在日常學(xué)習(xí),、工作或生活中,，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想,，聚集在一塊,。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢,？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考,，一起來看看吧

幽默風(fēng)趣冷笑話短句 冷幽默笑話段子篇一

2. 剛到家，老婆溫柔地說：”回來了,，累不累,？“我：”有點累,。“她又問：”餓不餓,？“我：”餓死了,！“老婆溫柔地說：”那你歇一會兒就趕緊做飯吧,！“

3. 其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老,，現(xiàn)代人忙完一天的事靜下心來癱在床上,，心里只有四個字：不想活了,。

4. 賣的了萌,，耍的了嬌,，我這樣的好姑娘你敢不要

5. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù),。

6. 屌絲終有逆襲日,，木耳再無回粉時,。

7. 老婆第一次自己烤餅干，烤焦了,，我鼓勵說：“老婆好棒,，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧,。”

8. 謀室老鼠猖狂,，某君的鈣片被吃的精光,，此君甚怒,，方數(shù)粒安眠藥于瓶中。翌日起床,，枕頭處競有一鼠呼呼打睡,。

9. 男人真有味,，撒謊不慚愧!明明在踩背，還說在單位;偷偷在幽會,，卻說酒喝醉;回家開口工作累,，倒床呼呼睡;老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃!

10. 學(xué)校你強奸了多少好學(xué)生的思想了,，罪過罪過

11. 一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師?！痹捯魟偮洌晃粚W(xué)生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧,，我們治不了你,。”

12. 上課的時候打瞌睡，竟然夢見《還珠格格》(當(dāng)時熱播),，但迷糊中手里還是下意識的做著筆記，醒來后看見本子上寫了兩個字：“紫薇,?！?/p>

13. 狗對公雞說：哥們,，最近咋沒聽見你打鳴了?公雞打了個哈欠，無精打采地說：嗐,，前段時間母雞下蛋少了,，主人經(jīng)過偵查發(fā)現(xiàn)其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了,。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了,，哪還有力氣打鳴啊,。

14. 老鼠去參加模特大賽,，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣沖沖四處抱怨評委歧視老鼠,。旁人問為啥,，老鼠答：“比賽我剛上場,，評委就說：先走個貓步看看?！?/p>

15. 喜歡你的時候,，你他媽在干嘛,，去和婊子約會嗎

16. 夫妻宿賓館，小姐來電,，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德,，到處都是快餐店何必自帶方便面,。

17. 不是除了你我就沒人要,，只是除了你我誰也不要

18. 有個人長的`像洋蔥，走著走著就哭了,。

19. 如果痛苦最多有10分,，那么我的痛苦就像圓周率,，雖然不是很多,，但永無止境！

20. 人靠衣裳馬靠鞍,，狗掛鈴鐺跑得歡,。

21. 老婆：剛才在老張家,，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎,？老公：可是,，面對能白喝的香茶不喝,，回家我就更睡不著了。

22. 上今天的班,，睡昨天的覺!

23. 小樣,，見了我還不自刎!

24. 別照鏡子了,，你跟鳳姐不是一個丑法。

25. 叫人還錢,，就像是暗戀一樣,，總覺得不好意思說!當(dāng)你鼓起勇氣說了,，搞不好連朋友都沒得做!

26. 曾經(jīng)有一位女生,，她愿意為我失去生命,，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死,?！?/p>

27. 女經(jīng)理午睡,，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了,。“誰料老板回復(fù)：”確定嗎,，這可不是鬧著玩的,?！翱吹较⑽覀兌笺蹲×耍Y(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個大項目,，那就不讓你負(fù)責(zé)了,?！拔腋杏X闖禍了

28. 剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所,，請您稍后再拔!然后我又拔,，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所,。沒事吧你?

29. 自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了!

