人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退,，寫作可以彌補記憶的不足,，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來,，也便于保存一份美好的回憶。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢,？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文,，僅供參考，一起來看看吧
女友寫給男友的分手信篇一
很多時候,，過去是無從想念的,。遺失了發(fā)黃的小照片，電話錄音里的聲音逐漸嘈雜,，記憶中的容顏逐漸模糊,，伸出手，抓不到任何東西,。然而,，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡,，當心思輕輕掠過時,，不會感到疼痛，只有一份溫暖,。
喝著愛爾蘭咖啡,，苦苦的滋味?；叵胫^去的快樂與憂傷,，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動,。于是,，眼淚就這么滴落在咖啡杯中,，透明的液體。
“當你的眼淚忍不住要流出來的時候,，如果能倒立起來,，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了?！被深愒?jīng)這么說,。
即便真的能倒立，眼淚還是會流出來,，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候,，睜大眼睛,，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程,，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!
“有時候愛得太久,，人心會醉，有時候恨得太久,，人心會碎;有時候等待得太久,，人心會干涸?！?/p>
女友寫給男友的分手信篇二
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這幾天關(guān)于我們,，我想了一些話，要說又不知道該不該說,。在讀之前,，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去,，浪費時間,，如下。
1 你對我的吸引在消退,。我曾經(jīng)說過,，你吸引我的是我曾經(jīng)以為的與眾不同，可是現(xiàn)在它們的光芒已經(jīng)不再,。當現(xiàn)實真正來到眼前,，你才知道有些東西是多么華而不實。
一段時間我們才會見面,，每次見面我都希望看到你有什么不一樣的地方,，不多一點點就夠了，可惜的是,，迎接我的是一次次的失望,。你在大學的時候,，我把它歸咎于你的學校和你身邊的人，以為你進入社會競爭自然會讓你意識到不足,，你自然會學習改進,，可是現(xiàn)實卻無情的擊碎了我的想法。算來,，你工作也已經(jīng)將近一年,，然而我在小政身上都可以看到變化，在你,，一切如故,。
2 我不想無謂的指責你。你是一個成年人,，有自己的原則,。我不能強加給你什么，可是我覺得我有權(quán)利說出我的感受,。
為什么不可以為他人著想一點點?為什么不可以把眼光放遠一點點?為什么年紀輕輕不可以努力一點點?為什么能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?為什么話說出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結(jié)果,，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑,，內(nèi)心的厭惡,。
我想到《傷仲永》。
人的智力是沒有什么大的差距的,，生活卻千差萬別,。為什么?
身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容?，F(xiàn)在我在仔細的思考這句話,。
我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上,。我根本沒打算在你身上得到什么,，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現(xiàn)理想要用現(xiàn)實的方法,，對我來說最寶貴的是時間,，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情,。我現(xiàn)在可以理解：為什么出了社會的女生絕大多數(shù)通過家人介紹,，找個年紀稍長有閱歷的伴侶，因為在當下,，每個人都不愿意花心力在過程,，大家要的都是成熟的結(jié)果。
你在那個環(huán)境就算做了什么不對的,，也沒有人會說什么,，畢竟你爸爸為那個公司工作多年,，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不著得罪你,，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的,。
井底呆的時間已經(jīng)夠久了，也該出來看看外面的世界了,。
我難以割舍我們的感情,，點點滴滴的記憶是難以抹掉的?？墒俏艺娴牟辉敢庾约旱牧硪话胧且粋€令自己都無法感到驕傲的男人,。
成熟和成功都是一個漫長的過程，我愿意陪你,。但是如果你不能讓我看到未來,，看到希望，看到向上的精神,，我只能放手，不管心中多痛,。
x年xx月xx日
女友寫給男友的分手信篇三
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也許你還不了解我,，我真的能以真確態(tài)度，真誠的對待這種關(guān)系的朋友的,。我從不后悔與你相識,，不后悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼,，我們相識的緣分,。還有我的照片，要留好,，真不想要了的話就還給我,，千萬別隨便就扔了，我會難過的,。
