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懷念父親抒情散文名篇篇一

那時候,，每一次回家,，就發(fā)現(xiàn)父親突然真的老了。仿佛老家門前的那顆槐樹,。樹皮打褶,、樹干萎縮，滿樹枝的葉子開始泛黃……

其實,，不是父親突然老了,。只是，我們關(guān)心不夠,。八十多歲的老頭,，僅僅怕影響我們工作，重病期間居然會瞞著我們,。直到,，病痛折磨他實在扛不住，母親才叫我們幾個輪流回家守護老爺子,。

年邁的老父親,，此時，日常生活已經(jīng)不能自理,。他的病愈來愈重,，健康狀況每況愈下。在病房,，他不知道如何穿衣,，總是扣錯紐扣；褲子也只能是用一根布帶子系上,，甚至多次穿反了前后,，顛倒了左右……即便是這樣，一生要強的父親，還是不愿意躺在醫(yī)院,，要我們這些下人們伺候,。

把困難留給自己，把美好留在人間,。大病時,，父親做出了他一生中最艱難的決定：首先是他把煙戒掉；其次是堅持回家里養(yǎng)病,。

醫(yī)院醫(yī)護條件當然比家里好,，但是在他的堅持下，父親生命中最后的時光,，還是在家里渡過,。因為，父親平凡的生命里,，沒有什么值錢的東西,，家和孩子們就是他最大的財富與最后的希望。

我終于恍然大悟,，他一生的追求,，就是照顧這個家。

村里人都很崇敬父親,，自小大字不識一個的父親,，為照顧奶奶和我叔子，出去打長工供弟弟讀書,，用一雙手撐起這個家族,。十幾歲的時候，他就到蕪湖卷煙廠打長工,；后來,，為照顧一大家子人，二十幾歲的時候,，他就回到廬江中學教務處打雜……

其實,，年輕時父親的理想是參軍。母親說,，要不是當時家里孩子多,，父親可能就參加解放軍。以父親的精干,，在部隊弄個軍官當當是沒問題的,。盡管他沒文化，但是,，父親辦事能力還是得到各方認可,。三年自然災害中,，為拯救幾近餓死的鄰居，父親從公家糧倉旁邊掃出一袋稻子給鄰居家充饑,。為這樁善舉的代價,，父親被告密者五花大綁游行示眾過，因此,，被免去生產(chǎn)隊隊長這一職務,。此后，父親被發(fā)配到蘆席山碾磨,、收稻，因公負傷后,，轉(zhuǎn)正遂成為第一代糧食人,。

父親的一生，對自己極為苛刻,。他生活簡單,、樸素，卻把最豐滿的愛,，都奉獻給了這個家,。

為照顧老暮的奶奶與年輕的弟兄，他放棄在外的優(yōu)越物質(zhì)條件,，依然回家?guī)椭沂遄幽顣?。當年，生產(chǎn)隊分家的時候,，父親硬是頂住各方壓力把我叔子的家留在大隊,，并且，在生產(chǎn)隊想方設法給他謀上一個會計的職務,。別看父親沒啥文化,，可是他明白事理。當年,，許多干部被打倒時,，父親極盡所能在生產(chǎn)隊分配輕巧事情給他們。尊重知識,、尊重人才,，讓沒文化的父親，和本土許多精英們交上朋友,。

母親跟著父親,，雖然說沒有享什么大福，但是,，一輩子都沒有下地干過農(nóng)活,。要知道,，在那個時代，這需要多么大的勇氣和擔當,？

揮著鐮刀鋤頭,，從地里走出來的父親，對我們非常嚴肅,，他所以吝嗇地對待我們,，無非是“望子成龍”、“望女成鳳”,。自小,，在我的印象中，父親對我們都是非常嚴厲,。他沒有足夠的時間和精力對我們?nèi)崆樗扑?，他認為他的兒女不能只是在一片纏綿的慈愛中成長。為此,，他只能扮成一座山,，用堅強和力量充當我們身后的一個依仗。

大哥念師范后,，大姐成為父親的牽掛,。本來，父親是給大姐頂職的,，但家里孩男孩子多,，在大哥的建議下，最終給老二頂職,。為安慰大姐,，父親愣是砸鍋賣鐵、四處籌錢給大姐湊學費,，即便把家里準備蓋房子的磚瓦錢退回來,，也給大姐讀巢湖師范。最后,，到我念完糧校到糧站上班,、娶妻生子后，父親終于喘了口氣,，仿佛可以卸下?lián)印?/p>

這一生：從大哥到大姐,，老二、老三與我,，一路走來,，父親付出多少艱辛，才將我們撫育成人……記得那時候,，父親跑老二和我家是最多,?？蠢隙且驗槎缭谥行恼旧习?，他在領導崗位,、子承父業(yè)干得非常出色，老父親感到很欣慰,。到我家,，是因為他惦念最小的孫子，時常跑過來看看,。

父親的好人緣,，善有善報，還是得到些回報,。

像大哥讀師范一樣,，表姐考師范時，也有人舉報她“超齡”,。父親找到鄭校長，他們一道去教育局澄清此事,，終于,，表姐如愿以償跨入教師崗位。另父親退休后,，單位還是舍不得父親離崗,。因為，父親在崗30多年,，送糧款從未出過一分錢的錯,。當他退休后，接任者終于捅一個大簍子,，弄出在金橋丟失18萬元現(xiàn)金的大案,。

對工作兢兢業(yè)業(yè)的父親，除嗜煙好酒外,，物質(zhì)生活極為清貧,。

退休后，他和母親一直就住在老家的青磚瓦房內(nèi),。房舍里除照明燈和黑白電視機,，木頭床和簡單幾樣家具外，再沒有任何奢侈品,。他的退休工資,，除孫子們回家添菜外，基本都舍不得用,。就這樣,，父親還時常送早餐給老三,，幫著他看攤子。在父親的心中,，老三沒有找著好工作,，他覺得心里有愧疚。所以,，他用忙碌來彌補對孩子們的愛,。

想起父親，我經(jīng)常會在無人的角落心酸落淚,。因為,，我是個平凡的人，今生,，恐無法完成父親心中的夙愿?，F(xiàn)在，我們唯有盡力去做好工作,，努力去打拼,，好好活著，才能無愧于這一份愛,！

糧食企業(yè)改制時,，那會兒，我所以極力跳到縣委宣傳部打工,，不是為了那一份微薄的薪酬,，其實就是想給父親一絲安慰，給他臉上添點光彩,。因為,，我深知父親，只要我們干得好,，他才會活得開心,。 一生要強的父親，在臨終時刻,，我終于感受到他靈魂深處的繁華和純凈,，一生不識字的他，卻比任何人都懂得愛的真諦,！

父病如山倒,。那幾夜，父親吃喝要人喂,，特別是撒尿拉屎更是需要人攙扶,。但是，父親從不大聲嚷嚷,，沒有對我們講過一句重話,。他忍住痛,，臉上始終微笑著。直到我值班時,，我給他點上一支煙,。盡管父親的嘴角叼不住煙，但是他干燥的嘴唇依然不厭其煩地舔著煙嘴,，輕聲地問我家孩子學習怎么樣,？老大來的時候，他只是遺憾地伸出三個手指,，意思就是到現(xiàn)在他怎么還只是三代人,？

這種打擊，那一刻,，大哥落淚了,。因為，大侄子的婚變,，不光是他家的私事,，也是我們這個家族的心病啊。

從來——真正的悲憫,，不是生與死的離別,；而是，中華文化生生不息,、代代相傳的“根”意識，仍如流水般流淌在至善者的心中,。

歲月悠悠,，往事歷歷。父母和子女之間曾有的埋怨,、不解等復雜情緒,，都會在某一刻得到徹底釋放。這一脈相承親情的激勵,，相互伸展鏈接,，才會讓鄉(xiāng)愁里的故土，唯一成為我們回家的路,。思念如藤,，很多年后，當我真正懂得父親,，明白他在我們成長的歲月里付出的關(guān)愛,，卻是從他離開我們后才開始。

那個冬天,，雪花靜靜地飄灑,。我的耳畔時常響起筷子兄弟的《父親》,。因此，2013年以后的每一個清明冬至,，我們都會自覺地回家到父親墓前祭拜,。懷念父親，那一份骨子里的父愛,，并不會因為他長眠在青山綠夢中消失,，反而隨著時間的推移，這份愛會日漸清晰……