30. 和前任分手的時候,，白天倒還好,，可一到晚上就再也抑制不了內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來,。

31. 有醉酒者來辦理業(yè)務(wù)，忘了密碼,，銀行員工提示他打電話問問家人,，他“哦”了一聲,，立即拿起密碼鍵盤按了一串?dāng)?shù)字后問：“話筒呢?”笑得岔氣。

32. 不要和我比懶,，我懶的和你比,。

33. 妻子說你,，你就聽著;老娘說你,，你就忍著

34. 聰明的女人重色輕友，笨的女人重友輕色

35. 到這個年紀(jì)很尷尬,，一半的朋友已經(jīng)當(dāng)?shù)?dāng)媽，另一半的朋友每天醉得連爹媽都不認(rèn)識,。

36. 不是誰離不開誰,，是誰放不下誰,。

37. 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停,。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑,？“我剛才把那個賣票的給耍了,?！薄霸趺椿厥拢俊薄拔屹I了票,，而我沒上車,?！?/p>

38. 一男子焦急的等在婦產(chǎn)門外，忽然門打開,，護士抱著三個孩子出來,，男子定了定激動的心,，仔細(xì)地看到孩子說，我要中間這個!

39. 在外拼三年,，一無所有的回到家,。本以為媽媽會大發(fā)雷霆,。可沒想到媽媽沒有罵我,，還安慰我：xxx孩子,，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來,。xxx

40. 分手沒意思，有本事咱倆玩離婚!

41. 腦袋大,，脖子粗,，行動笨得像頭豬!

42. 別人都是笑起來很好看，而你不一樣,，你是看起來很好笑。

43. “老板,，你家的百貨超市什么都有嗎?”“應(yīng)該是吧,，看你要什么了,。”“那我要個男朋友,?！薄啊薄鞍ダ习澹惴涞构裾沂裁茨?不是真有男朋友賣吧!”“我在收拾東西呀,，不然怎么跟你走?”

44. 甲：“我從來不整理東西?！币遥骸盀槭裁?”甲：“整理東西的人,，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”

45. 一條狗呲牙咧嘴,，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗,，卻躲避一條狗,，多丟人啊,。”雄獅說：“和一條狗打斗,，讓老虎知道了,，還不笑話我呀?”

46. 剛才在街上看到一個酷似你的身影,，我像發(fā)了瘋似的拼命追上去,，突然間醒悟過來，原來你早已不在這個城市,，于是我又默默地放下了手中的磚頭。

47. 對今天解決不了的事情,，也不要著急,。因為明天也可能還是解決不了,。

48. 師太，你等著,，老衲去讓佛祖賜婚!

49. 夏日炎炎的一天,，兩只香蕉走在路上,。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說,，好熱哦，我要把衣服脫掉,。結(jié)果他就把皮給剝掉了。結(jié)果后面的香蕉就跌倒了,。

50. 跟女朋友處了一年多,，終于領(lǐng)悟了兩句話,，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來,。第一句：你是對的,。第二句：買吧,。

51. 班上新傳來了一個妹子，很漂亮,。班主任讓她自我介紹,，她站在講臺上準(zhǔn)備說話，不料一班上屌絲,，喊到：“約嗎,，妹妹?”妹子像是沒聽到，繼續(xù)自我介紹：“大家好,，我叫鄭珥瞳?！卑嗌项D時安靜,，班主任都不知發(fā)生了什么……

52. 眾公雞追母雞引頸長鳴,，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動,。新婚,，母雞：你真酷,，當(dāng)時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。

53. 每當(dāng)我準(zhǔn)備說我現(xiàn)在要開始存錢了,，總有個聲音對我說,，對自己好點,，這就是存不住錢的原因。

54. 老師問：今天,，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)?蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛,，被抓走了,。老師又問：你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大,，嚴(yán)重影響市容,。不讓上路。

55. 不在委屈自己,，余生從頭酷到腳。

56. 本想對男神來個回眸一笑,，可未曾料到天太冷,，笑出了一個鼻涕泡兒。

57. 今天在家訓(xùn)狗狗,，訓(xùn)完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀,，你怎么敢跟老虎斗,？你只是一只狗啊,。”

58. 晚上跟老公在客廳看電視,。很晚了老公說睡覺啊!我跟老公耍賴,，“老公,，我要你抱我進去!”老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧!”

59. 哪怕特別有錢,，我都不嫌棄,。

60. 我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜,，我當(dāng)然努力撮合。昨天閨蜜過生日,，老弟和她徹夜未歸,。第二天看到老弟,，我嘿嘿笑到：情況怎么樣了?老弟一臉懵逼的看著我：姐,，你這朋友，走私過來的吧?望著他濕漉漉的頭發(fā),，我好像明白了什么

61. “有沒有那種天上掉錢的工作,？”“有?。　薄吧豆ぷ?？”“許愿池里當(dāng)王八唄,！”

62. 女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝,，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓,。

63. 俺從不寫措字,，但俺寫通假字,。

64. 某人刺了一朵玫瑰花在身上，后來他變胖了,，結(jié)果圖案被撐大了,。有一天,，他的朋友終于忍不住問他：“你為什么要在身上刺一棵大白菜呢?”

