人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退,寫作可以彌補(bǔ)記憶的不足,,將曾經(jīng)的人生經(jīng)歷和感悟記錄下來,,也便于保存一份美好的回憶,。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎?以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文,,僅供參考,一起來看看吧
感人肺腑的分手信篇一
到后來好像一直是我在主動,主動約你見面,,被放鴿子后還不長記性,一次又一次的約,,現(xiàn)在想想自己太不要臉了,,估計別的女生是做不出這種事情的。
你開始說我不關(guān)心你,,所以當(dāng)我聽說你感冒的時候,,擔(dān)心你的身體,不顧自己月經(jīng)期間肚子疼,給你拿了藥,,又去市場買水果坐地鐵去看你,,到賓館后給你發(fā)短信等了好久也沒回復(fù),我又不敢去敲你寢室門,,怕給你造成不必要的困擾,,只能將它放在服務(wù)臺;我擔(dān)心你過年飯局多喝酒傷身,想著牛奶是解酒的,,特意跑到超市去買了包奶粉,,本來想著走之前我們能見一面時送給你,結(jié)果也沒見成;你說年后帶我回家,,我特意讓媽媽去買了家里的特產(chǎn),,還自作主張的把老板送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了,我真的很開心,,擔(dān)心叔叔的身體,,我早晨起來幫忙在網(wǎng)站搶著掛號,實在沒辦法了,,我又打電話給我以前的同事,,看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心,不太會照顧人,,其實你已經(jīng)明確表示不要我的幫助了,,我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去,一個男生在被女生拒絕多次后也會轉(zhuǎn)身離開,,作為一個女生,,我怎么能這么犯賤呢!
我也是太實在了,你每次工作忙,、要開會都是委婉的拒絕,,我怎么就聽不出來呢?你曾經(jīng)問我愛你什么?我真的說不清楚,也許是你對工作的認(rèn)真負(fù)責(zé),,也許是你為了自己目標(biāo)的刻苦努力,,也許是你對父母的關(guān)心愛護(hù),也許是你對我的片刻溫柔,,也許是你對感情的堅持執(zhí)著,,也許是你的樂觀向上的生活態(tài)度,也許是你隱藏在笑容之后的那屢憂傷,。你用手機(jī)放如果云知道和愛你一萬年時,,我就知道你是個有故事的人,我從未想過要打探你的隱私,,只是為你心底的那份悲傷而難過,,從你對我說怕我離開你開始,,我就暗暗發(fā)誓不到傷心欲絕的時候,我是不會離開你的,,我想我也做到了這點,。
我知道你本質(zhì)是溫柔的,你也非常會照顧人,,只是你封鎖了你的心,,所以對我的需求裝作不知道的樣子,我貪戀被你照顧的時刻,,可是我忘了你心里真正想要照顧的人不是我,,我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖,讓你忘掉過去的不快樂,,但是我高估了自己的力量,,我以為自己可以獨自承受一切悲傷,現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)我是多么的脆弱!
你說的很對,,我臉皮真厚,,叔叔都沒有說想要見我,我居然自己提出來要見面,,就像沒被一個家庭接受,,我卻想擠進(jìn)去,真夠厚顏無恥的了!我想有一個溫暖幸福的家,,我認(rèn)為不付出就不會有回報,, 所以想著在我們認(rèn)識100天的時候給你個驚喜,想著你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕,,然后等你下班我們一起享用,,我一直都在以自己想的方式去愛你,卻沒想過這不是你想要的,,對你造成的困擾深表歉意!
我其實很清楚我從來沒走進(jìn)你的心里,,否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有,、不會在情人節(jié)的時候一條信息都沒發(fā)給我、不會不讓我見你的朋友家人,,不過我不怪你,,我知道感情的事情無法強(qiáng)求,我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話,,只是更清楚的讓我認(rèn)識到了自己得位置,,我只是個女生,我渴望的是婚姻,,渴望的是一個真正疼我,、愛我、保護(hù)我,把我當(dāng)做他身體一部分來呵護(hù)的人!我再也不會去做不要臉的事情了!
x年xx月xx日
感人肺腑的分手信篇二
對不起,,我決定離開了...
夜深人靜時輾轉(zhuǎn)于床上,,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,,因為在我眼中的你是那么的優(yōu)秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當(dāng)你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,,我驚慌的表情,,欣喜的眼神,是的,,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,,當(dāng)時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習(xí)慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,,聽著你的打算,,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,,我可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)在角落里看著你的每個角色細(xì)節(jié)的演繹...或是我?guī)湍愕拇騽”緯r...你會困的睡在床上打鼾...