懷念父親抒情散文名篇篇二

1998年農(nóng)歷五月廿一這天,，父親米水不進已經(jīng)第十四天了,，可我們并不以為父親會在這一天離開我們。我們已經(jīng)習慣了父親躺在那里,，隔一會兒我們兄妹中有人會給父親用棉球濕一下干裂的嘴唇,，同時叫一聲“爹爹”。父親“嗯”一聲,，就繼續(xù)躺著,。他時睡時醒，我們有人守在身旁,，有人繼續(xù)忙家里的事,，說白了就是為父親的后事做準備。盡管天天如此,，但我們心里還是覺得父親也許會永遠躺在那里,，即使不吃不喝不說話，我們也有父親在,。

母親和我們照常吃早飯,，記得是吃玉米糊糊。我和小妹端著飯碗守在父親身邊,。我叫“爹爹”時,，小妹也跟著叫一聲。我發(fā)現(xiàn)這天父親的“嗯”聲不大了,，他完全是用意識和氣息在答應我們,。父親還用力瞇開眼睛看了我和小妹一會兒，就那樣無力地,、呆呆地看著我們,，然后淚水順眼角流了出來。我和小妹給自己擦完淚再給父親擦淚,，又不停地用手撫摸父親的被子表達安慰,。父親也許知道自己很快就要離開我們，可我們卻不知。父親昨天以前一直是有聲音的,，今天他用盡力氣“嗯”那一聲讓我意識到了不妙,，但還是不愿往壞處想。頭天晚上聽大哥說,，他在朦朧中聽到父親清楚地叫了兩聲他的名字,，大哥驚醒，卻見父親還在睡,。我聽著心就一沉,，父親失語多年，叫出名字是絕對不可能的,。后來我們都認為那是父親的靈魂在和大哥告別,。

吃過飯不一會兒，母親正在收拾鍋碗,，大哥讓我叫二哥和三哥都到父親身邊,，我叫了。小妹站在門邊哭,，我還走過去安慰小妹別哭,，然后就站在炕邊發(fā)呆。我一直不往父親就要離開我們這邊想,，以為大哥叫二哥三哥,，只是父親難受。并不是父親很快就要咽氣了,。父親頭朝里睡在窗臺根,，三個哥哥和我愛人都圍在父親身邊，他們和墻壁剛好合成一個圈,。他們可能是怕嚇著我和小妹,，沒叫我們往跟前擠。不一會兒,，他們四個人叫著“爹爹”、“爹爹”,，然后都開始抽泣,，我明白父親走了，眼淚怔怔地往下流,。母親邊擦淚邊說：“你爹一輩子天不怕地不怕,，走也要在大白天亮亮堂堂地走?！眱H此一句,，道出了父親一生的為人和性格。這是我唯一一次聽到母親如此贊美和佩服父親。當時大約八點半左右,。

三個哥哥和我愛人忙去了,，我又爬上炕去見父親最后一面。不知誰說了聲不要把眼淚滴到父親身上,。我就邊擦淚邊看父親,。父親咽氣后的樣子，完全沒有了患病時的模樣,，他又回到了我記憶中,、更貼切些說是照片上他年輕時和眾多老師合影時的樣子。因為我排行老四,，記憶中的父親已是中年,。我常常看著照片上的父親,，覺得身邊的父親和照片上不太一樣,，確切點說是覺得父親沒有照片上好看。這時的父親和照片上完全一樣了,，他面色白凈,，衣冠整齊，很斯文很精干的樣子,。他安祥地閉著眼睛,，就像累了睡著了似的。我萬萬沒想到竟是在父親離我們而去的時候,，讓我看到了他年輕時的樣子,。父親被抬到靈鋪上之后，我下意識地摸了摸他的手,，其實我是擔心父親是不是下炕下得早了,。他的手冰涼到了極點，就像冬天的冰塊,，我一點都沒有害怕,，只是確信父親真的是走了。父親從此與我們天人永隔,，我一下子仿佛離枝的樹葉,，四周頓時好空，好冷……

記得父親去世前幾天,，因為是五月,，陽光照進來已經(jīng)感覺很熱，我們就想拉上窗簾,，可母親說：“讓你爹再多見見陽光吧,，以后想見也見不上了……”母親流著淚把窗簾拉開。那一刻，我第一次從骨頭里感知生命和陽光的關(guān)系,，陽光是生命的根,，生命是陽光的苗。母親讓陽光多賜予父親些光亮,，此時已是母親對父親唯一能做到的關(guān)愛,。僅此一句，足以超過我們做兒女的所有表達,。

父親病重后,，母親和哥哥們就給父親穿好了壽衣。母親不贊成把送壽衣做成陰森森的樣子,。她給父親做的完全和工作時穿的衣服一樣,，青色中山裝，黑褲子,，里面是棉衣棉褲,，襯衣襯褲。所以,，即使父親穿上壽衣之后,，我們也一直不覺得這是給父親送別。父親外面這身衣服的料子是我買的,。那是我第一次領到工資后,，回家時就給父母親一人買了一身布料。父親看到布料后摸著笑著就流下了眼淚,。當時我在心里說：“爹,，你穿吧，以后我會給你買很多衣服的,?！比f沒想到我結(jié)婚第二年父親就去世了。每每想起,，我就為沒能給父親多盡些孝而自責,。我獨立的太晚，成家也太晚,，我是靠父母一直長到二十大幾,，免強有了一份工作也沒能長久。如果我早些獨立早些成家,，我就可以對父親多盡些孝，還可以為家里多盡些力,。

給父親穿壽衣時父親并不清醒,。他意識清醒過來后就抬起胳膊看，看著看著眼淚就流了出來。那一刻,，我的心一陣陣作痛,，父親失語多年，他連臨終想對我們說的話都說不出來,，所以只能流淚,。母親看到后，哽咽著上炕給父親邊擦淚邊說：“你這人呀,，哭甚哩,？！”母親的聲音很蒼涼,，好像來自歲月的深處,，她深諳父親的每一滴眼淚。在我的記憶中,，母親在父親面前從來不會這樣說話,，也從來不會這樣做，他們經(jīng)常吵架,，母親對父親有說不完的怨氣,，父親也是。而那一刻,，他們之間的恩恩怨怨,，母親全擦掉了。

也許,，他們之間從來就沒有怨,，只有恩?；蛘哒f,，怨,，只是生命過程中的潮起潮落,，而在生命的盡頭，只剩下了恩,，恰如月缺月圓……

懷念父親抒情散文名篇篇三

從早上便開始陰天,，雖是初夏的天氣,，但涼得像深秋，不由得又找出厚衣服來穿,。天陰得越來越沉,，也感覺越來越清冷。

午后,，天下起了小雨,，百無聊賴,，于是躺床上很快便睡著了。

迷迷糊糊中,，和母親坐在炕上說話,。母親說：“艷兒，你到后面去看看,，我怎么聽著有動靜,。”母親從四十多歲耳朵便開始有些背,，如今八十多歲了,，她竟然聽到了后院的動靜，連我都沒有聽到,。

夢里并不曾疑惑母親的話,，從炕上下來從后門走出去。二哥和小弟的院墻還是多年前那個矮小的土坯墻,，站在門外便可望到院子里的一切,。

我看到一個老頭，他在二哥的房根下不知道找著什么,，然后又從窗臺上找,，從墻根下找，最后終于找到了一個黑色的包裝袋,，仔細看了看里面的東西,，然后穿過二哥的院子打開小弟的門，想要從后門走出去,。二哥和小弟共六間房,，緊挨著，院子始終是通著的,。

我連忙追上去,，老頭正打開小弟的后門想往外走，或許是聽到了我的腳步聲,，他扭過頭,，我一看，原來是父親,。他看到我滿臉是笑,，那么慈藹可親，我突然感覺自己好幸福,。我也笑,，問他：“爸爸，您干什么呢,？”他的笑容更和藹了,，聲音也是那么柔和：“你二哥在地里干活呢,，菜籽忘在家里了，讓我來找,，找到了給他們送去?！币贿呎f著,，父親一邊打開包裝袋，果然是一種我叫不上名來的菜籽,，菜籽是灰黑色的,，而且細長。夢里并沒有聽清父親說的是什么菜籽,，我也從來就沒有認識過它,。

說完，父親從后門走出去了,，我暗自疑惑,，父親明明是得了小腦萎縮的，怎么從地里走到家里竟沒忘了讓他來取什么,，而且從那么多雜物堆積的地方竟能找到這袋并不起眼的菜籽,。

我又回到母親的住房，進屋告訴母親是父親找了菜籽給二哥送地里去,，并不曾有外人來,。母親也放心了。

我暗自后悔,，自家的田地我都有二十多年不曾去過了,，怎么沒跟著父親一起去看看。一邊遺憾著,，竟清醒了過來,。

突然意識到父親已經(jīng)不在了，在去年的冬天他就離開了我們,。他走得很突然,，以至讓我們措手不及，痛哭斷腸,。八十三歲的年紀也沒有勞累到我們,，沒讓我們伺候他一天以盡我們的孝心。如今他睡在冰冷的墳地里,，這么涼的天,，還在下著雨，心里痛啊——

