓女大罵：老娘出道二十多年，見過暈車,！暈船,！暈飛機(jī)的，還沒見過暈b的呢,！

11、 夫妻與幼兒同住,，夜半行房事,，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之,，原來抱膝蹲在門后,。夫曰：“快回來，門后風(fēng)大,?！眱簯嵲唬骸吧衮_人，被窩里風(fēng)更大,?！?/p>

12,、 晚上，丈夫于床上看書,。不時(shí)將手伸入妻腿間,。妻便脫衣撒驕。夫問：干嗎,？妻反問：你手干嗎,？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手。好翻書,！

13,、 a：男人為什么離婚？ b：不想干了,！

14,、 哥們遇一美女，每天就魂不守舍的,。那天中午和他外出吃飯時(shí),，那美女正從身邊路過，我哥們頓時(shí)拉著我緊跟在后,，見那美女進(jìn)了一面館,，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去,，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么,？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！?/p>

15,、 一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián)：上聯(lián)是“白天沒吊事”，下聯(lián)是“晚上吊沒事”,。橫批：閑來無事,！尼姑對(duì)上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空,。橫批：有求(球)必應(yīng),。

16、 兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠,，使她們痛苦不堪,。一個(gè)說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn),?！币粋€(gè)說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕,?！?/p>

17,、 倆個(gè)人聊天，甲問：“兄弟對(duì)名著感興趣嗎,？”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢,？”乙答：“花和尚，九紋龍,，及時(shí)雨,，浪里白條”甲問：“為什么？”乙答：“魯至深,，使勁,，送漿，軟小二”,！

18,、 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒,；少男腿一抬,，金種子酒；老太腿一抬,，古井貢酒,；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒,！你腿一抬,，劍男春酒！

19,、 某男久不行房,，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,，妻大喜照辦,。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎,？

20,、 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：老爸不錯(cuò),，經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生,，吐口痰就走,。老二說：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走,。

幽默爆笑段子篇三

1,、 一光棍洞房花燭夜后,，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子,，他說他有三十年的積蓄,，我還以為是錢呢！”

2,、 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,，夾菜時(shí)，不慎掉到兩腿之間,，小姐大驚：這玩意真厲害,！煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路,！

3,、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄,，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’,！

4,、 公雞出差一個(gè)月，回來后聽說鵪鶉沒事老來,，公雞懷疑,。過兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒,，母雞慌忙解釋：是早產(chǎn)啦,！

5、 某貧困村村長(zhǎng)介紹村情：吃飯基本靠party,，穿衣基本靠紡,，致富基本靠搶，媳婦基本靠想,；通信基本靠吼,，交通基本靠走，治安基本靠狗,，性生活基本靠手,！

7、 某君酒醉,，誤入女廁嘔吐,。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝,，怎么還倒酒,？’女聞聲急停,，不料卻憋出個(gè)**來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶,！’

8,、 歹徒闖入民宅強(qiáng) j婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,，掄起鐵鏟怒拍,，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天,，被你一鏟子給拍進(jìn)去了,。

9、 晚上,，丈夫于床上看書,。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕,。夫問：干嗎,？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手,。好翻書,！

10、 上大學(xué)時(shí),，一次老師讓填一份很重要的表格,，而且聲明每人一張，沒有富余的,，不能涂改,。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi),，因?yàn)檎f了不讓涂改,，想了想，很nb地在“漢”后面加了個(gè)“子”字,。

幽默爆笑段子篇四

1,、 跟新同事出差，晚上一起住賓館,，他比較內(nèi)向,，我倆就互相看著對(duì)方一句話也沒說。氣氛有些尷尬,，于是我首先開口道：“你很悶?。　彼つ罅税胩煊行┎缓靡馑嫉卣f：“你也很men啊,！”說著把手放到了我的腿上！我好像說錯(cuò)了些什么……