65. 不能老守著株，得逼著自己當(dāng)兔兒,。

66. 我愛你,，不代表我離不開你，小心哪天脾氣不好把你踹了

67. 生活處處是坎坷,，笑到最后是大哥。

68. 我表妹剛讀大一時,，班里僅有的6女生住一個寢室。她人緣特好,，總是買夜宵買零食給室友吃,，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃,，自己都不怎么吃，每次看別人吃,，她就在那里傻笑,。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘,，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二,，她成了班里最瘦的女生,，然后找到了男朋友。

69. 山上,，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣,，就一直盯著看了起來。一會兒后,，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了,。此人大急,，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演,，賺點生活費你還有意見了!”

70. 生活是很現(xiàn)實的東西，容不得你為所欲為

71. 總有一款適合你：人丑卻顏控,，家貧還追星,。友少偏愛宅,，女漢發(fā)神經(jīng)。蠢材不努力,，懶蟲盼巔峰,。肥胖多吃貨,，單身總矯情。

72. 某老師給學(xué)生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句,。作業(yè)本交上來后,，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊,，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃!”-

73. 餃子要離婚,，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩,。太太：你當(dāng)初不是說愛我樸實無華嗎?餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。

74. 小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對了你給我吃嗎?小狗點點頭：嗯,，猜對了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后,，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。

75. 永遠(yuǎn)不要和父母吵架,，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打,。

76. 結(jié)婚前以為男生打籃球的時候是最帥的,，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗,、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!

77. 青蛙，狗,，金魚,，參加游泳比賽,，狗獲第一，青蛙第二,，為什么冠軍歸青蛙?國際游泳比賽沒有狗刨式,，蛙泳倒是有。

78. 感覺不舒服去看中醫(yī),，見醫(yī)生把脈時皺著眉頭，便問：“醫(yī)生,，我的脈象怎么樣,？”醫(yī)生：“說實話,，賣相挺丑的?！?/p>

79. 和媳婦吵架,，媳婦說：你再牛b我就把結(jié)婚證撕了,。我：你撕啊，撕了看你怎么離,。結(jié)果媳婦不撕了,。

80. 不成熟的男人總是在意女人的姿色；成熟的男人則很會看老婆的臉色,。

81. 話說李世民穿越到清朝,，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度,，驀然回首,，你卻在清朝賈府村里住,。黛玉說：還上什么百度，現(xiàn)在都微博了,。

82. 隨地大小便,，小心被狗看見,，叼走你的小jj

83. 某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切,，事后卻總是想法推脫和回避,。有一次,，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我,，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人,。”朋友看了他一眼,，冷冷地說：“滑蓋的?”

84. 我想早戀，但是已經(jīng)晚了,。

85. 男女的區(qū)別：女人胖是豐滿,，瘦是苗條,，高是修長，矮是秀氣,。男人胖是肥豬,，瘦是排骨,，高是竹竿，矮是冬瓜,！

幽默風(fēng)趣冷笑話短句 冷幽默笑話段子篇二

1. 猴哥兒,，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了!當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛,，先看鉆戒多大塊!唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊,，哎我告你,，就這票仙女兒,，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的!

2. 你賤或者不賤,，小三就在那里,。

3. 只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻,。

4. 都說轉(zhuǎn)角遇到愛,，我卻在轉(zhuǎn)角遇見一條大狼狗

5. 你哭什么,，沒出息，不就一臭男人嗎

6. 從前有一只鳥,，他每天都會經(jīng)過一片玉米田,，但是很不幸的，有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi),，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以后……以為下雪,，就冷死了,。

7. 三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼,？因為他們不熟啊。

8. 人又不聰明,，還學(xué)人家禿頂!