我忙抓起身邊的手機,，打電話告訴姐姐說我夢到父親了,，父親還跟我說話了,，那種幸福難以言說，一邊流著淚,，我在笑,。姐一邊聽我說，一邊也講述她做的關(guān)于父親的夢,，那一刻,，我們感覺好幸福。父親在世時的一幕幕從腦海中閃過,。父親嚴厲地管教著我們,，但不管我們犯了什么錯誤，他從來沒有舍得打過我們一下,。我突然意識到：雖然父親離開了我們,，可是兄弟姐妹之情在這個世界上卻是一個整體，根本就無法分割,，我們幸福著彼此的幸福,，哀傷著彼此的不幸。感謝父親給予了我們生命,，又給予了我們這份完整的親情,。

自從父親走了以后，母親倒真成了我們的負累了,，她得了腦梗塞,，還好不是很嚴重，生活基本能自理,，只是自己做不了飯,。我們姐弟幾個從來沒有因為照顧母親而產(chǎn)生過爭執(zhí)。我和姐姐只要有閑暇,，就回到家里陪伴著母親,，一邊為她洗洗涮涮，縫縫補補,；哥哥和弟弟不管多忙多累,，也沒有耽誤過母親一頓飯，而且夜里還要輪流陪她睡,。寧肯自己不吃也要把好吃的東西給她買來,，只要母親提的任何要求，即便無理我們也一定去滿足她,。對于我們來說,，父親走得那么突然，母親能多陪我們一天便是我們修來的福氣了,，哪里還有什么怨言,。

每次回家,，走進院門都要抬頭仔細看院子里那棵高大的香椿樹，那可是父親的最愛,。每年春天,，香椿樹剛剛發(fā)芽，我們都爭著從樹上掰香椿芽來吃,，父親總是看著我們,，很心疼地說：“你們少掰點，要不這棵樹承受不住——”他一邊說的時候還自己選合適的位置幫我們來掰,，他是真的心疼他的孩子們，也心疼這棵香椿樹,。于是,，我們就趁他不在家的時候偷偷來掰，掰多了還給左鄰右舍分著吃,。今年,，香椿很茂盛而倔強地生長著，好似比往年更挺拔,，枝葉更濃密,。可是我們卻再也沒有心思去掰香椿芽了,，父親不在了,，我們沒有了掰香椿芽的欲望，甚至也沒有了那種胃口,。我們像當初父親守護著它那樣守護著它,。

父親生前承包著一塊地，那本來是塊荒地,，被父母親收拾得干干凈凈,，哪怕是溝溝坎坎的地方，也種上一些適合生長的作物,。直到他去世的前一年,，這塊地才種不了了。前兩天,，突然想起到這塊地里去看看,，雖然地里還算干凈，但溝溝坎坎的地方,，卻長滿了雜草,，而且扔著一堆一堆的垃圾。這種情形是父親絕對不允許的,，物是人非,，心里陣陣難受,，于是在地頭又偷偷哭泣了一陣，才戀戀不舍地離開,。

天快黑了,，雨也越下越大了。超市馬上就要開始忙了,，我不得不擦干眼淚收回自己的思緒,，盡管心還很痛很痛。感謝這個雨天,，感謝這場夢,，讓我能夠如此清晰地接近父親，能夠如此靜心地想念……

懷念父親抒情散文名篇篇四

我父親是個老實敦厚的農(nóng)民,。因得了不治之癥——食道癌,，在2007年雪花飄飛的12月7日英年早逝。走完了他奔波勞碌,，辛酸艱苦的67年的人生旅程,！

我爸一生耕耘勞作，養(yǎng)育了三個兒子,，一個女兒,。都已成家立業(yè)。生活美滿幸福,，兄妹和睦相處,，關(guān)系非常融洽。三個兒子都在本地生活,，老大我在當人民教師,，兩個弟弟繼承老爸事業(yè)，在故鄉(xiāng)務農(nóng),。小妹在東烏旗成家,。嫁了個河北移過來的漢族小伙，非常恩愛,。在老爸病重需要有人看護照顧之時,，小妹和妹夫放下手中工作，帶著心愛的女兒回故鄉(xiāng),，照顧和侍侯老爸一個多月,，直到老爸去世，盡了作為女兒的一片孝心,。辦完老爸后事,，小妹帶著失去父親的傷痛回去工作了！每當節(jié)假日，小妹就來電話問候母親的生活起居,，安康情況,，以表作女兒的一片孝心！

老爸雖然沒讀過幾年書,，但在耕作之余愛聽說書,。在我讀初三的時候，老爸買了一臺春雷牌的半導體收音機,。一到說書的時間,，老爸就沏上一杯茶，卷上一支旱煙,，喝著抽著,，在聽故事。那個美勁別提了,。老爸愛聽布仁巴雅兒說的《龍虎兩山》,。愛聽額爾頓吉如何講的《封神演義》。在病重期間也不例外,，只要聽了故事，他的病痛就減輕,。直至聽到生命的最后一刻,。在送老爸骨灰到新城的路上，我們懷著傷痛的心情,，車內(nèi)一路放了布仁巴雅兒說的《龍虎兩山》,。以此告慰老爸的在天之靈！

老爸愛喝酒,。從早晨喝到晚上,。有時候聽的故事起勁，老爸就燙一壺燒酒,，慢慢就著,，品著，醉在故事情節(jié)里,，完全不能自拔,。動心之處也禁不住流淚。替故事里的當事人命運而擔憂,，發(fā)愁,。直到化險為夷，才安心,！并且教育我們做個懂事明理,，孝敬父母，有文化的人！

老爸愛抽煙,，愛抽自己侍弄的旱煙,。一般不抽香煙。節(jié)假日,，或者親戚朋友來臨之時抽一口,。每到春暖之際，老爸先育煙苗,。把池子土翻松了后,，很細心的把池子里的土塊和小石子一一撿起來，然后用篩子把細土配在池子里,，施肥后中上煙,。每天侍弄煙苗，鋤草,，灌水,。等到煙苗該栽的時候，我們?nèi)页鰟?，栽的栽,，澆水的澆水，填土的填土,，好不熱鬧,！在一片歡聲笑語中，不知不覺已栽完煙苗,。等煙苗漸漸長大,，老爸就更忙了！鋤草,，澆水,，掐尖……一天天忙碌著侍弄煙。不時滿意的笑著,，欣賞著,，好不快活啊,！等到入秋,，把上煙的煙葉一一割下來，用草繩連起來,，涼在園子里,。每天給它翻身，下雨時把它搬倒倉房里,，小心呵護著,。老爸侍弄的煙,，香甜可口，勁適中,，不辣,，不嗆嗓子，味美,。等親戚朋友來串門,，老爸首先讓他們品嘗自己新下的旱煙。等他們都說他侍弄的的產(chǎn)品好時,，老爸就笑開了花,！07年8月16日老爸被確診為食道癌晚期，得了不治之癥,！但老爸一如既往地把煙侍弄好后,，交到母親手里深情地說：“一輩子我沒給你搌什么金銀珠寶，虧你了,，但我把親手侍弄的煙留給你,，做個紀念吧！”,。老爸去世后,，我媽含淚把老爸生前交給她的煙小心的包起來珍藏在柜子里。這是老伴留給她的唯一紀念??！

老爸愛喝濃茶。小時侯,，我一放學回來,，老媽就喊我：“老大要給你爸燒水,！”,。我放下書包，劈柴,，打水,。坐在爐子前給老爸燒水。燒的熱乎乎的,，灌它倆暖壺,，等老爸下地回來，喝口香甜可口的熱茶,。老爸美美的喝著茶,，聽著說書，夸我能干,?？粗习譂M意的神情，我自豪的不得了。心想：我能給老爸燒水了,，以后老爸就不用自己燒水了,，可以多休息一會了。在病重期間,，老爸不能進食了,，但很想喝口茶，抽根煙,。后來煙抽不了了,，茶也喝不了了。只能吃冰塊維持生命,。有天下午下班前,，二弟來電話說：“老爸想喝啤酒！”,。我說：“家里不是有啤酒嗎,，開了讓老爸喝唄！”,，二弟說：“老爸想喝易拉管啤酒”,。我下班后，買了一箱雪花牌的易拉管啤酒,，送過去,。一到家里老爸就讓我開了一管，慢慢喝著,，好象很滿足,。直到生命的最后一刻老爸也喝著啤酒維持著生命，生命終止時只留下半管啤酒,。

