當(dāng)品味完一部作品后,相信大家一定領(lǐng)會了不少東西,需要好好地對所收獲的東西寫一篇讀后感了,。那么你會寫讀后感嗎,?知道讀后感怎么寫才比較好嗎?以下是小編為大家準(zhǔn)備的讀后感精彩范文,希望對大家有幫助!
閱讀非暴力溝通讀后感篇1
學(xué)以致用,,我就試著用這本書最后一章的“表達(dá)感激”三部曲來談?wù)勎掖藭r想法
1,、我的心情如何:我很開心,這本書給了我很大的靈感和啟發(fā),,它讓我更加清楚的明白如何與愛人,、與親人、與朋友好好溝通,。
2,、我的哪些需要得到滿足:發(fā)現(xiàn)自己個人心智和情感的局限性,嘗試那些引發(fā)憤怒,、沮喪,、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突,,學(xué)習(xí)建立和諧安寧的innerpeace,。
3、這本書讓我受益的地方:我學(xué)習(xí)到通過練習(xí)非暴力溝通的方式,,真誠地表達(dá)自己,,而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé);關(guān)切的傾聽他人,,而非批評或者指責(zé)對方,;專注于自己或者對方尚未滿足的需要,并以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機(jī),,讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長,。
這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定,,嘗試改變自己以前某些不好的地方,,讓自己嘗試更健康、積極的成長,,希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面,。
首先給大家講個日常小故事:一對結(jié)婚的小夫婦,男生對于家務(wù)活比較毛手毛腳,,再加上工作繁忙,,女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習(xí)慣,,比如每天起床會不打開窗戶,,會將替換的拖鞋隨意丟放,用過的紙巾會隨意置于桌面等,。這樣一來,,家里便亂糟糟的,。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕,愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在,。于是,,妻子會非常生氣的沖著老公說:“你又不把東西收拾干凈了!“”你的拖鞋怎么又不放好,?“
從這個小故事中,,我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個特點:指責(zé)、批評,、評價,。與此相反,“非暴力溝通”的特點則是“不指責(zé),、不批評,、不評價,表達(dá)感受”,。感受既包括我們要表達(dá)的信息,、思想、情緒,,還要明確提出自己的請求,,即溝通目標(biāo)。這本書中,,非暴力溝通的目的是,,強(qiáng)制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事,,阻礙了有效的工作和溝通,。與其指手畫腳、謾罵指責(zé),,不如先冷靜思考,,然后把深思過的想法表達(dá)出來。非暴力生活的關(guān)鍵是,,感謝生活的賜予,,而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,。我們不再條件反射式地反應(yīng),而是去明了自己的觀察,、感受和愿望,,有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達(dá)自己,,又尊重與傾聽他人的想法,。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個要素:觀察,、感受、需要,、請求,。根據(jù)這四個要素,我自己總結(jié)出,,組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的:“你今天批評了我三次,,我感到很難過,因為我想要得到你的肯定,。下次你在指出我的錯誤之前,,可不可以先肯定我對你的愛,告訴我你知道我這樣做不是存心的,,然后才告訴我哪里做的不好,?”如果,嘗試著這樣與你的愛人交流,,即便對方開始有情緒,,也能夠被你逐步軟化下來。而當(dāng)你提出具體的請求時,,對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害,。
受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染,我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病,、挑剔,。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽,要么抬高自己,,要么給自己開脫,。看起來我們給自己套上了厚厚的殼,,保護(hù)自己,,也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠(yuǎn)了人的距離,,也讓自己學(xué)會了逃避,,蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要,,看不到自己的渴望,,更看不到別人行為的原因和需求??赡苁悄猩ぷ鲿r間長,、社會經(jīng)驗豐富的原因,有時候他對于女生問的問題或說的話,,都會表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度,。這種態(tài)度對于女生來說,,是很難說服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑,,在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了,。結(jié)果,女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法,。