2,、 "我一個(gè)閨蜜,，特別喜歡龜，在家里都散養(yǎng),，從小養(yǎng)到挺大的,，洗澡都一起洗，重點(diǎn)來了,，她突然問我：龜幾歲成年啊,。我正在思索中，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對(duì)啊,。一口鮮血噴出來啊,，難道龜還要劫色嘛。.,。"

3,、 下班路過菜市場(chǎng)，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子,。旁邊一個(gè)賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧,！”這時(shí)妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢,。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔,，給我來根蘿卜，我要那個(gè)大的,，回去喂兔子,。”

4,、 一日,，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨,，突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,，屋里傳出一對(duì)夫妻對(duì)話，夫：老婆,，爽嗎,？妻：爽，老公爽嗎,？夫：爽啊,，爽得好像在天上飛！乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時(shí)候有沒有看見我的塑料袋??？

5、 我認(rèn)為愛可以是形容詞,，名詞還有可能是動(dòng)詞

6,、 最近養(yǎng)貓，女友怪說我關(guān)心貓不關(guān)心她,，我說：你要是能四腳朝天打滾,，我也關(guān)心。女友回：我也沒少對(duì)著你四腳朝天??！我……

7、 我想告訴編?。涸谕饪箲?zhàn)三年的將士,，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會(huì)笑得那么開心的。

8,、 “說起我女朋友的優(yōu)點(diǎn),，那可太多了！她氣質(zhì)非凡,、溫柔體貼,、皮膚白、也漂亮,、很聽我的話對(duì)我百依百順……”“那缺點(diǎn)呢,？”“缺點(diǎn)當(dāng)然也有，就是經(jīng)常漏氣……”

9,、 昨天我去超市買套套,，遇見一個(gè)很碉堡的銷售。我想買岡本,，然后一個(gè)杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用,。我問為啥，她一臉嚴(yán)肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點(diǎn)??？”我聽了之后愣了一下，默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售,，只能……從了……

10,、 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子男士沉思片刻說了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午,！”

11,、 女友家那邊天然溫泉很多，都開發(fā)成一個(gè)一個(gè)的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉,，我走在前面,，問老板，泡溫泉多少錢,，老板說280,。女友過來說，怎么這么貴,？老板愣了一下：“哦，帶了人啊,，自己帶人的話80元”,。

幽默爆笑段子篇五

1、 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓,，在么,？”“在，什么事,？”“呵呵,，沒事就不能找你了嗎？”休斯敦,，我心情不好,，看見了一個(gè)外星人?！薄蓖庑侨?？請(qǐng)?jiān)敿?xì)報(bào)告情況?！薄焙呛?，就知道你不會(huì)關(guān)心我為什么心情不好?！钡诙?，“休斯頓，我們有麻煩了,?！痹趺戳耍俊八懔藳]什么,?！钡降壮鍪裁词铝耍俊皼]有呀,。沒事,。”求求你告訴我們不行嗎？“哼有什么事你們自己心里清楚,?！?/p>

2、 樂觀的人真幸福,，你給他一個(gè)曖昧,，他能腦補(bǔ)出整個(gè)床戲。

3,、 經(jīng)常有人問我一個(gè)月能賺多少錢,，關(guān)于收入是個(gè)隱私問題，不方便回答太多,，我只能告訴你們,，自從有錢了以后，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了,，吃薯片也不舔手指了,，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了,，最最明顯的是吃益達(dá)敢三粒一起嚼,，去超市要購(gòu)物袋了，上廁所紙不折了,，洗發(fā)水用沒了也不兌水晃了,！

4、 山窮水盡秦海璐,，柳暗花明李宇春,！天蒼蒼，野茫茫,，風(fēng)吹草低見喬洋橫看成嶺謝霆鋒,，遠(yuǎn)近高低方大同大漠王宇直，長(zhǎng)河高圓圓白日伊能靜,，黃渤入海流,。