老爸是凌晨一點半去世的,。生前囑咐我們把骨灰散在大海里。我們含淚火花老爸遺體后,，把骨灰裝在母親親手做的袋子里,。我與三弟，姑姑（老爸兄妹兩個）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里,。圓了老爸生前的愿望,！

每當夜深人靜時，我就想起老爸的音容笑貌,。仿佛老爸喝著濃茶,，抽著自己侍弄的旱煙，在聽故事,，陶醉在故事情節(jié)中,！

安息吧,，老爸！我們會記住您的教誨,，照顧好母親,，孝敬好母親，養(yǎng)兒育女,，兄妹和睦相處,，不辜負您的期望，好好工作和生活的,。老爸,！我懷著悲痛的心情，含淚寫下這篇回憶,，表示兒女們對您的深深懷念之情,！以此告慰您的在天之靈！

懷念父親抒情散文名篇篇五

如果我永遠都是不成氣候的樣子,，或許你就不會被生活和命運剝奪得這么徹底,。——路遇

如果有來生,，我愿意為你買很多香煙,，愿意陪你看繁星點點，愿意跟你分享我的喜怒哀樂,。

如果下輩子我們還是父女,，我希望你做一個自私的父親，而我是最最孝順的女兒,！

【煙】

鄰居辦喜事,，我沒什么事，就去做客了,，席間有人遞給我?guī)字?，說是屬于我的，當時就把我干懵了：煙,，給誰吸,？我家似乎沒有吸煙的人了,，那個酷愛煙的人,，早已不在了。我回想著,，然后不知不覺地陷入了從前,。

初中升高中時，你問我：“葉,，如果你考上市里最好的公立學校,，最希望我給你買什么,？”我用淡漠的語氣毋庸置疑地說：“什么都不用買，我就希望你借煙,，你能做到嗎,？”聽了我的話，你似乎陷入一種前所未有的尷尬,，沒有回應我的要求,。

后來，我竟突兀地考上了那所學校,，但是你卻沒有戒煙,，而我居然在心里耿耿于懷了很久。

記得有一次,，你在吸煙,，煙霧不僅讓你自己咳嗽不停，也讓吸二手煙的我們格外難受,，媽媽說：“這煙有什么好吸的,，總動不動就咳咳咳！”哥哥一邊用手煽動煙霧一邊煩躁地說：“哎呀,，煙死了,。”說完后就不耐煩的走開了,。我則保持一貫的沉默,，如今細細想來，那是多么可惡而冷血地沉默,！

后來,，我似乎有考出小農(nóng)村的跡象，于是,，你會很自豪的跟我或者別人說：“如果我家葉以后有出息了,，不用買什么高級禮物，買幾盒長沙煙就可以了,?！边@比起你對我的養(yǎng)育之恩來說，其實是多么的微不足道,，只可惜,，即使是如此微薄的愿望，我也會在心里默默念叨：以后我能賺錢了,，其它的都給買,，但就是不買煙。這就是我那時候為人子女的態(tài)度,。

現(xiàn)在我算是有這種能力做到,，而且我很想為你做到時,，可是你卻早已長眠在冰涼的土堆里，不再給我悔過的機會,?？v然我有千萬般能耐，對你而言,，都已是毫不相關(guān),。

有人推了我一下，說該離席了,，是啊,，時鐘走停了，曲終人散了,，該說再見了,，可我分明的發(fā)現(xiàn)，我是十分的不愿意離席的,。我真切的希望,，煙霧能繼續(xù)盤旋在我周圍；我真切的留戀,，那淡淡的煙草味道,；我真切的期待，還能再次回到從前煙霧繚繞的場合,，那樣,，我絕對不會再殘忍的剝奪，你唯一為自己保留的生活樂趣,。

好想穿越時空,，回到從前，做幾件讓你欣慰的事,。我成了那個不愿前進的木偶,，迷失在模糊的記憶里。

從前,，多好,！可為什么不覺得幸運？不懂得珍惜,？錯過的太多,，悔恨的太多，失去的也太多,！我發(fā)現(xiàn)了我眼角的淚水,，我發(fā)現(xiàn)了我心底的傷悲,；我承認了我的眼前的痛苦,。

我偷偷地拿了幾根煙,，放到靈位前。

【星星】

還記得那首清脆婉轉(zhuǎn)的童謠,，“天上的星星呀,，呀啊喲，一顆顆來么,，呀啊喲,，地上的娃娃呀……”記憶中的星星，是美好的,，是充滿希望的,！

意外的前幾天，只有你和我在家,，不想早早的睡覺,，于是，我們一起坐在夜空下,，看著滿天的星星,。為了打破沉默，我漫不經(jīng)心地說：“你看,，那就是傳說中的北斗七星,。”你像個孩子似的,，終于知道了北斗七星,，然后又快活的說：“葉，你看,，那有一顆流星飛過,！”等我看時，流星早就劃過天空沒了蹤影,，然后,，你就開始為我搜尋另一顆流星！

沉默一陣之后,，你用詢問地語氣對我說：“聽說人死后會變成星星,，每個人都有一顆，屬于自己的星星,！”我猜不透其中的奧妙,，就隨意甚至略帶敷衍地回答：“不知道啊，或許會是吧,，我也說不清楚,！”然后我們父女開始聊天。

那是個記憶深刻的夜晚,，我們不約而同地投入到,，這段不足二十年的父女之情,。我們一起聊家常，聊鄰居,，聊遠方的親人,，聊你的結(jié)婚的情形，聊你的過去,、我的未來,。后來，我很誠懇的請求你注意自己的身體,，不要太操勞,，可是你不聽，你說家里開支這么大,，不操勞怎么能行,？然后我竟然無言以對。

其實在那之前,，我心里就已經(jīng)默默決定,，試著做你合格的女兒，試著理解你的處境,，不因自己的壯大而抬高自己,，不因你的衰弱而疏遠你。我想認真做到,，父親就是父親,，永遠偉岸如山，女兒就是女兒,，永遠柔情似水,。而且，我已經(jīng)在努力的做了,，可是你為什么不給機會,，甚至還猝不及防地離開了我。

誰都不相信意外,，誰都理所當然的認為會永遠,，可是沒有永遠，直到有一天,，兩個人的一起,，變成一人的獨角戲，才發(fā)現(xiàn)永遠如此遙遠,，緣分如此短暫,！

那不過是你隨便說的一句話，擱在我心里匯成堆成了塔。從此,，我是如此的鐘情于星星,，我會望著它們發(fā)呆，發(fā)傻,，回憶,，然后在星群中,，尋找屬于你的那一顆,，通常我的目光，會停留在最孤單的那一顆上,，因為它就宛如你塵世的苦難,，無人分擔。

天上的星星不說話,，地上的女兒想爸爸,！

清明節(jié)又快到了，我又開始仰望星空,，尋找我心中那個失落的夢,。而四月的夜晚，星星竟還如此凌亂,，讓我又感覺到你在天國的孤單,，請相信我是真的想和你做伴。

但我應該如何擺脫這塵世的牽絆,，才能如愿以償,！

懷念父親抒情散文名篇篇六

又是一年清明時。

山間,，陰風陣陣,，白霧茫茫，到處鶯飛草長,，柳綠桃紅……

景物依舊,，物是人非。

燕子南飛,，有再飛回來的時候,；楊柳枯了，有再青的時候,；桃花謝了,，有再開的時候?？墒怯H愛的父親,，您長眠在這冰冷的墓地里也該有蘇醒的時候？可謂生死兩茫茫。如今跪在你墳頭,，近在咫尺,，卻又陰陽相隔。

對于我而言,，思念天堂的父親,，幾乎成了常態(tài)。而清明的到來,，只不過讓心底的思念更加濃郁深沉罷了,。跪在父親的墳前，放一掛鞭炮,，告知父親,，我們回來了！插上兩柱香,，點燃擺好的紙錢,，希望父親能在九泉之下長眠安息。望著飛旋的紙灰,，仿佛感到父親靈魂就在身邊,。

烏啼鵲噪昏喬木，清明寒食誰家哭,。

風吹曠野紙錢飛,，古墓壘壘春草綠。

棠梨花映白楊樹,，盡是死生別離處,。

冥冥重泉哭不聞，蕭蕭暮雨人歸去,?！?/p>

如今，又逢清明,，父親的音容笑貌縈繞在我眼前,，往事如昨，一件件浮上心頭……

2012年夏,，那年,，那月，父親悄悄地走了,，就這樣走了,，時光如水，離別如夢,。

一晃八年過去了,，曾經(jīng)年少天真的我已是一個青春年少孩子的父親了,。

每逢清明，心中便會莫名的惆悵,。父親的離去,，于我而言，痛徹心肺,！原以為,，我在學業(yè)上的進步、事業(yè)上的成功就能給父親帶來安慰,、帶來快樂,，卻不知子欲養(yǎng)而親不在。