這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白,,夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系,我們無法找到一個時刻以我們?yōu)橹行?,能給我們“無條件的愛”的父母型愛人,,如果你是帶著這樣的奢望進(jìn)入婚姻的,必將以失敗而告終,。愛人并不是你的心理咨詢師,。就像老公經(jīng)常跟我說,他以前有很多心理問題,。但是其實我只是聽聞,,我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關(guān)系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關(guān)注你,,但是婚姻中如果你要求對方放下自己,,來關(guān)注你,這本身就是一種不平等的行為,。所以,,做自己喜歡、覺得是正確的事情,,而并不是把對方當(dāng)成你生活的全部,,奢望你的另一半去關(guān)注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度,。我是一個比較獨立有自己的想法的女孩,,很多想法和行為也不會過于容易受到他人的影響?;楹蟮奈乙廊挥凶约合矚g的生活,,也并沒有過度的依附這份感情,太過于理想和飽滿的期待值會導(dǎo)致在這段感情中失去一些東西,,愛得太用力讓對方呼吸困難,,愛得太薄情也讓對方屢屢受挫,得到的永遠(yuǎn)是負(fù)反饋,。因此,,運(yùn)用非暴力溝通的方法,表達(dá)自己內(nèi)心的欲望和需求,,讓愛更好的融入生活,。
你取之于我,是我得到的最好的禮物,。當(dāng)你知道我因施于你而快樂,,你明白我的給予不是讓你欠我人情,而是因為我想活出對你的愛,。欣然的接受或許是最佳的賞賜,。我無法將二者分開。當(dāng)你施與我,,我給你我的接納,。當(dāng)你取之于我,我感激你的賜予,。
我是夢婷,,如果你喜歡我的文章,可以加我的微信,,我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇,。
閱讀非暴力溝通讀后感篇2
溝通是一門表達(dá)和傾聽的藝術(shù),與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個方面:出于自義心的道德評判,,出于虛榮心的比較,,出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強(qiáng)人所難,它所帶來的影響是:不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系,,反而導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害,。而通過非暴力溝通,可以使我們心存愛意,,增進(jìn)關(guān)系,,改善生活。
非暴力溝通具備四個要素:(1)觀察(2)感受(3)需要(4)請求,。
我嘗試將四方面展開,,首先是觀察,對于大多數(shù)的人來說,,觀察他人及其行為,,而不評判、指責(zé)或以其他方式進(jìn)行分析,,是難以做到的,,純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈,而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式,。
在非暴力溝通中,,我們還需要注意自身和對方感受,在此我們要避免將感受和想法混為一談,,正確地體會和傳達(dá)感受并不容易,,特別是在表達(dá)感受時:比如當(dāng)我們說“我覺得”,,我們常常不是在表達(dá)感受,而是在表達(dá)想法,。很多被動的詞語其實也表達(dá)的是想法而非感受,,例如:被拋棄,被羞辱,,被虐待等等,。我們也需要避免使用“很好”,“很差”這樣的模糊詞匯,,每個人對好壞的標(biāo)準(zhǔn)不一,,這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達(dá)感受的詞匯表,,來跟清楚地表達(dá)感受,,從而使溝通更流暢。
真實的表達(dá)感受,,常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方,,這是一種積極的示弱,當(dāng)然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏,,而是表達(dá)自己的真實情感,,也不是妥協(xié),而是一種深層次的信任,,是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵,。
第三點是需要,別人的行為可能會刺激我們,,好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的感受,,但我們需要明白,感受的根源是我們自身的需要和期待,。我們對他人言行的看法,,并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需要,,我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要,,因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達(dá),我們的需要常常藏在對他人的指責(zé),,評判和評論中,,而當(dāng)我們通過批評來提出主張,得到的并不是需要的滿足,,而是對方的申辯和攻擊,。人際交往中,直接的提出需要所當(dāng)跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念,這是我們所當(dāng)要去克服的,。
最后一點是請求,,和描述感受有些類似之處,我們需要避免使用抽象的語言,,而是借助具體的描述,,來提出請求,,只有這樣,,才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對方對我們的請求給予反饋,,表達(dá)我們的感激,,如果對方不愿反饋,則傾聽他的感受和需求,。
前面四點主要是圍繞當(dāng)我們是一個表達(dá)者展開,,那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者呢?