9. 我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了,，要不今天去外面吃？”老媽想了想,，點了點頭。然后給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃,。

10. 軟中華,，硬玉溪，頭發(fā)越短越牛b,。

11. 勞資不是球,，你要的時候滾過去，不要的時候滾遠(yuǎn)了

12. 有人是班長,，有人是學(xué)習(xí)委員，我是無理課代表

13. 我和朋友去花店買花,，看到一盆含羞草,，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動,，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”

14. 你都好意思說慌了,，我哪好意思不信啊!

15. 一女奇丑,，嫁不出去，希望被拐賣,。終于夢想成真,，卻半月賣不出去,。綁匪將其送回，她堅決不下車,，綁匪咬牙一跺腳：走,，車不要了

16. 人的寂寞,，有時候能從身體上看出來!

17. 我當(dāng)你說話是放屁，放完了也就沒有了

18. 別指望減肥了,，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來,。而且，他還吃素,。

19. 回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢!

20. 今天是你的生日,，朋友為你定了個大便蛋糕

21. 我的電力十足,，有誰能把自己電暈

22. a：為什么蝸牛看上去還挺可愛,，但鼻涕蟲卻讓人討厭?b：這大概就是有房和沒房的區(qū)別吧。a：為什么馬蜂讓人討厭,，而珍珠讓人喜歡呢?b：這是住筒子樓和獨棟的區(qū)別,。

23. 想太多,，必然傷太多,。

24. 從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。

25. 新婚之夜,，不安的新娘告訴新郎,，她有事要向他懺悔。新郎說：“親愛的,，沒關(guān)系，我知道你跳過xxx,?！毙履镎f：“可是，我要懺悔的是在之前的事,?！毙吕蓡枺骸半y道你要說你以前放蕩不羈,，非常不自愛嗎?”新娘說：“是的，在我還沒經(jīng)過變性手術(shù)之前……”

26. 禁欲中,，勿擾!否則,，我就破戒,。

27. 就算是擺地攤，我也不會給你這個萬惡的資本家打工

28. 我希望看到你,，變成白發(fā)蒼蒼的老爺爺

29. 初中戀愛死于換座,，高中死于分班，大學(xué)死于畢業(yè),，而我都不是，到現(xiàn)在沒臉戀愛,，死于長相,。

30. 小時候，我們都犯過錯誤,，老是把20來歲的女生叫成阿姨,，男生就叫成叔叔，于是現(xiàn)在報應(yīng)來了,，出來混遲早是要還的。

31. 不愛我的人請自覺離開,，小心我會讓你死的很難看

32. 是你太過冷漠,，把我的心冰封,。

33. 既然離開了，就不要再出現(xiàn)玷污我的雙眼了

34. 我只是想證明給你看,，甩了你我很開心

35. 餐廳中,，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我,，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

36. 蝸牛媽媽對小蝸牛說：“你也不小了,，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去,?！毙∥伵＃骸袄蠇專也?2歲,，還沒到法定結(jié)婚年齡呢!”蝸牛媽媽道：“孩子,，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了!

37. 我愛你是我眼瞎了,，你愛他是你眼瞎了

38. 為了測試美國,香港,中國大陸三地警察的實力,聯(lián)合國將三只兔子放在三個森林中,看三地警察誰先找出兔子.第一個森林前是美國警察,他們先花整整半天時間開會制定作戰(zhàn)計劃,嚴(yán)格分工,然后派xxx快速進入森林進行地毯式搜索,結(jié)果開會耽擱了時間,兔子跑了,任務(wù)失敗!然后輪...查看更多

39. 蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面,，居然收我包間費,。麻煩你們搞清楚,，包間是我自己的，不是你們店里的?！?/p>

40. 別人欺負(fù)你的時候上去給他一腳,，然后告訴他你不好欺負(fù)

41. 從天堂到地獄,，哥只是路過人間。

42. 想要無可取代,，就必須時刻與眾不同,。

43. xxx愛情，勞資不喜歡,，麻煩帶上小三從我眼前滾蛋

44. 女朋友要和我分手，為了拯救這段感情,，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然,，她不僅主動聯(lián)系了我,，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完,！”

45. 口袋里鈔票的顏色決定今天的心情!