原來是我錯了,，愛從來不會等待,，要是不懂得,，就會終身遺憾,；要是不珍惜，就會遺憾終身,。就像我,，等到我能為父親做點什么的時候，而斯人已去,，我卻永遠無法原諒我自己,。

剪不斷的親情，割不掉的思念,，報不了的恩,，就成了我心頭永遠的痛。

父親是典型的嚴父,。

我記得,，小時候經(jīng)常騎在他佝僂的背上，走東家串西家,，感覺中,，盡是幸福，目光中,，盡是寵愛,。

但在學業(yè)上，他對我們從來不茍言笑,。那年初春,，我感冒得厲害，頭暈眼花,，我不想上學,，父親知道后,，以為我偷懶，不想上課,，拿起柳條打得我渾身傷痕累累,，但我仍然拗不過他，背著書包一瘸一拐地走進學校,。但在我心里卻埋下了對父親的怨恨,，我懷疑，我是不是父親的親生兒子,？

從那以后,，我養(yǎng)成了良好的學習習慣，從不曠課,，從不遲到早退,，用功刻苦，學業(yè)如日中天,，一路高歌猛進,，在班上一直名列全茅，而我自以為是,，驕人成績的背后是自已努力的結(jié)果,，與父親沒有絲毫關(guān)系。

我痛恨他對我太絕情,，感受不到他一丁點兒的好,，在我們見面的日子里，我習慣與父親針鋒相對,，按我的思維,，就是表現(xiàn)得滿不在乎，好讓他知道我恨他,。我常常冷眼相對,，而他微笑而過。

當時只道是少不更事,，如今回想起來,，才知道當時我心里飄過的一絲報復的快感，卻原來是對父愛的褻瀆,！

不養(yǎng)兒不知父母恩,。等我當了父親以后，才知父親當時對我的要求是再平常不過,，而他對我的嚴厲正是我成長過程中難得的財富,，而我在他面前表現(xiàn)出的憤怒卻深深刺痛他的心，而我還覺得心安理得,？

每當想起昔日的點滴,，我的心中總是追悔莫及,。

當日的我，為什么不聽母親的勸告原諒父親呢,？當日的我,，為什么沒有珍惜這一場短暫的父子緣分呢？父親啊,，如果我知道,，你會用永別的方式，喚醒我心底對你的愛,，那么,，我是無論如何也不會固執(zhí)至此，我一定一定會在你的有生之年,，告訴你,，你就是我心中的那座山！

永遠記得,，聽到父親離去的噩耗,，我坐火車從廣東到湖北，一直哽咽,，淚如泉涌……走近靈堂,，我撕心裂肺地抱頭痛哭,，哭到聲嘶力竭,，哭到天昏地暗。從前以為,，此生不會再為父親流一滴眼淚,，卻原來，血濃于水,，到生離死別的一刻,，還有什么是放不下的呢？而父親卻不再給我機會,，讓我彌補,。從此，我的生命里,，永遠打著一個心結(jié),，這輩子也無法釋懷。

永遠記得,，那一夜,，我徹夜守在父親靈前，傷心欲絕,，有說不出的傷痛,，寄不完的話語,，葬不掉的思念，祭不完的哀思,，道不了的歉意,，而所有這些復雜的情感，唯有托燭火,、托紙錢傳遞……

父親的遺像前,，香火不停地閃爍著，飄渺間,，像是流著淚,；恍惚間，又像是滴著血,，可那一點一點滴落的燭淚,，卻滴滿了我的心頭，燙得我疼痛無比,。

此時此刻,，能為他做的，原來只是低著頭不停地燒著紙錢,，而那一疊疊的紙錢,，頃刻間，便在我的眼前化為灰燼,，就像父親,，那鮮活的軀體，終究也化成灰燼,，讓我再也無法觸摸得到,。

此時此刻，若掬一捧黃土,，可以報答父親的生養(yǎng)之恩,，我愿用雙手把黃土掬滿他的墳頭；若叩頭可以減輕心底的內(nèi)疚之情,，我愿把頭叩至血跡斑斑,；若下跪可以讓父親安息，我愿長跪不起,，讓他了無牽掛,。

可是無論我怎么不舍，怎樣追悔,，父親,，卻永遠閉上了他的眼睛。此后,，思念他,，便是我生命中永恒的主題,。而我對于父親的歉疚，便注定一生也得不到救贖,。

父親呀,，若可，請您今夜入我夢來,，一訴離情,，可以嗎？

我明白,，燕子有再飛回來時候,，楊柳有再青的時候，父親卻再也回不來了,！

死者長已矣,，存者永懷悲！音容笑貌,，歷歷在目,，諄諄教誨，猶言在耳,，感懷在心,，唯有淚千行。

2020年清明節(jié)前書

懷念父親抒情散文名篇篇七

最近,，我經(jīng)常想起父親,。

兒時的我是特別的調(diào)皮，因此經(jīng)常挨到父親一頓揍打,。記得一個酷暑的盛夏中午,，我和幾個小伙伴，在河里游泳完后,，我感覺有些肚子有些饑餓。太陽炙烤著大地,，田野里沒有一點風,。路過一塊花生地，看到還未完全成熟的花生,，我突然想如果把花生用鹽水花椒一起煮著,，味道肯定特別的美。跟我一起的小飛哥和小明,，看見我?guī)ь^開始拔還未成熟的花生,，于是也隨即拔了起來。抖動花生的塵土,，撥開花生仁開始品嘗起來,，新鮮甘甜,，味道特別好吃，我們高興地手舞足蹈,。

正當我們偷樂著享受這美味的時候,，不知道從什么地方花生地主人出現(xiàn)了，看到我們在拔他家地理的花生,，暴跳如雷,，邊罵邊追趕著我們。不好了,，小飛哥急促地說道：兄弟趕緊跑,。我一看，主人十分惱火,，直奔我們而來,，我們嚇得魂飛天外，于是拔腿就跑,?；ㄉ刂魅耸莻€年過六旬的老人，我們一看是個老頭,，邊跑邊笑,，還不時地挑逗著老人。年少的我原本體能就好,，老頭奈何不了我們,。不知道跑了多遠,，回頭一看，那位老頭早已被我們甩在后面，才松了一口氣,。于是我和小伙伴商量著，跑到小飛哥家去把花生一洗凈,，加上鹽和花椒等一起在鍋里煮,。沒有多久，一股清香飄過,，大家都垂涎千尺,，直流口水。

味道確實不錯小飛哥說,。

我說大家搞點啤酒怎么樣,？

小明連忙回答說：這個主意不錯。

于是小明飛快跑到商店里采購回啤酒,，我和小伙伴們一起分享著快樂,。吃完水煮花生，喝完啤酒，我就哼著歌兒回家了,。

一進家門,，就看到父親古銅色的臉上陰森森地。不好了,，是否要下暴雨了,？我在暗想。還沒有等我開口,，父親直接拿起那根經(jīng)常教訓我的粗竹條,，直接狠狠抽打著我的屁股，嘴里還在喋喋不休地說：看你還敢不敢偷人家的花生,。原來中午偷花生的事情,，被那個老頭告狀到父親那里去了。淚花奪眶而出,，我還在與父親反抗著,，當時心里十分痛恨父親。正在我挨打皮肉之苦時候,，母親回來了,，父親才放下那個竹條，我委屈的像個孩子似的,，跟母親哭訴著,，并心里暗記仇。

父親從工地上出差回家?guī)湍赣H收割稻谷,，我一直沒有理會父親,，打心里痛恨父親。

直到有一天父親問：以后人家的東西不要再偷了,，老人家種地也不容易,，你想過沒有？我上次打你,，你記恨我吧,？兒子啊，我是為了教育你以后要做一個誠實的孩子,。

我搖搖頭說：這事我一點不怪你,，是我理虧。

我父子倆對笑起來,。如今七尺男兒的我為小時候的調(diào)皮偷東西吃羞愧不已。

你記得你小時經(jīng)常抄被窩,，還是不我?guī)湍闵w被子,。父親輕聲說。

我忙點頭：知道,，每回是你把我拉到被窩里,，用你的體溫暖和我,。

父親又一次長嘆：算你還記得。

我記得那一夜自己睡得特別香,，因為父親的體溫真暖和我沉浸在少年時代的那一幕,，雖然有些悲情卻充滿溫暖的往事之中。

2011年元旦,，我突然接到老婆的電話,，說父親出事了，父親中風了,。聽到這個消息,，我腦袋一片空白，我趕緊跟妻子說：迅速送父親去人民醫(yī)院搶救,。父親突發(fā)腦更塞,，經(jīng)醫(yī)生的及時搶救，雖然保住了性命,，但已是癱瘓在床,，生活不能自理了。因為工地忙著趕工期,，大家干得熱火朝天,，我強忍著淚水，毅然堅守在工地上,，沒有抽時間回家看望父親,。兒子老是打電話給我質(zhì)問說：我今天看望了生病的爺爺，你也不回家看看爺爺,。兒子罵我是個沒有愛心的人,，媽媽罵我是個不孝之子，老婆,，罵我是個不負責的老公滿肚子牢騷無法向父親傾訴,。