當(dāng)他人遭遇不幸時,,我們常常急于提建議,,安慰,或表達(dá)我們的態(tài)度和感受,。其實,,在這種情況下,我們需要先放下已有的想法和判斷,,全心全意地體會對方,。與此同時,不論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己,,我們都要用心體會他們的觀察,、感受、需要和請求,。有時,,我們還可以主動表達(dá)我們的理解,來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思,。在交流的過程中,,我們保持持續(xù)的關(guān)注,為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件,。當(dāng)我們做一個傾聽者時,,我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜,當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時,,我們需要(1)先體會自己的感受和需要(2)大聲地提出請求(3)換一個環(huán)境,。
有的時候,談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要,,也不知道他對我們有什么期待,,此時我們需要“打破僵局”,必要的打斷說話者,,比假裝在聽,,更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益,,而不是被人當(dāng)作負(fù)擔(dān),。如何禮貌地打斷?書中提到了兩種方法:第一是盡量提醒別人留意自己的感受,;第二次直接表達(dá)自己的愿望,。以這兩點為基礎(chǔ),打斷的方式應(yīng)該都可以,。
作為傾聽者,,常常還會遇到第三種情況,我們說了心里話,,很想知道對方的反應(yīng),,卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時,,我們也許會很不安,,容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時,,我們一般會覺得有些別扭,,而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做什么呢,?或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么,,或許急著糾正回轉(zhuǎn),或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力,。但作者提出了另一種可能性:我們的表達(dá)可能引起了對方的思考,,不是針對我們的行為,而是聯(lián)想到了其他的事情,,從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng),。此時我們需要耐心等候觀察,通過提問來確認(rèn)對方的想法再做出下一步反應(yīng),。
非暴力溝通是一種工具,,總的來說它通過兩種方式來改善溝通,一個是誠實地表達(dá)自己,,而不批評,、指責(zé),另一個是關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評或指責(zé),。如果我們只是想改變別人,,以使他們的行動符合我們的利益,那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,。使用非暴力溝通時,我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛,。愛是生命的真諦,,愛也是非暴力溝通的發(fā)動機(jī)。在愛的推動下,,通過非暴力這樣一條管道,,愛更好地融入生活,,主導(dǎo)生活,。
最后回到前言所談的:在這個弱肉強(qiáng)食的世界,為了生存,,我們真的必須不擇手段嗎,?我的想法是大可不必,以拳頭和武力,,無休止的拼命來對待難關(guān)只會激化矛盾,,而無法解決問題,,這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗,,就像《狼和冰刀》,狼最終死于自己的貪婪和野心,。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化,,當(dāng)然它并不意味著溫順聽話,任人擺布,,它更不是軟,、弱的代名詞,而是懷著一種積極進(jìn)取的態(tài)度,,以愛為武器,,來和這個日漸冷漠的世界抗衡。
閱讀非暴力溝通讀后感篇3
“良言一句三冬暖,,惡語傷人六月寒”,。生活中的暴力溝通非常常見,人們經(jīng)常站在道德的制高點對他人進(jìn)行評判,一味的比較,,威脅他人,,以不得不為幌子來回避責(zé)任,造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦,。
最近讀了一本書,,是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,書中用切實可行的方法,,并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>
第一步是觀察,,講事實而非評論?!澳愀静徽疹欉@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈,,讓溝通失控?;谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬?,也是人類智力的最高形式。第二步是感受,,設(shè)身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受,。
第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,,此時不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿,,這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求,,明確需要什么,,而不是不要什么,更利于直面解決問題,。
我們都是普通人,,都有各種各樣的情緒,在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結(jié)給他人,,這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題,,有時候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕,。看了《非暴力溝通》這本書之后,,我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法,,在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間。