5、 我姓黃,，又在秋天出生,，所以我叫黃天出。我姓王,，有思想又聰明,，所以我叫王想明。我姓孫,，父母希望我比孫中山厲害兩倍,，于是我叫孫串出,。

6、 為什么女生有體香,，而男生沒有,？化妝品腌入味了。

7,、 今天我歲的兒子問我他是怎么來的,，當(dāng)時(shí)我很深情的回答他，當(dāng)年你老爸我率領(lǐng)億萬精兵,，把對(duì)方殺個(gè)血流成河,。最后只剩一個(gè)精兵，沖破城門,，把你救了出來,。我不會(huì)忘記當(dāng)時(shí)媳婦兒仇恨望著我的眼神。

8,、 他在玩游戲，來了短信,。她“在,？”他立馬退掉游戲，回了句“在啊”,?！澳闶遣皇窃谕嬗螒颍掖驍_你了沒,？”“沒有,，我媳婦找我當(dāng)然不玩游戲了，陪媳婦”,。干爹接到親兒子的電話：“爸,，對(duì)方戰(zhàn)隊(duì)那個(gè)屌絲退出游戲了，冠軍和獎(jiǎng)金都是我們的了,?！备傻嗣柘屡⒌念^發(fā)，微微一笑,，深藏功與名,。。

9,、 一朋友去找小姐完事后點(diǎn)了根煙,，他為了避免尷尬就想和小姐聊天問道：“你出來干這個(gè)你家人知道嗎？”小姐：“那你出來干我你家人知道嗎,？”

10,、 馬路上,，老大爺騎車不慎蹭到了社會(huì)青年的座駕，車身出現(xiàn)少許劃痕,。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢,，老大爺急得直哭。這時(shí)人群中一個(gè)好心的老大媽小聲對(duì)大爺說：“大爺你躺下,，你懂的,。.。.,。.”,。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊,，都什么時(shí)候了你還想那個(gè),。.。.,。.”

11,、 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車。這時(shí),，一不小心碰到一位婦女屁股上,。這位婦女轉(zhuǎn)過身罵了一句：“流氓?！毙』镒诱f道：“你怎么連熱的和涼的都分不清,。

12、 今天媽帶我去相了兩個(gè)妹子,，一個(gè)豐乳肥臀,，身材絕對(duì)一流，可惜長(zhǎng)相太吃力了,，還有齙牙,，一笑我就受不了了；另外一個(gè)臉蛋絕對(duì)一流,，女神級(jí)別,，可惜是個(gè)肥妞。,。,。回來之后我一直在想到底選哪個(gè),，這可是終身大事啊。絕對(duì)不能亂下定論,，為了這事我糾結(jié)了一晚上沒睡,，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個(gè)都沒看上你,。

13,、 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬根,！

14,、 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人,；二是像妓女，上面老換人,；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人,！

15,、 有一日本女人在桑拿洗澡,，想找中國(guó)猛男為其搓澡,，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處,，日本女人大怒：你的什么的干活,？猛男曰：里面的搓搓,！

16,、 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,，忙訓(xùn)斥兒子,，兒子委屈的說：“我們明天演節(jié)目，有的演好人,，有的演壞人,，我問老師我演什么,？“老師說“你演個(gè)吊,！”

17,、 兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,，且都是二婚；入洞房后,，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港,，美人受驚精,；男巧對(duì)：兩顆原子彈,，日德得投降。橫批：二次大戰(zhàn),。

18、 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被q b：要么反抗要么就去享受,；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上,；社會(huì)就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決！

19,、 倪萍到蒙城作客,，菜上一牛鞭，味道特好,，問曰何物,？馮鞏說,，牛群身上有！牛群說,，馮鞏身上也有,！倪萍問：我身上有嗎,？?jī)扇她R答：你身上有時(shí)有,，有時(shí)沒有。

20,、 一女胸小難嫁，相親時(shí)男問有饅頭大嗎,？女說有,！男遂同意婚事,。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊,，旺仔小饅頭,！”