別有負擔,，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽,，也會好好的,，我不想讓他們看見我難過;我會適應(yīng)沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了,，因為大腦內(nèi)存有限,，就不記那么多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的,，會的,，一定會的,，因為我會祝福你的。呵呵,，之前說詛咒你,，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的,。真找到的話,，別再像現(xiàn)在這樣了，一定要為了自己愛的人,，做出改變,，真誠的對待她。我還想對你說,，如果真愛就別輕言放棄,，時間可以證明一切。每個人都會有過去,，每個人都在內(nèi)心有屬于自己的回憶,，這是不能避免的。那是你曾經(jīng)的回憶,，是怎么都抹不去的,，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受,。而現(xiàn)在我選擇放手,，不是放棄，是給你時間成長,，請一定要明白我的心,。
最后呢，別太難過和擔心奶奶的身體了,，她會好起來的,，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復(fù),。真心希望你開開心心的過年，好好的生活,，好好的工作，好好的考研,，為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康,，平安快樂?？傊褪窍Ｍ胰艘磺卸己?。
好想再抱抱你!但我已不再奢求,。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
女友寫給男友的分手信篇四
寶貝：
也許這是我最后一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以后不會再見面了!
我們在一起有10個月了,，我以為我會和你走下去,，我不在乎別的什么，只要你愛我,，這些就足夠了,，但是事情并沒有我們想象的那么完美。還記得剛和你在一起之際你對我的態(tài)度,，每次你離開之際都是舍不得,，走不利?？涩F(xiàn)在呢,，每次離開之際就是趕緊走，趕緊下車,，這些態(tài)度的轉(zhuǎn)變我一時有些適應(yīng)不了!
我和你在一起以后,，我的心情好壞都是和你連著，見不到你之際我心神不定,，焦急,，心不在焉，但是但是只要接到你的1個電話,，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁,。朋友都說我,，說我怎么就這么離不開你，說實話,，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣,，我從來就沒有這樣愛1個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間,，任何地點,，只要你開心你即可給我打電話，哪怕是在深夜,，我不能不接你的電話,，不能晚接你的電話，更不能關(guān)機,，否則等待我的只有挨罵!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打電話給你,，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話,，你可以煩之際關(guān)機,，而我對此卻無能為力,，而這種無能為力只能轉(zhuǎn)變成無奈、當無奈都變成習慣之際那就只有失望了,，,，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關(guān)心,，呵護,，哪怕每天只有1個電話，當然不是一打電話就罵我,，呵呵,，而是對我有一點點的關(guān)心啊。
你見我時都是在罵我挖苦我,，這些我也都習慣了,，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什么我去偷吃了，找男人了,，更惡毒的你竟然說我出去賣了,，說我沒有能力掙錢，是,，我承認,，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是干干凈凈的錢,，我不愿意總花你的錢,，我想要獨立，想要讓你看得起我,，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪里來的錢,，還說我出去陪人睡掙得，我無語,，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的,，沒有你想的啊么骯臟，你這樣是在侮辱我,，太傷我自尊了,，但我無力去和你爭論什么，我也爭不過你,，隨你怎么去想吧,。
我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你說你是有家有口的人,，這無疑也是在警告我,，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你,，我怎么可能出去找別人呢,，還說我偷吃一口是一口，我癮還沒有那么大,，我不是她們那種女人,，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那么長的時間,，你應(yīng)該對我了解,，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊,。我以為我跟你以后,，不會再難過，在擔心,，我甚至都放棄結(jié)婚放棄一切的一輩子和你在一起,，我愿意在你身后，愿意為你付出一切,，我不要你為我做什么,，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛,，我想這不過分,，但是，我太天真了,，天真的去相信一切,，去相信你愛我!
