人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退,，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來,，也便于保存一份美好的回憶,。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文,，僅供參考,，一起來看看吧
感人肺腑的分手信篇一
到后來好像一直是我在主動，主動約你見面,，被放鴿子后還不長記性,，一次又一次的約，現(xiàn)在想想自己太不要臉了,，估計別的女生是做不出這種事情的,。
你開始說我不關(guān)心你，所以當我聽說你感冒的時候,，擔心你的身體,，不顧自己月經(jīng)期間肚子疼，給你拿了藥,，又去市場買水果坐地鐵去看你,，到賓館后給你發(fā)短信等了好久也沒回復(fù)，我又不敢去敲你寢室門,，怕給你造成不必要的困擾,，只能將它放在服務(wù)臺;我擔心你過年飯局多喝酒傷身，想著牛奶是解酒的,，特意跑到超市去買了包奶粉,，本來想著走之前我們能見一面時送給你，結(jié)果也沒見成;你說年后帶我回家,，我特意讓媽媽去買了家里的特產(chǎn),，還自作主張的把老板送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了，我真的很開心,，擔心叔叔的身體,，我早晨起來幫忙在網(wǎng)站搶著掛號，實在沒辦法了,，我又打電話給我以前的同事,，看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心，不太會照顧人，其實你已經(jīng)明確表示不要我的幫助了,，我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去,，一個男生在被女生拒絕多次后也會轉(zhuǎn)身離開，作為一個女生,，我怎么能這么犯賤呢!
我也是太實在了,，你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕,，我怎么就聽不出來呢?你曾經(jīng)問我愛你什么?我真的說不清楚,，也許是你對工作的認真負責，也許是你為了自己目標的刻苦努力,，也許是你對父母的關(guān)心愛護,，也許是你對我的片刻溫柔，也許是你對感情的堅持執(zhí)著,，也許是你的樂觀向上的生活態(tài)度,，也許是你隱藏在笑容之后的那屢憂傷。你用手機放如果云知道和愛你一萬年時,，我就知道你是個有故事的人,，我從未想過要打探你的隱私，只是為你心底的那份悲傷而難過,，從你對我說怕我離開你開始，我就暗暗發(fā)誓不到傷心欲絕的時候,，我是不會離開你的,，我想我也做到了這點。
我知道你本質(zhì)是溫柔的,，你也非常會照顧人,，只是你封鎖了你的心，所以對我的需求裝作不知道的樣子,，我貪戀被你照顧的時刻,，可是我忘了你心里真正想要照顧的人不是我，我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖,，讓你忘掉過去的不快樂,，但是我高估了自己的力量，我以為自己可以獨自承受一切悲傷,，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)我是多么的脆弱!
你說的很對,，我臉皮真厚，叔叔都沒有說想要見我,，我居然自己提出來要見面,，就像沒被一個家庭接受，我卻想擠進去，真夠厚顏無恥的了!我想有一個溫暖幸福的家,，我認為不付出就不會有回報,， 所以想著在我們認識100天的時候給你個驚喜，想著你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕,，然后等你下班我們一起享用,，我一直都在以自己想的方式去愛你，卻沒想過這不是你想要的,，對你造成的困擾深表歉意!
我其實很清楚我從來沒走進你的心里,，否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有,、不會在情人節(jié)的時候一條信息都沒發(fā)給我,、不會不讓我見你的朋友家人，不過我不怪你,，我知道感情的事情無法強求,，我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話，只是更清楚的讓我認識到了自己得位置,，我只是個女生,，我渴望的是婚姻，渴望的是一個真正疼我,、愛我,、保護我，把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!
x年xx月xx日
感人肺腑的分手信篇二
對不起,，我決定離開了...
夜深人靜時輾轉(zhuǎn)于床上,，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,，因為在我眼中的你是那么的優(yōu)秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,，你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,，我驚慌的表情,，欣喜的眼神，是的,，我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,，當時的你是那樣的熱情，溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,，聽著你的打算,，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,，我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節(jié)的演繹...或是我?guī)湍愕拇騽”緯r...你會困的睡在床上打鼾...
終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經(jīng)沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老,，私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,，有你在身邊已經(jīng)是最大的幸福.也許你永遠不知道，最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯著我看,，是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處，從此再也容不下別的人,，看到了你眼中的在乎,，這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,，愛著你,，不棄不離，不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,，后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,，卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經(jīng)做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經(jīng)我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,，再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經(jīng)說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經(jīng)不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數(shù)日,，現(xiàn)在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,，對不起，不是不愛你,，而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內(nèi)疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸?？鞓?..而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經(jīng)努力過...但是沒有機會...
親愛的,，你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.我一直努力抬著頭,，不讓眼淚掉下來.
親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷,，請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.
親愛的,，憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她，不要給她離開的機會,，不要拿玩的心態(tài)對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部,，不管優(yōu)缺點，我們不是神,，是愛讓我們學會包容,。
親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落,，聽說你很幸福,，安然微笑。死別是無能為力的疼痛,， 而我此刻的轉(zhuǎn)身天涯,，卻是甘心而為。
親愛的,，要簡簡單單的做很多很多的事,，學會疼惜自己，不能消逝,。若是有天遇見,，只需要，微笑就好,。
親愛的睿,，對不起，不是我不想挽留你!只是我發(fā)現(xiàn)我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關(guān)心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現(xiàn)...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛,，含著淚水想著我們曾經(jīng)有過的快樂,，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片,，刪除我們曾經(jīng)的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂,，怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的，最后一次叫你寶貝老公,，最后一次叫你小豬,，也讓我最后一次想你，最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,，以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,，可以天天快樂，這樣我已經(jīng)很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,，對不起,，我愛你!