工地上的時間一天天地過去了，我祈禱父親會慢慢好起來,。但是好多事情并非是我想象的那樣美好,。2011年4月11日深夜，我突然接到老婆一個不幸的電話說：父親走了,，你趕緊回來,。

那一刻我半天無語，遺憾,、懷念都被淚水模糊了我的眼睛,。第二天，我從福建永寧高速公路工地上直接奔向廈門飛機場。一路上我一直幻想奇跡能出現(xiàn),，期望父親能重生,。我不相信父親在沒有我在場的時候會閉眼，可他確實閉眼了,，永遠地閉上了眼睛,。

當我趕回家時，父親被一片悲慟的哭聲包圍著,。我雙膝跪下,，不由放聲嚎哭，當我用雙手撫摸父親臉龐的時候,，感覺他的體溫已經(jīng)冰涼,，我的心徹底地碎了。

七十三年的光陰,，彈指一揮間,，父親你就這樣地不辭而別，永遠地離開了我們母子倆,。此刻,，滿肚子的淚水和心里話我很想對父親傾訴，做兒子的我想見父親最后一次面,，都沒有機會了,，一切都成為我人生中的遺憾和愧疚。愿在天國里的父親,，一路走好,！

懷念父親抒情散文名篇篇八

年三十早上，老公早早地催促著兒子起床洗漱,，我靜靜地坐在梳妝鏡前細細地描眉,、撲粉，我要把自己打扮得漂漂亮亮的去見父親,，我知道,，父親喜歡我這樣。

十點整,，我坐在父親墳頭,，沒有悲傷、沒有哭泣,，不似昨年淚雨滂沱,、痛苦不堪。老公和兒子無聲地掛紙,、燒香,、敬酒,、點蠟燭,。然后陪我一起默默地看香煙繚繞,、燭火閃爍，我的眼前浮現(xiàn)出父親帶著微笑的臉龐,。

父親是七四年的民師,，走過那個年代的人知道，那時的民師是靠東家一碗米,，西家一碗糠接濟的,。后來發(fā)工資了，八塊五一個月,，直到九一年父親去雅安讀民師班,，工資也是兩位數(shù)，可是父親仍然很高興,，在我的記憶里父親從來沒有生氣過,，每天背著我上學，放學,，在路上出各種有趣的題讓同路的學生計算,，那條彎彎曲曲的山間小路上充滿了我們的歡聲笑語。

父親生得修長挺拔,，身體強健,，酷愛打籃球。從我會洗衣服起,，我就包干了他的回力球鞋,，他一個月要穿壞一雙回力球鞋，對于生長在農(nóng)村的我們來說,，這是一筆巨大的開支,。我母親常常心痛不已，但也無可奈何,，只得想盡辦法到處掙錢,，貼補家用，幸虧我有一個能干的母親,，讓我父親可以做他喜歡做的事,。

父親愛書，卻沒錢買書,，不過他有一個絕招——抄書,，一旦從別處借到書，他立馬回到家里,，用筆記本認認真真地把一本書完整地抄下來,，幾天幾夜不眠不休,。我從小看的《今古傳奇》、《聊齋志異》,、《三國演義》,、《水滸傳》等全是父親的手抄本，我一直對文學有著濃厚的興趣也得益于父親的身教言傳,。父親的鋼筆字,，毛筆字寫得漂亮極了，當然知識也豐富極了,，是遠近聞名的“大秀才”,，每到過年，上我們家來請父親寫春聯(lián)的人總是排著長隊,。

由于父親工作的地方是村小,，教的是復式班，我從小跟在他后面,，他上哪個班,，我就讀哪個班，所以整個小學階段我都是跳級讀完的,，以致等我上初中時,，竟不能適應學校的課程。初中三年,，我轉(zhuǎn)了好幾個學校,，期間都是父親用自行車馱著我和行李吃力地奔波在鄉(xiāng)間土路上，我記憶深處的畫面就是父親穿著紅背心,，蹬著自行車,，頭上冒著白氣，遠處天邊殘陽如血,。

后來,，我如父親所愿讀了師范校，當了老師,。父親也成了堂堂正正的高級教師,，他的笑容更多了，雖然頭上添了白發(fā),，臉上長了皺紋,，但這一點也不影響他的好心情。他每天開心地上課,，打球,，管理住校生，疼愛著我的兒子,，他最寶貝的孫子,?？墒翘煊胁粶y風云，父親在一次放學回來的路上暈倒了,，我們趕忙把他送到醫(yī)院,，晴天霹靂：腦腫瘤晚期！我不能接受這個現(xiàn)實,，所有的親人都不能接受這個現(xiàn)實,，可是任憑我們的心痛得支離破碎，痛得不能呼吸,，也留不住父親匆匆流逝的生命。

在父親病重的日子里,，我每夜給父親點七星燈,，向蒼天祈求，向菩薩祈求,，祈求老天保佑我父親能脫離病魔,，奇跡好轉(zhuǎn)。如果父親有什么罪業(yè)也讓我來背負吧,，只求別讓父親遭受這巨大的痛苦,，但愿時光倒流，但愿一切重新來過,，但愿……我整夜整夜地守著七星燈,，生怕它熄滅，可這并沒有給我希望,，父親繼續(xù)消瘦下去,，痛苦下去，而我也更加憔悴下去,，終于,，病魔奪去了他僅僅五十五歲的生命。

父親離去后,，我陷入無盡的痛苦和思戀不能自拔,，整整兩年，我不敢翻他的照片,，不敢往埋葬他的地方張望,，直到今天，他的音容笑貌還常常出現(xiàn)在我的夢境里,。

我其實一直覺得自己是個很幸福的人,。這種幸福感緣于我的童年里，父親總是以一種無所不能的形象出現(xiàn)在我的生活里,，他教我讀書,，寫字,，背小詩；在我青少年時代的求學路上,，也凝結(jié)了父親風雨無阻的接送和關(guān)懷備至的幫助,，直到我為人師，為人妻,，為人母,，他一直是我最崇敬的老師和最慈愛的家長，而我也一直是父親最引以為傲的學生和女兒,。

近年來由于機緣巧合,，我入了婚慶這一行，主持了千余場婚禮,，每場婚禮的“感恩父母”這一環(huán)節(jié)中,，我常常說道這樣一段話：“在這個世界上，有一個人,，他把自己所有的汗水,，所有的淚水，所有的痛苦,，所有的委屈,，都深深地埋在心底，而給了我們,，給了我們的家庭撐起如山的愛,，這個人就是父親，父親是兒登天的梯,，父親是兒拉車的牛,，父親是兒永遠的牽掛……”每到這時，我都心如刀割,，淚如雨下,，新人和現(xiàn)場所有的賓客都會和我一樣感念父母養(yǎng)育之恩，而心中充滿愧疚之情,。

父親,，安息吧，來生,，我還要做你的女兒,。

懷念父親抒情散文名篇篇九

父親走了十幾年，我對他的思念卻絲毫未曾停止,。假如世上真的`有來生,，那么，我還要做父親的女兒,。雖然,，中國人不像外國人那樣善于表達,，但父親對我們的愛，卻是讓我們實實在在從心里感受得到的,。

小時候,，父親每天都要抱我坐在他那輛“鳳凰牌”自行車前面的橫杠上，載我到鎮(zhèn)上的茶館吃早茶,，這是廣東人的一個習慣,。因我愛看船，所以每次父親都挑一個臨窗的位置,。從那望開去,，西江河上來來往往的船只就能讓我高興得喜笑顏開。一邊吃著點心,，一邊看父親把空煙盒的包裝紙撕開攤平,，在上面題一首古詩或畫一只小鳥。幾歲的我,，竟也學會了好幾首唐詩。