其實我每天都在自欺欺人，當我聽你說你要過來找我之際,，我都知道,，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了,。明知道你來我這里的機率幾乎是零時，我還是自我安慰,，你會來的,，至少你不來你還會打電話給我，我想見你之際并不是想怎么樣,，只是單純的想你,，但你說你很累什么的，其實你想多了,，我就是想你,，想靠著你和你說說話，就是這么簡單,，但是這么簡單的事對我來說都是奢望啊,，我想我的要求還不算過分吧,，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好,，也知道你給我的愛只能那么少,，但是我就像是1個乞丐一樣，只有不停的要,，要到你想要逃跑,，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場,，就算你認為這是我虛榮也好,，貪心也好，但是女人對愛都是自私的,，沒有人對待愛情是博愛!
我們在一起那么久了,，但是我還是不了解你，連你的脾氣我都猜不透,。不知道你什么時候會生我的氣,，不知道什么時候開心，,，看到你打來電話我都緊張,，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什么樣的人會有事沒事之際就罵自己的女朋友,，而且口不擇言的罵得那么難聽,，我對你的罵都快產(chǎn)生抗體了，習慣,，又是習慣,，我已經(jīng)養(yǎng)成了被你罵的習慣了，這是多么可怕的事情啊!
現(xiàn)在我要說的則是那天我們到西安的事情了,，我就是不明白了,，，我知道,，,，你是不會單獨帶我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是1個大床間啊,，我進了房間就傻了,，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什么能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑,，但是我錯了,，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的,，我傷心,，我欲哭無淚，而你則說,，你是愛我的!回家以后,，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車之際,，憤怒,，傷心，絕望!當我在前臺問了你的房間號時,，當我站在你們面前時,，我哭了，哭自己,，我是以什么角色,，什么身份站在這里呢?可笑，可笑的處境,，當你和那個女孩說我是你老婆之際,，我真難過，她說我誤會了,，你們沒有什么,。她只是喝多了，在這里休息,。我不想說什么,，因為我沒有資格去說，我知道自己什么身份,。
女友寫給男友的分手信篇五
笨豬：
親愛的笨豬,，請允許我這樣喊你，很多年了,，你都不愿意再讓我這樣喊起你,，你說，這只是回憶,，帶著傷痛,。
16歲那年，我們相遇了,，用你的話來說,，或許我們在15歲就該相遇了,。但我們總說,，如果15歲相遇了，我們還能相愛嗎?不知道。,。,。那一年，我們都還懵懂,，都不懂得什么事愛情,，只知道心里的那份開心和快樂。我們前后桌,，像很多浪漫愛情校園故事一樣,，我們的愛情，也在那前后座之間慢慢萌生,。
我們彼此分享著喜悅,，享受著對方給自己帶來的快樂，那時的我們真的只有快樂,。,。。我們上課傳字條,，躲避老師的眼神傳愛情,。我們偶爾課桌下面牽牽小手，讓鄰座的朋友覺得無語,，我們也只是相視一笑,。夏天我們的小腳丫子在凳子下面蹭來蹭去的，我們感受著這種偷來的幸福,。我們背著家里偷偷跑出來見面,，為的只是看看對方。那時候,，我們愛的很真,，很純。 17歲,，我們?yōu)榱藧矍?，付出了很多很多，傷痛,，眼淚,，爭吵，相扶相依,。那時的我們轟轟烈烈,，我們堅守愛情。我們堅信,，一切都會好的,，一切都在等待畢業(yè),，等待我們能夠大膽戀愛的季節(jié)。我們哭過,，想要放棄過,，我們也曾看不到未來，感到迷惘過,，但是我們堅持下來了,，為了這份愛，我們毅然決定永不放棄,。我們許諾,，要一起努力，一起離開!