46. 世上無難事，只要肯放棄,。

47. 今晚上網(wǎng),，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親,，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發(fā)愣,，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查,。”心想你丫到底是誰,，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著,，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”,。

48. 女：哥，我身體有個部位很緊,，你知道是哪兒嗎?男：(竊喜)不知道，哪兒啊?女：手頭。男：妹子,，我身體有個部位很硬,，你知道是哪兒嗎?女(害羞)哪兒啊?男：,。…

49. “長得丑但身材好是一種什么體驗,？”“背看傾國傾城,，正看憂國憂民?！?/p>

50. 如果有人可以依靠，誰會愿意獨立,。

51. 只是因為在人群中多看了你一眼,，第二天我就長了針眼

52. 炎熱的下午,，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,，然后著火了,。于是他去醫(yī)院包扎，出來之后變成了棉簽,。

53. 結(jié)婚以后，打老公一定要脫了衣服打,，因為穿著衣服打叫家暴,，脫了衣服打叫情調(diào)!

54. 一天，公司辦公室要蓋章,，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎,？”同事：“東南亞”,。

55. 談判時,，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏,，經(jīng)理滿臉不高興地說：“不用你翻譯,，這個我懂,?！?/p>

56. 有次老公開好房間等我,，我到了門外想逗逗他,，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了,，開門!誰料隔壁的門打開了,，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊!

57. 你現(xiàn)在沒有遭天譴,，那時還沒有到凌遲的時間

58. 兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友,?！眱鹤佑终f：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹,，千萬別對你媽說?！眱鹤涌拗鴮寢屨f了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰,，別怕，你是老王的兒子!

59. 慢性抑郁癥發(fā)作期間,，生人勿擾,，熟人勿找

60. 聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺,，一直不動是慢性自殺，玩電腦,、玩手機太久也是慢性自殺,，全都是慢性自殺,，合著我一年365天沒干別的，光自殺了,！

61. 狼,、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰,？狼,，因為：桃太郎（淘汰狼）。

62. 去閨蜜家,，她居然在看書,。我問她為啥這么勤奮,。她說：以色事人，色衰而恩絕,。我問什么意思,，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了,。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的xxx,。

63. 異地的男友好不容易來看我,，真不巧我大姨媽來了，看著他失望的表情我于心不忍,，于是害羞的對他說：要不今晚咱倆一起研究一下“分道揚鑣”這個成語的真諦?然后男友開心的笑了。

64. 三個百歲壽星接受記者的采訪,，讓三位壽星說一說他們的長壽之道,。第一位壽星說：“吃飯少一口,。”第二位壽星說：“飯后百步走,?！钡谌粔坌呛懿缓靡馑嫉恼f道：“老婆長得丑?！?/p>

幽默風(fēng)趣冷笑話短句 冷幽默笑話段子篇三

1. 一對男女在親熱，男的十分賣力,，女的卻毫無反映,，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽后連忙大叫：“床!床!”

2. 今天一大早,，女朋友就對我撒嬌：“親愛的,，人家的蘋果不小心掉地上壞了,，你看……”“千萬別擔(dān)心”我從兜里掏出一個諾基亞說，“早就為你準(zhǔn)備好了,，這個不怕摔,?！?/p>

3. 中分看鼻子，齊劉?？茨樞?，斜劉?？礆赓|(zhì)，無劉?？次骞?。看了下自己,，發(fā)現(xiàn)蒙面更適合！

4. 我那么喜歡你,，你喜歡我一下會死啊,。

5. 就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的,，是不是感覺突然膨脹了!

6. 當(dāng)你覺得自己又丑又窮,，一無是處時,，別絕望，因為你還有自知之明啊,。

7. 我不但手氣好，腳氣也不錯,。

8. 某日,，在教室里,，小明把自己的碗伸到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里,。“看叟了沒有,。”小明補充道,。

9. 我每次都在哪里跌倒,，我懷疑哪里應(yīng)該有個坑

10. 笑我的人,，麻煩你先把牙刷白了。

11. 妹子一枚,。一天吃完飯,，老爸看了我很久。突然嘆氣說,，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍,，沒想到是制造了兩個,。我的親爸，不說了我想靜靜……

12. 他拋棄了我,，遲早也會把你拋棄的，所以別高興太早

13. 你是栓了一根繩的球,，你滾遠(yuǎn)了我可以把你拽回來

14. 我對你眨眨眼,，你硬說那是放電。

15. 我有感情潔癖,，不能獨享的我不要。

16. 產(chǎn)房傳喜訊,，喜得一個大胖孫子,，爺爺高興得急忙跑進產(chǎn)房,，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子,，你還認(rèn)識不認(rèn)識爺爺了?”