記得七歲那年剛?cè)雽W的第一天,，父親用自行車載我到了校門口,。他用粗糙的大手替我理了幾下我亂蓬蓬的短發(fā)，又用紙巾幫我擦干凈了鼻涕,?？戳宋乙粫海f：“在學校要好好聽老師的話,，嗯,？”我胡亂地點了點頭，就背著新書包蹦蹦跳跳地走進學校了,。在走廊的拐角處我無意中回頭,，竟發(fā)現(xiàn)父親還沒走。我也沒細想,，便走進課室了?，F(xiàn)在想來，那時的父親可能正在擔心他的小女兒不知會不會闖禍,，或者是將來會不會成材吧,。但我最終，還是讓他失望了,。

八歲那年,，我因病住院。父親怕我無聊,，不管多忙,，每天都堅持前來陪我,。他總是變戲法似的弄點小花樣來哄我開心。有時,，他會摘些芳香的玉蘭花,，或買兩個氣球；有時,，他會給我畫幾只小動物,，甚至還專門到市區(qū)買了一個洋娃娃。這個洋娃娃,，我至今仍然保存著,。因為，它代表著父親的一份愛女之心,。

但世事總是不盡如人意的,。就在我們一家人過著雖清貧但不乏快樂的日子時，命運之神和我們開了一個邪惡的玩笑,。從此,，我們的命運隨即發(fā)生了不可逆轉(zhuǎn)的改變。

那是在我十二歲那年,，父親受人連累,，被卷進了一宗官司。盡管所有認識父親的人都相信他,，認為他沒罪,，但無情的命運還是硬生生的拆散了我們這一家人。世上最痛苦的事情,，莫過于生離死別了,。我永遠不會忘記那天，我親眼看到父親被警察帶走,。父親從我臉上讀懂了我的恐懼和委屈,。他努力裝出一貫的笑容問：“欣，你吃飯了沒有,？”我眼睜睜地看著他,，喉嚨里竟發(fā)不出一點聲音。后來發(fā)生了什么,，我也茫然不知了,。或許,，我的大腦在強迫自己逃避這可怕的記憶吧,！

父親在給家里寫的第一封信里諄諄叮囑母親，要她在“六一”兒童節(jié)那天給我買一件禮物。只要我喜歡的,，都要盡量滿足我的要求,。但是父親啊，女兒已經(jīng)上初中了,，“六一”兒童節(jié)已經(jīng)不再是我的節(jié)日了呀,！

再次見到父親時，已經(jīng)是幾個月后了,，四叔和二哥帶我們母子幾人去探望他,。在監(jiān)獄接待處的那棵菠蘿蜜樹下，我見到父親被一個叔叔引領著出來,。我盼了幾個月,，想念了幾個月的父親終于出現(xiàn)在面前，我竟不敢叫他,，也不敢看他了,。反而是父親叫了我。他故意向我介紹電視上哪些卡通片好看,，那些人物如何搞笑……但他不知道,，他那個生性頑皮的小女兒已經(jīng)變得沉默寡言了。我由始至終躲在母親身后沒有說話,，直到探視時間已到,，父親要回去了。我看著他的背影消失在走廊的轉(zhuǎn)角處,，我的淚才流了下來。

我親愛的爺爺在父親去監(jiān)獄后,，因抑郁成疾,，不久便與世長辭了。老人要走的那天,，突然坐起,，目光久久的凝望著路口的方向。他是在等他的三兒??！然而，父親在得到批準回家時,，已經(jīng)看不到爺爺?shù)淖詈笠幻媪?。父親在后來的信中寫道：樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待,！那是怎樣的一種無奈和傷痛?。?/p>

在我二十歲那年，父親因表現(xiàn)良好,，提前兩年出獄了,。此時的父親，身體狀況已經(jīng)很差了,。他本來身體就不好,，在經(jīng)受了這些年的苦更是每況愈下了。他隱忍著病痛入侵時那鉆心的痛苦,，每天臉上都保持著笑容,。他一心只想補償我們那些失去的歡樂。

父親默默的忍受著常人難以想象的痛苦,。即使是做手術(shù)那段期間,，他都不曾在我們面前皺過眉頭。那個手術(shù)是漫長的,，從清晨一直做到天黑,。其間，醫(yī)生們像走馬燈似的進進出出,，我多么想跟著進去看一眼父親?。∮捎谛g(shù)后出現(xiàn)腹水,，父親腹部留置了管子,。每天由護士抽出里面的積液。我知道父親不想在我們面前流露出痛苦,，便默默地走出病房,。阿福伯怪我不夠關(guān)心父親，我也不肯解釋原因,。

在術(shù)后第三年,，父親還是走了。他一走,，我所有的哀傷終于爆發(fā)出來了,。我把一直以來抑制住的所有悲傷，對父親所有的愛及他離家后我所受的無限苦痛和委屈,，都化作淚水滾滾而下,。至今，我仍然會在夢到父親的夜晚里哭醒,。

現(xiàn)在,，我是流著淚寫完這篇文章的。其實,，我一直很想寫而又一直不敢寫,。因為，我怕一旦回憶起那些傷痛的往事，我的心又再流血了,。但是,，今天我決定用這笨拙的筆鋒來表達我心中對父親無限的愛意，希望他在天堂能感應得到吧,！

雖然,，我并不算迷信，但我卻一直有一個愿望,，就是希望這世上真的有輪回,。如果，世上真的有輪回,。那么,，來生我還要做我父親的女兒。

懷念父親抒情散文名篇篇十

愛情,，一個古老而又不斷變換新鮮的話題,。

上世紀四十年代出生的人，他們有愛情嗎,？

父親去世一年后,，我們陪母親到北京阜外醫(yī)院做心臟介入手術(shù)。劇痛至昏迷的母親感到一只熟悉的手摸著她的額頭,，輕輕地說："是不是很疼,，忍一忍就好了"。

父母親成婚頗有一點機緣,。那時,，母親家從河北逃難至包頭，又輾轉(zhuǎn)至后套,，人生地不熟,，難免遭遇冷眼，急需找一家本地人做依靠,。父親的舅舅那時當小隊隊長，心里惦記著給家貧的父親結(jié)一門親,，于是和姥姥姥爺做了一把"交易",，以給姥姥姥爺蓋一座房為條件，把母親娶回了我們家,。那時父親20歲,，母親18歲。從此開始了他們近50年風雨與共,、相濡以沫的家庭生活,。

父親、母親是兩個性格完全不同的人。父親沉穩(wěn),、內(nèi)斂,，母親尖銳、外向,；父親做事趨于保守,，母親相對敢作敢為。所以兩人之間尤其是年輕時候經(jīng)常爭爭吵吵,。但每次爭吵都以父親賠禮道歉作罷,。在我們印象中，爭吵雙方父親總處于下風頭,，一看到母親生氣,，父親馬上和顏悅色、百般撫慰,。父親總對我們說："你媽是刀子嘴,、豆腐心"。外人眼中,，我們家的事母親說了算,。實際上如母親所說，大事都是父親做主,。父親摸透了母親吃軟不吃硬的脾性,，所以就很有效地用軟辦法對付了母親一輩子。

在軟辦法對付之下,，母親心甘情愿做了一輩子的家庭婦女,。有好東西吃先給我們兄妹五個，有好衣服穿先給父親,。母親的"算計"是,，父親是國家干部，是家里的門面,，一定要讓他出去體體面面的,。買新衣服也就一年一次，平時的舊衣服,，母親總是漿洗得干凈清爽,。父親去世后，我們整理父親的衣物,，全部是洗得干干凈凈,、一摞摞疊放整齊的新舊衣物。而母親,，在最美好的青春年華,，沒有用過哪怕很便宜的脂粉,，好多年甚至過年都不添一件新衣服。我們家如沒有母親近于吝嗇的省吃儉用,，把五個子女全部"供到頭"讀書幾乎不可能,。

而父親，則心甘情愿當了母親一輩子的"出氣筒"和保護神,。父親決不允許我們對母親哪怕是言語上的稍許不敬,。母親第一次心梗住院，院方建議做心臟介入手術(shù),。那時,，心臟介入手術(shù)剛進入臨床，手術(shù)費昂貴,，風險巨大,。我們兄妹五個經(jīng)過簡單的商量就達成了一致意見，無論手術(shù)費多昂貴,，也一定要想盡各種辦法籌措,。但手術(shù)風險有多大我們確實心里沒底，決心難下,。做與不做,，反復磋商。父親一直聽我們磋商但不給我們決定性意見,。后來我們才知道,，一向大事做主的父親之所以不發(fā)表意見，因為他自己拿不出那么大一筆錢,，得靠我們往出扛,。從來不靠別人的父親內(nèi)心苦楚可想而知。母親的病情一直不見好轉(zhuǎn),，最后的結(jié)果是必須接受心臟介入治療,。最后一次下決心的時候，沉默的父親突然哽咽著對我們說："救救你媽吧,，大大一輩子記著你們",。那是我第一次見父親流淚。