18歲生日,，那一年,，你食言了，你沒有和我一起離開,，我的心痛到了極點,，我看不清外面的世界，我害怕與你的分開,，但你告訴我,，給你一年，你說,，等我,。那個時候的我們，真的純真的相信了,，愛情可以當做一切,，包括未來。我?guī)е鴾I離開,，去了那個我陌生而害怕的城市,。帶著你給我的愛，我們異地戀了,。
我很愚蠢,，很傻。外面的世界,，太復(fù)雜,，突如其來的生活，讓我無所適從,。但我愛你,。那一年，我在外面一個人獨自過著,，你在另一個地方獨自奮斗著,。你愛我,。
很多人都說，一個新的環(huán)境,，能夠改變一個人的心境，能夠讓人變得成熟,。我想,，我此生第一次做的最顯得成熟實際卻幼稚不堪的決定，就是放棄你,。
18歲,，我們分開了，但我愛你,。我不想牽絆你,，那時的我，以為這就是偉大的愛情,，卻不知道,，這卻斷送了愛情。
外面的世界,，太多誘惑,，而我，太稚嫩,。我試想著和另一個男生開始一段新的戀情,，但那只是一個，讓我明白,，一個人,，不可能第二次再真正愛上另一個人。而你,，總以為我是因為變心了才選擇離開,。那一年，你恨我,。帶著恨,，我把你推開了我的世界。
19歲，你如愿以償了，你考上了好的大學,，而我,，偉大的愛情，換來的結(jié)果,，卻也還讓我欣慰。畢竟，你沒有因為我,，而選擇一個二流的大學,。那時的我，還愛著你,，只是不知道,，你是否還愛著我。
19歲,，我們又相遇了,。我們重新在一起。我覺得,，我們還是相愛的,。而這樣，我們卻真正開始了漫長的異地戀生活,。
那一年,，我很想你，真的,。我知道你也一樣,。或許,，女生天生就需要被保護吧,，但是這聽起來像是在為自己找借口。我心里愛著你,，卻得不到溫暖,，你人在千里之外。我很傻,，我竟然試著在身邊朋友身上尋找能夠填補你空缺的溫暖,，竟也想著，能夠用這樣畸形的溫暖暫時彌補我們愛情,。但我真的愛你,。
20歲那年，我們開始很多爭吵,，你說你不會再像以前那樣愛我了,。但是我們還是在一起的，現(xiàn)在想想,，那還是好的,。
21歲，我們徹底分手了,。你說,，你不愛我了，不想在繼續(xù)了,。你說,，和我在一起很累,。
你說，你喜歡上了另一個女生,。
我撕心裂肺,，我哭著離開。我不想祝福你們,。
分開的夜晚,，我睡的很不安，我害怕,，我感覺到很寒冷。
親愛的,，你說除了我,，你沒和其他女生談過，或許這次,，你是想要嘗試新的戀情,，來找尋新的感覺。你說,，沒有其他選擇,，就不會知道每個選擇之間的差別，就不會知道自己要的是什么,。
你說,，多年后，我若未嫁,，你若未娶,，我們或許還能相遇。
有人說,，在一起每天開心的,，那只是喜歡。等到你會為了對方傷心流淚的時候,，那才是愛,。想到他，會陷入冥想,。,。。我想,，我愛他
21歲,，我似乎明白了，愛一個人的感覺,，真的只有一次,，曾經(jīng)我們轟轟烈烈為愛執(zhí)著過,，這份沖動，下一個他也不會擁有了,。那份淳樸至真的愛,，下下個 也不會有了。這輩子愛著你的感覺,，不會再有人可以讓我們感受到了,，而自身，也不會再為除你之外的任何一個他這樣不顧一切了,。
五年了,，我們就要各自生活，你即將有你的新歡,，而我,，也必然要面對新的生活。我愛你,，但我不想祝福你,，原諒我。
多年后,，你若發(fā)現(xiàn)還是想要淳樸至真的愛情,，我們相遇了，那就請我們重新相愛吧,，希望我們都能明白,，什么是幸福，什么是細水長流,。
我的心底,，永遠都為你留一片凈土，或者埋葬我們的愛情,，或者留守我們的愛情,，又或者，只是一片凈土,。
下一個轉(zhuǎn)身,，我們相遇，是否還能相愛,。
x年xx月xx日
女友寫給男友的分手信篇六
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還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多,，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子。
再苦日子,，我們一起盈盈地笑著度過,。
我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次,。
現(xiàn)在已經(jīng)不敢再去看原先的日志,，不想再面對著自己的文字號啕不已。
給你的這封信你看著是什么感受,，為什么我一看就會眼淚不止,。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己,。
就像沙灘上的城堡,，海浪過后，一切移為平地,，之前的輝煌就像過眼云霄,，干凈的就像什么都沒發(fā)生過一樣。
借用一句臺詞,，我曾經(jīng)幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結(jié)局,。
愛情久了會變懶，懶得講話,，懶得傾聽,，懶得制造驚喜,，懶得溫柔體貼,。
然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了,。
十年了,，人生有多少個十年，我現(xiàn)在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天,，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》,，但卻沒等到你…
那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒,，一如多年前的我,，單純美麗。
今天和閨蜜提起了你,，然后,，又多了個人說你是騙子。
最后祝你能找一個個子沒我高,，皮膚沒我白,，身材沒我好，氣質(zhì)沒我佳的女人共度余生,。
女友寫給男友的分手信篇七
你深深傷了我的心
在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后
我曾了你的陌生人...心有點痛..