通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀,,我在慢慢改善自己與其人的溝通方式,,對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,,也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因,并且及時調(diào)用自己學(xué)到的知識,,使自己的內(nèi)心更加平和和堅定,,學(xué)會感恩,學(xué)會愛自己,。非暴力溝通,,需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作,、生活中的一項修煉堅持下來,,做一個平和的人。
閱讀非暴力溝通讀后感篇4
《非暴力溝通》這本書很多年前就買了,,對于一個愛讀純文學(xué)類書籍的我來說,,干貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會,,于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀,,終于在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感,,但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導(dǎo)的“非暴力溝通“的方法,。
外國人寫的心理學(xué)的書還是會存在文化的差異,語言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的'理解消化,。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時候就直接略過。作者重點談到日常生活的我們從不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的,,但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦,,更可怕的是,我們并不自知,。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞,,來指暴力消退后,自然流露的愛,。這種溝通方式被稱為“愛的語言”,。看到這,,誰不想繼續(xù)看下去,,究竟什么是愛的語言,難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎,?作者一語蔽之:非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察,、感受、需要和請求,。作者在書里用了十三個章節(jié)來生動形象的告訴我們?nèi)绾芜M(jìn)行“非暴力溝通”,,如何才是“愛的語言”,。
1.觀察和評論——觀察源于客觀,評論源于主觀,。人太喜歡進(jìn)行“道德評判”,,太喜歡主觀的標(biāo)簽化,而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述,。
2.體會和表達(dá)感受,。中國人的內(nèi)斂總會羞于表達(dá)感受,于是在揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷,,這時候你需要閉上眼睛體會自己的情緒,,然后準(zhǔn)確的表達(dá)出來。句式應(yīng)該是這樣的:我感到……因為我……
3.請求幫助,。就是要清楚地告訴對方,,我們希望他做什么,這個請求要清晰明了且具體,。
4.傾聽的力量,。當(dāng)有人求助的時候,你要的不是立刻說解決的辦法,,而是傾聽,,體會。
5.愛自己,。不試圖分析自己或他人有什么毛病,,而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們,,“不要做任何沒有樂趣的事情”,,學(xué)會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機(jī),,學(xué)會用“我選擇做,,是因為我想?!边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心,。
6.充分表達(dá)憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為,,你需要體會,,發(fā)現(xiàn)自己的需要,然后滿足自己的需要,。這時候你的憤怒才會有價值,。
應(yīng)該說翻完這本書,道理基本明白了,,但更為重要的是在閱讀的過程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài),,哪些還需要改進(jìn),,比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論,,標(biāo)簽化,。在和別人的溝通時,盡量不帶著預(yù)設(shè)立場和感受,,盡量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內(nèi)容,。一語蔽之,這本書讓我們平和心態(tài),,成為最好的自己,,成為最舒適的重要他人。
閱讀非暴力溝通讀后感篇5
《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做,,他提出非暴力溝通的四個要素:觀察,、感受、需要,、請求,。總結(jié)下來一個關(guān)鍵點是從自己的身上找原因,,也就是說當(dāng)出現(xiàn)問題之后,,不要去指責(zé)他人,要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個問題,,不論你是老板還是員工,,你是上司還是下屬,都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對方身上,,這樣既可以讓自己從激動,、暴怒的情緒中冷靜下來,又可以避免和他人因一時激動產(chǎn)生沖突,。相當(dāng)于一個尖銳的利器變得柔和,不會傷害自己也不會傷害別人,。
一,、觀察:區(qū)分觀察和評論,若將其混為一談,,他人就會傾向于自己聽到的是批評,,并反駁我們影響到雙方的關(guān)系,從而對溝通造成障礙,。正確的觀察應(yīng)該是:不帶評論的觀察,。也就是只觀察,單純描述事實,,不妄加評論,,比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀,,衣服好臟!”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語,,因為這樣的詞語會使我們的表達(dá)過激,。非暴力溝通是動態(tài)的語言,不主張絕對化的言論,,它提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察,,并清楚地描述觀察結(jié)果。
二,、感受:除了我們自己的感受,,我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受,就像是我們社會工作者在接觸案主時,,要站在案主的角度去考慮問題,,要有同理心,當(dāng)我們自己經(jīng)歷過,,就會明白對方那種真真切切的感受,,而不是簡單的一句“你不要難過了,這沒什么大不了的”,。