17. 那時候,，單純是天真的代名詞;現(xiàn)在,，單純是裝逼的代名詞

18. 母蚊子有二只寶寶,，一只上小學(xué)一年級，一只還在吃奶?，F(xiàn)在提倡母乳喂養(yǎng)孩子,，不能用奶粉,，給小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑場,。小蚊子的嘴巴實在是太尖了,，母蚊子深刻地體會到了人類的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真難受啊!

19. 我以為我頹廢,，原來我報廢了!

20. 昨晚家里停電了，鄰居家卻有電,，打電話叫電工來看看,，等了半天到最后也沒來，第二天遇到了問他：“昨晚怎么沒來?”他說：“昨晚去了,，看你家黑燈瞎火的以為沒人，我就走了……”

21. 傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式,。

22. 以后不要在我面前說英文,，ok?

23. 不要崇拜哥,，哥粉絲也很多。

24. 這個世界好奇怪,，貧窮限制了我的想象力,，卻限制不了我的體重,。

25. 大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎?

26. 沒有你的日子,，我已懶得對鏡貼花黃,。沒有你的日子,，三餐食而無味。人道是小別勝新婚,，我卻指望我們天天在一起,。

27. 魚說：xxx我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。xxx水說：xxx我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起,。xxx鍋說：xxx都他媽快熟了還這么倔,。xxx

28. 你別tm背后搞鬼，被本事給老娘前面來

29. 今天上班了,，明天還想上，這是事業(yè);今天上班了,，明天還得上,，這是職業(yè)!今天一塊喝酒了，明天還想喝,，這是朋友;今天一塊喝酒了，明天還得喝,，這是客戶!今天吃過,，明天還想吃,，這是美食;今天吃過，明天還得吃,，這是飯!

30. 每次量體重輕了就說自己瘦了,，重了就說胸大了

31. 我同事布加迪威龍,，有一天被交警開走了

32. 一個女同事說的真理：我愛的是歷經(jīng)滄桑成熟的男人，因為可愛的男孩,，我可以生一個,；而男人就喜歡可愛陪他玩的女孩，而不是一個管著他的大媽,，因為他有一個！

33. 鈴響了,，一位男生氣吁吁跑進課室,，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的,。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到,。

34. 再沒有一個人,，能像你走進我的心,。

35. 你偶遇，慌亂的我不知所措,。你含情脈脈的雙眸，我無法回避,。我明白你的心,。我拼命跑開你卻緊緊相隨,。我哭喊著：“誰家的狗沒人管?”

36. 為什么你的眼里滿含淚水，為什么你看著我卻身體微微顫抖,，我知道,，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了,，而且……別瞎想，我是說你也冷了!

37. 一切痛苦,，都是對自己本質(zhì)上無能的噴怒

38. 有什么比從廁所出來還尷尬的,。

39. 男人和錢，值得擁有,。

40. 你帥你帥，頭頂一窩白菜,，身披一條麻袋，腰纏一根海帶,，自認(rèn)為是東方不敗,，其實是衰神二代!

41. 去駕校練車，別人上車前教練都說：“別緊張,，放松！”我上車前教練說：“大家快躲開,，離遠(yuǎn)點,！”

42. 劉、張二人正飲間,，見一大漢推著輛車,，到店門首歇了，入店坐下,，便喚酒保：快斟酒來吃,，我待趕入城去投軍,。玄德看其人：身長九尺，髯長二尺;面如重棗,，唇若涂脂;丹鳳眼，臥蠶眉,，相貌堂堂,，威風(fēng)凜凜,。玄德欲招此人共議大事，飛問：為何?玄德答：自古紅顏多搏命,，這貨絕對能拼能打!

43. 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間,，他說：xxx好累啊，我覺得我整個人都軟下來了,。xxx

44. 沒事干就出來溜小狗，我看不起你

45. 我對你的寵愛,，換來的是你的背板,，xxx的我愛你

46. 爸媽年輕的時候欠了別人不少錢，每次都跟人家說：“以后我們加倍還你,。”后來,，他們生了我,，取名：加倍。

47. 寧愿胖得精致,，也不愿瘦得雷同。