母親出院后,，父親對母親的呵護更是無微不至,。每到母親吃藥的時候，父親把那個大大的藥袋拿出來,，哪個藥吃幾片，吃半片的掰開兩份,，一手拿藥,，一手拿水遞到母親跟前,。有我們在場的時候還責備母親："你媽這個人什么都不在乎，吃藥都記不住",。母親回他："你一天就記那點藥",。但幸福之情溢于言表。

父親也離不開母親,。父親去世前幾年,，老兩口每年都要有多半年去青島幫小妹妹照顧小孩。父親極畏出門,，到兒女家也留不了幾天,。所以大多時候，是母親先去,。父親總說："過兩三個月我就去了",。但往往不到一個月，父親就開始坐臥不安,，用他自己的話說,，總感覺沒著沒落的。當他到了青島,，母親調(diào)侃："你不是過兩三個月才來嘛",。"我想外甥了"。第二天,，兩人牽著外甥的手漫步在海灘,，那又是多么和諧溫暖的一幕。

父親去世后,，我們千方百計安排好母親的生活,。在一次全家聚會中，母親對我們說："你們一定要對你們的妻子,、丈夫好,，一世兒女不如半世夫妻"。

這時,，我才相信,，父親母親有愛情。這樣的愛情,，沒有風花雪月卻勝過風花雪月的浪漫,，沒有海誓山盟卻勝過海誓山盟的永恒。原來偉大的愛情根本就不需要風花雪月和海誓山盟,。

父愛如山,，拙筆難盡。

草木枯榮,，三年一瞬,。

父親啊,，遠在天國的您，是不是還在凝視故園的夏花秋草,？是不是還在眷顧曾經(jīng)的親情鄉(xiāng)情,？還是一切的一切都已漸行漸遠？

安息吧,，父親,，我們永遠懷念您！

懷念父親抒情散文名篇篇十一

又是清明,，您離去已有十年,，每年到這幾天，我總是夢見您,，或是在忙碌田間,，或是徘徊于荒郊，不管背景如何,，卻總不見您帶些笑容,，面容依舊如生前的堅毅和愁苦。每每從夢中驚醒,，意識一時難以回到現(xiàn)實,，看著灰蒙蒙的窗戶，一切如剛剛發(fā)生的事情,。靜靜地躺著,，心慢慢沉浸于莫名的孤寂與落寞，思念如被激起的漣漪慢慢蕩漾開來,。

奶奶的身體挺好的,，弟弟結(jié)婚前，我們一起去看了她,，背駝了些,，臉上的皺紋，頭上的白發(fā)增加了不少,，精神依如從前,。幾個姑媽和叔叔挺孝順的，兒女已成家,，生活雖然忙碌,，過的卻舒適溫馨。每年過年和老家的電話,，總是在歡喜快樂的問候祝福中開始,，在奶奶唏噓的叮嚀囑咐中結(jié)束。遠隔千里,，我的問候話,，對奶奶來說很是空洞與無力,，老人家兀自用老家話不停地問著我們的情況，盼著我們能回家看看,，說著說著就不得以把電話給了姑媽，奶奶又躲到一旁垂淚了,。對您兒時欠缺的母愛,，奶奶依然愧疚于心，這已是她一生的心痛,。孤獨的面對每一個思鄉(xiāng)的日子,，對您來說或許已習慣，愛已融化了所有的不幸,。這些讓我徹底明白了您為何總是每逢佳節(jié)便悶悶不樂,，對親人的掛念，對故土遙遠的眷戀,，在理應團聚的日子更是籠罩您的內(nèi)心,。

您走以后，媽媽又住了兩次醫(yī)院,，現(xiàn)在身體還行,。我和弟弟以結(jié)婚了，我的媳婦就是您最后幾天見過的那個,，人挺好,。我已有一個五歲的女兒，小侄兒剛過百天,，兩個活潑可愛,，妹妹也有了工作，找了對象,，您當初擔心的“任務”已基本完成,。媽媽和弟弟還一起生活在咱原來的老屋，我每個月回去,，每次她蒸點饅頭,、燒麥，烙幾張大餅讓我?guī)Щ?。話比以前多了些,，家長里短的和我說個不停，有了小孫女和孫子后變得精神多了,。每個人的人生路必須自己去走,，您對這個家的辛苦付出已經(jīng)足夠。從兒時就每天見您在田里的勞作,，騎自行車帶著框,，每天幾百里在周邊村里販雞蛋,，販蔬菜，賣水果,；離家下煤窯,，糧站作裝卸工，殺豬賣肉,，幾乎所有能干的體力活您干過,。我覺得對于您，老天真的有點不公,，三歲喪父,，母親改嫁，八歲唯一的親人,，您的奶奶又在無限掛念之中離你而去,。從六o年到六三年，也是建國后我國最困難的時候,，您卻是在孤苦伶仃地流浪,，對于一個八九歲的孩子來說，或許您還感覺不到命運帶來的是什么,，能生存下來就應感激上蒼了,。十一歲遠離故土千里，給人做了養(yǎng)子,。兩年時間擋不住思鄉(xiāng)的腳步,，十三歲您僅帶了兩個窩窩頭，便懵懂上路,，一路乞討,，靠偷扒火車從山西走到了老家合肥，近兩個月的時間,，您是怎樣熬過的,？感情代替不了生活，當半年后無奈又再次踏上回山西的火車時,，您的心應已如冰了,。苦難讓您對家更是珍惜,，兒時支離破碎的親情,，您珍存了每一個點滴，用五十年的時間辛苦勞作,，耗盡了本是健壯的身體,，讓對親人的愛在我們家發(fā)芽生根，枝繁葉茂。當您還沒有真正享受一天兒女孝敬時,，您卻轟然倒下,。彌留之際，您僅留給自己無限的眷戀和自責,，兒子還沒有成家,，房子還沒有蓋，女兒還未成年……,。

轉(zhuǎn)眼十年,，一家人平靜幸福地生活著。偶爾回家和你生前的老友聊起,，他們依然談起您的勤勞和厚道，感嘆您的突然離去,。每到清明或您的生日,、周年，媽媽總是提前幾天打電話,，問我工作是否忙,，家里有沒有事，回家上墳是否有時間,，總是有同樣一句囑咐話,，“如果有事就不要來回跑了，用的東西我準備好了,，我去看看就行了”,，平常的幾句話，她不知自己想了多久,，和您過去一樣,，害怕因為自己影響了兒女的生活，語氣中總帶著試探和猶豫,，其實只有她對您的思念伴隨著生活的每一天,，那種孤寂，她寧愿深深地藏在心里,，孩子們面前,，她總是笑著說最近感覺精神多了，吃飯,、睡覺挺香的,。每次我感到一種難言的酸楚。

自己當了父親后,，知道了您撫養(yǎng)三個兒女是多么的不易,。當初自己的年少輕狂給您帶來的傷痛，到現(xiàn)在才有了深深的體會。我上大學的那一年,，您帶我回到了闊別二十多年的老家,。第一次看到奶奶淚眼婆娑的慈祥面容，第一次聽到您用我聽不懂的家鄉(xiāng)話和奶奶,、叔叔,、姑媽們傾述離別相思之苦，看到您魂牽夢繞的出生小鎮(zhèn),，感染于船行魚躍,，風掬水皺的江南村景，看到你一生最幸福純真的笑容,。就要離開了,，親人們要給您幾百元錢，算是對我們的祝福吧,，當您默然接受時,，我卻在親人面前責怪您幾十年不見，不應接受人家的錢物,，幾十年已挺過來了,，如何一下子放下原有的堅強與尊嚴，咱又照顧了親人什么,？久別重逢的歡笑和快樂戛然而止,，奶奶掩面移向一房間，您慢慢的坐下,，默默無語,，眼里已經(jīng)飽含淚水。那是我見您唯一的一次落淚,。兒子用無知撕裂了您一生最幸福的相聚,。您自幼年開始，確是不曾向自己的母親和弟弟,、妹妹提起自己的艱辛,，即使后來在您人生的最后，困苦和病痛即將帶您離去時,，您不讓我們告訴家鄉(xiāng)的親人,，您不愿因為自己，給親人帶去不便和痛苦,。但當時為了兒女上學讀書,，您不再掩飾自己的捉襟見肘，放棄了自己的倔強和自強,。當我也作了父親時,，我懂了,，我深深地理解了您。父親,，對不起,！

您已遠去，我唯有無盡的思念,。春天來了,，愿這春的氣息能舒展夢中您鎖緊的額頭。