終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經(jīng)沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,,是天長地久,此情不渝,,也是天荒地老,,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細(xì)語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經(jīng)是最大的幸福.也許你永遠(yuǎn)不知道,,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機(jī)廳你一直盯著我看,,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,,從此再也容不下別的人,,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線,,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,,愛著你,不棄不離,,不在意一路上有多少風(fēng)雨...
因為太在乎你,,后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案,,我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強(qiáng)項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經(jīng)做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經(jīng)我們那么好...現(xiàn)在你卻忍心騙我...我承認(rèn)我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經(jīng)說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經(jīng)不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認(rèn)真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數(shù)日,,現(xiàn)在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,,對不起,不是不愛你,,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內(nèi)疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸??鞓?..而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經(jīng)努力過...但是沒有機(jī)會...
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.我一直努力抬著頭,,不讓眼淚掉下來.
親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,,很容易受傷,請學(xué)著尊重他.愛惜她.為了她愛護(hù)自己的身體.不要冷落她.學(xué)會信任她.別把自己的觀點當(dāng)成永遠(yuǎn)是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.
親愛的,,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,,不要給她離開的機(jī)會,不要拿玩的心態(tài)對她.不要把她對你的好當(dāng)做理所當(dāng)然...不要以為愛一個人就會愛他的全部,,不管優(yōu)缺點,,我們不是神,是愛讓我們學(xué)會包容,。
親愛的,,世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,,聽說你很幸福,,安然微笑。死別是無能為力的疼痛,, 而我此刻的轉(zhuǎn)身天涯,,卻是甘心而為。
親愛的,,要簡簡單單的做很多很多的事,,學(xué)會疼惜自己,不能消逝,。若是有天遇見,,只需要,微笑就好,。
親愛的睿,,對不起,不是我不想挽留你!只是我發(fā)現(xiàn)我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關(guān)心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強(qiáng)!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現(xiàn)...也許是我太傻了,,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛,,含著淚水想著我們曾經(jīng)有過的快樂,,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,,刪除我們曾經(jīng)的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂,,怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,最后一次叫你寶貝老公,,最后一次叫你小豬,,也讓我最后一次想你,最后一次為你擔(dān)心為你牽掛...因為太愛你,,以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,,可以天天快樂,這樣我已經(jīng)很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,,對不起,,我愛你!
x年xx月xx日
感人肺腑的分手信篇三
我怎么稱呼你,還是不用稱呼了,。
今天依然很早就起來,,昨晚看書至凌晨,凌晨三點打電話給朋友,,握著電話淚流滿面,。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,,再到銀灰,,再到銀杏,然后是乳白,,眼淚落入右邊耳朵,,裝滿了耳朵。然后起來打開電腦,。我想我應(yīng)該對你說些什么,。
也許你會說我為什么不學(xué)聰明點,你的沉默已經(jīng)說明了某些什么,,有些東西不必捅破,,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,,無法這樣無聲無息,,無法做到若無其事,無法當(dāng)作什么都沒有發(fā)生,,無法當(dāng)作從來不曾相識,。我沒有如此的灑脫,做不到這些,,有一個告別,,也許能讓我的心輕松一點,。你說了再見,我就能轉(zhuǎn)身離去,,努力去忘記不該記憶的東西,。
我一直以為,有些傷痛無法避免,,但可以承受,。但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn),有些傷痛注定到來而無法承受,。我還是低估了你在我心里的分量,。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,,可以讓我不去想那么多事情,,然而事實卻證明我無法做到,我怎么都阻擋不了眼淚,,那么多的眼淚,,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面,。盡管我不斷告訴自己,,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,,現(xiàn)在當(dāng)務(wù)之急是考試,,應(yīng)該努力看書,可是書里的字和我一樣悲傷,,一樣流淚不止,。
我不應(yīng)該相信愛情的,不該相信所謂的緣分,,不該相信動人的話,,不該太天真,所做的一切都不應(yīng)該,。兩個人要彼此相愛,,原來是那么困難,那么復(fù)雜的一件事情,。曾經(jīng)我以為我幸運,,你給的溫柔給的美麗,讓我驚喜,,讓我慶幸,,慶幸我有一生的風(fēng)景,不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。
愛在現(xiàn)實面前原來是如此脆弱的,。其實我早該發(fā)現(xiàn),,你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,,并非真正的我,而是一片虛渺的無人境地,。我卻明知故犯,,一味放縱自己自殺式地投進(jìn)我的愛情。御石填海,,投地?zé)o聲,。這樣的動作成為一種反復(fù)制約,讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,,最逼真的永遠(yuǎn),。我們的愛情一定是個真實的夢,真實到我不忍觸摸,。而我到現(xiàn)在都還活在夢境里,。
其實我不應(yīng)該再給你電話,再給你寫信的,。應(yīng)該像你一樣,,云淡風(fēng)輕。我錯在太認(rèn)真,,太容易相信,,太天真,太不自量,,這是傻瓜的做法,。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜,。為什么我就不能控制自己,,把一切當(dāng)作一場游戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,,她不能安慰我,,只對我說:“愛得越深傷得越深?!笔堑?,像我這種人是不應(yīng)該去愛的。
很后悔,,三月,為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,,我想你我永遠(yuǎn)是兩條不可相交的兩條平行線,,在各自的生活軌道里快樂,。如果沒有愛你,現(xiàn)在的我會在哪里,,有什么際遇?聽見了感傷的歌曲,,會不會像現(xiàn)在這樣傷心?
昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?后來和朋友出去,,我以為出去散散心回來就可以恢復(fù)過來,。可是傍晚回家,,推開房門眼淚又掉了下來,。吃飯的時候一直不敢說話,因為知道一開口便會忍不住淚水,。當(dāng)爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,,我眼眶里打轉(zhuǎn)的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗里,,不敢讓他們看見,,眼淚一顆顆滴進(jìn)飯里。躲進(jìn)廚房盛飯,,飛快地把眼淚擦干凈,,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水,。我怎么這樣的沒用,。
我準(zhǔn)備暫時離開深圳,本來說好兩人一起的旅行,,我想現(xiàn)在我只能獨自上路,。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,,沒辦法面對他們的疑問,,沒辦法面對他們的關(guān)心。前天媽媽還對我說,,早知你當(dāng)晚回家,,應(yīng)該叫你進(jìn)來帶點荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝,。還說如果結(jié)婚,,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經(jīng)無法承受這些話,,每次忍著淚轉(zhuǎn)身回房間,,心痛的感覺排山倒海。曾經(jīng)的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。
已經(jīng)在準(zhǔn)備行程,,希望時間和另一個城市能讓我盡快平復(fù),。我想時間長了,大家都會忘記這件事,,不會再提起,。只是,我自己要用多少時間來遺忘,,要用多少時間才不會再心痛,。我知道,那將是很長很長的一段時間,。旅行回來之后,我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,,他們應(yīng)該明白發(fā)生的事情,,然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理,我本簡單,,我本認(rèn)為幸福就是很年輕就結(jié)婚相夫教子,,我本認(rèn)為這種幸福對我是奢侈,不曾想到遇見你,,你給了我一個春天的美麗一個季節(jié)的浪漫,,讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧,每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,,我以為我就此可以停止漂泊尋找,,就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,,只是個青天白日夢,。決定換個生活環(huán)境,這一身傷痛,,從此再不愛人,,不再與人談及婚嫁。
信箱里的信,,這些日子的點點滴滴,,每次進(jìn)入信箱,鼠標(biāo)掠過它們,,還是不忍心刪除,,更不敢再打開來看,因為看了將會滿眼傷痛,。我想,,等哪天我可以輕松將它們刪除,那么說明我已經(jīng)忘記了,不再想起這些事情,。還有手機(jī)里你唱的歌,,多大的一個諷刺,也該刪除了,?!発歌之王”,原來一切其實早已有預(yù)兆,,所有的只是k歌,,卡拉ok而已。
與你走過一程,,我已享受此生奢侈的幸福甜美,。
回憶早已經(jīng)太多了。
我想,,我要謝謝你,,謝謝你曾回應(yīng)我的愛。還要對你說聲對不起,,我是應(yīng)該對不起,,浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人,。
祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福,。我真的如此盼望。
x年xx月xx日
感人肺腑的分手信篇四
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我多想擁有一個,,沒有人進(jìn)入的空間;我多想留住一段,,沒有人愛過的時間!
愛了很久,恨了很久,,一個驀然間的回首,,來路已是那樣的模糊。
我多想找回心中那只斷了線而失落已久的風(fēng)箏!
有時,,我總是想:能不能夠不愛你,。因為我蒼老疲倦的心,如雨后蛛網(wǎng)般殘破,,早已不堪勁風(fēng)的一擊,。
有時我也想:也許從來就不會愛你。春天早已過去,,花季早已擦肩而去,。既然無法結(jié)出蓓蕾,是不是就該撒手放棄,。
那么我到底該不該愛你,。我怎么忍心把我的悲哀揉進(jìn)你快樂無邪的心里,,猶如一滴墨水滴進(jìn)清純的水里,縱有片刻的美麗,,終究還逃不出混濁的結(jié)局,,帶你走進(jìn)泥濘又無法回頭的絕地!