總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..
我的心仍然很平靜得
但是..情形卻不是如此...
看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我
只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯(lián)絡(luò)
你一次一次..愈來愈冷的口氣...
如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...
我不想再讓你有機會再傷害我...
明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想
認了...遇上你..上輩子欠你得...
該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了
平靜
我走了也許真的走了
昨晚站在車站前你知道我多不舍松開手嗎
當然你不會知道也不會懂
盡管知道你已經(jīng)太晚回家了
卻仍是那么的不舍
從你口中脫出一聲聲的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我說掰掰但你知道嗎
好難真的好難我說不出口
只好點了點頭讓你最后的背影消失在我的眼前
我走了也許真的走了
我好想大哭一場我沒有真的沒有
可是為什么現(xiàn)在我的淚水卻停不下來
讓我最后一次說我愛你真的愛你
雖然我從來沒聽你這么跟我說過
尋找大哥哥的娃
謝謝你的愛
你我分手至今也已經(jīng)半年多了這段日子發(fā)生了好多事.....
或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁
時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解
這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉
面對這樣的結(jié)果除了遺憾也只能說是你我了解不夠吧
希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此
就如同我所說的我們的未來就由你決定
如果你認為我們還值得作朋友等你調(diào)適好自己與我聯(lián)絡(luò)
相信那會是我們之間的默契不需言語的默契
最后還是要謝謝你曾經(jīng)給我的一切你的溫柔你的陪伴
這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶
謝謝你愛過我.......
緣盡緣淺
原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什么啊!
越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜
我開始害怕晚上在電話中應(yīng)該說些什么了....
其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....
或許是前幾天要說的都說完了吧.....
現(xiàn)在的我不想再多說些什么,只想靜靜的聽他說.....
在面對分離之際,心中總是有萬般的不舍,但不舍又能如何呢?
或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....
可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....
心中又會不免有點哀怨.....
可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是只要我們的心中有彼此
那怕距離多遠......我們都是屬于彼此的.....
但不可否認的......我的內(nèi)心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈
雖然分離是注定的,我依然要不斷的告訴自己.....
沒有你在身邊陪伴的日子,我應(yīng)該過的更好.......這樣才能讓他安心的
你才不會時時刻刻牽掛,、耽心著我啊......
或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....
佚名
和你分手后...每天總是睡的不安穩(wěn)...卻沒有失眠過...
今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!
心情很糟...曾經(jīng)以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...
仔細想想和他的這段戀情...發(fā)生得太快...發(fā)生的太突然...
但是我從來沒有后悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...
讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!
其實這樣也好...現(xiàn)在結(jié)束...至少我還能在站起來...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送給我的東西...
將這些東西打包在一個箱子里...
呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢
下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...
但是我想時間會治愈這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...
呵...只差沒有風聲了...
好像我和你第一次見面的天氣喔...
呵...有點想哭...但是我已經(jīng)沒有淚水可以流下了...
而且現(xiàn)在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應(yīng)該哭完了...
該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...
失戀并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
與其走在這死胡同...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...
這樣才是對待自己最好的辦法...
給自己...及所有我的朋友...