x年xx月xx日
感人肺腑的分手信篇三
我怎么稱呼你，還是不用稱呼了,。
今天依然很早就起來,，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友,，握著電話淚流滿面,。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁,，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰,，再到銀杏,，然后是乳白，眼淚落入右邊耳朵,，裝滿了耳朵,。然后起來打開電腦,。我想我應(yīng)該對你說些什么。
也許你會說我為什么不學聰明點，你的沉默已經(jīng)說明了某些什么,，有些東西不必捅破,，這樣對大家都好些,。然而我無法這樣,，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事,，無法當作什么都沒有發(fā)生,，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫,，做不到這些,，有一個告別，也許能讓我的心輕松一點,。你說了再見,，我就能轉(zhuǎn)身離去，努力去忘記不該記憶的東西,。
我一直以為,，有些傷痛無法避免，但可以承受,。但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn),，有些傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的分量,。我不斷安慰自己,，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那么多事情,，然而事實卻證明我無法做到，我怎么都阻擋不了眼淚,，那么多的眼淚,，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面,。盡管我不斷告訴自己,，該承受的還是要承受,。我不斷告戒自己，現(xiàn)在當務(wù)之急是考試,，應(yīng)該努力看書,，可是書里的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止,。
我不應(yīng)該相信愛情的,，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話,，不該太天真,，所做的一切都不應(yīng)該。兩個人要彼此相愛,，原來是那么困難,，那么復(fù)雜的一件事情。曾經(jīng)我以為我幸運,，你給的溫柔給的美麗,，讓我驚喜，讓我慶幸,，慶幸我有一生的風景,，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。
愛在現(xiàn)實面前原來是如此脆弱的,。其實我早該發(fā)現(xiàn),，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,，并非真正的我,，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯,，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情,。御石填海，投地無聲,。這樣的動作成為一種反復(fù)制約,，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠,。我們的愛情一定是個真實的夢,，真實到我不忍觸摸。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里,。
其實我不應(yīng)該再給你電話,，再給你寫信的。應(yīng)該像你一樣,，云淡風輕,。我錯在太認真,，太容易相信，太天真,，太不自量,，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,，嘲笑這樣的傻瓜,。為什么我就不能控制自己，把一切當作一場游戲,，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深,?！笔堑模裎疫@種人是不應(yīng)該去愛的,。
很后悔,，三月，為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,，現(xiàn)在的我會在哪里,，有什么際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現(xiàn)在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話,，你又何必敷衍我?后來和朋友出去,，我以為出去散散心回來就可以恢復(fù)過來?？墒前砘丶?，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話,，因為知道一開口便會忍不住淚水,。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶里打轉(zhuǎn)的淚水一眨眼就滴落,，急忙把頭藏在飯碗里,，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯里,。躲進廚房盛飯,，飛快地把眼淚擦干凈，然而出來才吃了兩口飯,，又是滿臉的淚水,。我怎么這樣的沒用。
我準備暫時離開深圳,，本來說好兩人一起的旅行,，我想現(xiàn)在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,，只好選擇離開一段時間,，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關(guān)心,。前天媽媽還對我說,，早知你當晚回家，應(yīng)該叫你進來帶點荔枝回去,，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝,。還說如果結(jié)婚，先別買房子,，福田那套房子不出租了給我們住……我已經(jīng)無法承受這些話,，每次忍著淚轉(zhuǎn)身回房間，心痛的感覺排山倒海,。曾經(jīng)的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛,。
已經(jīng)在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我盡快平復(fù),。我想時間長了,，大家都會忘記這件事，不會再提起,。只是,，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛,。我知道,，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之后,，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,，他們應(yīng)該明白發(fā)生的事情，然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理,，我本簡單,，我本認為幸福就是很年輕就結(jié)婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈,，不曾想到遇見你,，你給了我一個春天的美麗一個季節(jié)的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧,，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,，我以為我就此可以停止漂泊尋找,，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,，只是個青天白日夢,。決定換個生活環(huán)境，這一身傷痛,，從此再不愛人,，不再與人談及婚嫁。
信箱里的信,，這些日子的點點滴滴,，每次進入信箱，鼠標掠過它們,，還是不忍心刪除,，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛,。我想,，等哪天我可以輕松將它們刪除，那么說明我已經(jīng)忘記了,，不再想起這些事情,。還有手機里你唱的歌，多大的一個諷刺,，也該刪除了,。“k歌之王”,，原來一切其實早已有預(yù)兆,，所有的只是k歌，卡拉ok而已,。
與你走過一程,，我已享受此生奢侈的幸福甜美。
回憶早已經(jīng)太多了,。
我想,，我要謝謝你，謝謝你曾回應(yīng)我的愛,。還要對你說聲對不起,，我是應(yīng)該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢,。因我偏偏是面目可憎之人,。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。
x年xx月xx日
感人肺腑的分手信篇四
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我多想擁有一個,，沒有人進入的空間;我多想留住一段,，沒有人愛過的時間!
愛了很久，恨了很久,，一個驀然間的回首,，來路已是那樣的模糊。
我多想找回心中那只斷了線而失落已久的風箏!
有時,，我總是想：能不能夠不愛你。因為我蒼老疲倦的心,，如雨后蛛網(wǎng)般殘破,，早已不堪勁風的一擊。
有時我也想：也許從來就不會愛你,。春天早已過去,，花季早已擦肩而去。既然無法結(jié)出蓓蕾,，是不是就該撒手放棄,。
那么我到底該不該愛你。我怎么忍心把我的悲哀揉進你快樂無邪的心里,，猶如一滴墨水滴進清純的水里,，縱有片刻的美麗，終究還逃不出混濁的結(jié)局,，帶你走進泥濘又無法回頭的絕地!