三,、需要:非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反,,它重視每個人的需要,,它的目的是標(biāo)注我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么,,而不是我們認(rèn)為案主需要什么,。假如說案主的親人離世,案主當(dāng)下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷,,他的需要就是哭,,而不是我們說“不要哭了,要走出來”
四,、請求:
區(qū)分命令和請求:請求沒有得到滿足時,,提出請求的人如果批評和指責(zé)被請求人,那就是命令,,如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,,也是命令。清楚地告訴對方,,我們要他們做什么,,而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚,,他人也就越可能做出積極的回應(yīng),。如果我們通過拒絕來提出請求,,人們的反應(yīng)常常是反擊。反之,,如果我們直接說出需要,,其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激,。在表達(dá)感激時,,我們說出:1、對我們有益的行為,;2,、我們的哪些需要得到了滿足;3,、我們的需要得到滿足后,,我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通,。在與人交往的過程中,,我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng),因此,,運(yùn)用非暴力溝通有時是很別扭的事,。然而,如果我們想要實現(xiàn)自己的人生選擇,,我們就要給自己充分的時間,。
最后將作者的一句話送給大家,“藉由這本書,,依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界,,生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。
閱讀非暴力溝通讀后感篇6
是聽了同事的推薦買來這本書看,。
相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記:觀察,、感受、需要,、請求,。
至于講到非暴力溝通的各種作用,如果所有人都能心平氣和的,,理智的來思考問題,那么各種問題自然能夠被更加容易的解決,。
我覺得有幾個問題:
1是不能期待談話的對方會聽你在講什么,,每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別,別指望他們會配合你劇本,。
2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來,,你有些不耐煩,,你希望每個人的意見都能得到傾聽?”這類句子,。聽起來只會讓我更生氣,,因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下,,這種感受更會被放大,。
3是雖然人性是相通的,但中美文化有差異,,中文和英文的表達(dá)方法也有差異,。如何能用中文來表達(dá)出相同的意思是我們在應(yīng)用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達(dá)方式,,只會讓人以為在看譯制片,。
我對書中所表達(dá)的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運(yùn)用,,還是有很大差距的,。希望能看到更多適用于本國文化的案例,從中體會,。
這本書不是教人們從應(yīng)用層面上利用他人的心理反應(yīng)去實現(xiàn)自己目的,,這樣的心理學(xué)書籍是我認(rèn)為的好的心理書籍。
閱讀非暴力溝通讀后感篇7
幾年前就買了這本書的紙質(zhì)版,,看了三十多頁,,感覺和結(jié)果導(dǎo)向思維有點相似,因為個人原因擱置了,。想著等以后再看,,通常等以后再看的書都等不到以后了,書太多,,能靜下心來看完的很少,。
前幾天你給我發(fā)了張照片,是這本書的封面,。我才又找到這本書讀了起來,。因為是同讀一本書,所以看的很認(rèn)真,。慢慢的發(fā)現(xiàn)這確實是結(jié)果導(dǎo)向思維,。不過更有藝術(shù),既看到自己真實的內(nèi)心也關(guān)注對方真實的內(nèi)心,。不帶評論的表述事件,,藝術(shù)的表達(dá)自己的感受和需要,請求別人幫助自己,又不強(qiáng)求別人滿足自己,。
如何表達(dá)憤怒這章,,我看的哈哈大笑。因為電子書有很多人的評論,。每個人都會有憤怒的時候,,當(dāng)出現(xiàn)這種情緒時,請關(guān)心我們自己的內(nèi)心,,我內(nèi)心有什么需要沒有得到滿足,,有什么好方法可以滿足我的需求呢?
我想,,非暴力溝通大概就是用藝術(shù)找到真實的自己,,關(guān)心愛護(hù)真實的自己。也引導(dǎo)他人找到真實的自我,,關(guān)心愛護(hù)真實的自我,。
古人書籍,近人著述,,浩如煙海,,因你而遇見它,也遇見我,。
閱讀非暴力溝通讀后感篇8
讀完這本書真的很受益,,花了四天時間好好品讀,做筆記,,好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因~暴力溝通,,了解矛盾產(chǎn)生的原因,接下來就是思考如何解決矛盾,。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法:觀察,,感受,需要,,請求,,我覺得始終就是貫穿的一個道理,當(dāng)沖突產(chǎn)生時,,首先要學(xué)會傾聽自己內(nèi)心的聲音,,然后站在對方的角度去感受,這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說得到對方的良好反饋,。生活中,,每當(dāng)遇到問題,我們常常習(xí)慣了用指責(zé),,命令,,批評,,否定的態(tài)度對人,尤其是對自己的親人,,殊不知,以這種暴力溝通的方式,,會讓對方因自我保護(hù)而產(chǎn)生強(qiáng)烈的攻擊性,。因此,好好說話,,認(rèn)真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要,,才更有可能得到對方的積極反饋。同時,,善于自省,,不斷修正自己的不足,一定可以成就一個更好的自己,。
最后,,將非暴力溝通的理論投入實踐中,不斷實踐,,這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發(fā)光,。若能將內(nèi)心潛藏的愛也贈與他人,很多人將會覺得無比幸福,,那你所做的一切都將是有意義的,,你也會是一個無比幸福的人。