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一顆柔軟的心作文600篇一

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人生,，總是有很多事情,，我們無力改變。很多時候,，我們心痛著,，卻只能站在時光的彼岸,，把心間虔誠起祈盼,，駐守成虛妄的夢幻。無語凝噎的,，卻只有眸光輕閃,，落淚輕嘆。

——題記

一顆心,，到底有多少處柔軟,，是人這一輩子都不能觸碰的地方？卻偏偏總也免不了接受風霜雨雪,?；蛟S，人生總是有很多事情,，讓我們無奈,，也讓我們嘆息?？偸怯心敲匆恍r候,，任何的努力都會顯得那么蒼白無力。亦如月的陰晴圓缺,，人的生離死別,。

也許，現(xiàn)在的我,，說這個話,，還有點為時太早?？墒?，我的心,，它分明已經(jīng)強烈的害怕著，抗拒著,，也劇烈的疼痛著,。多少個午夜夢回，那一幕幕懼怕的畫面就那么清晰的出現(xiàn)在夢中,，讓我淚流滿面,，悲痛欲絕。好在,，只是一個夢,，雖說對于自己來講，那是一個噩夢,。但我寧愿相信夢都是相反這一說,，相信那只是在給夢中的人增壽。而我,，也只是因了潛意識中太多的抗拒,，才會讓心間最害怕的那一幕，潛夜入夢,。

我這一生,，都是為情所重。不是只有愛情,，還有親情和友情,。任何一種感情，都是我心間至重,。以至于很多時候,，在情感的分量面前，自己都會變得渺小而微不足道,。

從小,，就和爺爺奶奶生活在一起的我，對爺爺奶奶有著不同于任何人的深厚感情,。他們于我,，重要的勝于生命。那是一份語言都無法形容的深情,，亦是我此生無法言表的情結(jié),。

只是時光流逝，歲月無情,。我的長大成人,，也在無形中，將他們推上耄耋之年,。這是人類無法更改的自然規(guī)律,，也是生命的必然循環(huán),。只是，我卻始終不能接受這份現(xiàn)實,。我害怕,，強烈的害怕。我害怕離別,，害怕失去,。從很小很小的時候，我就會哭著毫無忌諱的對爺爺奶奶說“我不要你們死,，我要你們一直都活著”,，那時候，爺爺奶奶總是又無奈又心疼的笑著,，摸摸我的腦袋,，告訴我：“傻孩子，爺爺奶奶不會死,，會一直陪著你長大,，你放心；”

直到現(xiàn)在,，父母都還很年輕,，總是習慣了從來都是父母在為我操心,，我甚至從來不會在父母那里多想其他,，反而把所有的擔心，都聚集在八十高齡的爺爺奶奶身上,。

爺爺是某信用社退休干部,，子女都已各自成家，有著各自穩(wěn)定的工作與幸福的生活,。而爺爺奶奶的晚年,，亦是安逸清寧。加上經(jīng)濟的比較寬裕,，可謂算的上錦衣玉食,。只是，歲月不饒人,，爺爺奶奶患有多年的高血壓,。其實，這都沒什么,。只是奶奶,，幾年前，患上了較為嚴重的心臟病,。08年那年極為嚴重,，曾經(jīng)臥床近一月無法自理,，看著病床上的奶奶，我的內(nèi)心世界便毫不夸張的崩塌,。于是,，那段時間，我白天上班,，晚上便是一夜一夜的守在奶奶的身邊,，生怕少看一眼，都會是無法呼吸的至痛,。從那一刻起,，奶奶的心臟病，便也是我的“心臟病”,。一個月后,，奶奶終于緩過來，好轉(zhuǎn)出院,。而我,，便是疲累加上心情的多日憂慮過度，而暈倒在上班的路上,。

時隔幾年,，在醫(yī)院工作的姑姑，這些年為了爺爺奶奶年邁的身體,，真是操碎了心,。尤其奶奶的心臟病，每次稍微有一點點不舒服,，爸爸都是第一時間帶著奶奶找姑姑,，然后采取及時的治療。

還記得有一次,，奶奶的心臟又有點不太好,，我便和姑姑一起陪奶奶去找她的主治醫(yī)師白大夫。由于白大夫比較忙,，姑姑先忙著去掛號,，我便在走廊里陪奶奶等大夫。就在我們閑聊著等候的時候,，突然對面匆匆忙忙的走來一個穿白大褂的醫(yī)生,。那時候，我還從未見過奶奶的主治大夫,，所以也不曾認出那便是奶奶要找的白大夫,。只見當那個醫(yī)生匆忙的走過我們身邊的時候，奶奶卻突然站起身來，像個孩子般的蹣跚著緊追著那個醫(yī)生走去,。我便拉住奶奶問她干什么去,？奶奶有點傻乎乎的對我說；“那就是白大夫,?！?/p>

我回頭望著奶奶指著的那個背影，忙碌的白大夫顯然不是過來給奶奶診治的,，因為他無聲的走過,，已匆忙的消失在樓道的盡頭。而奶奶在看到白大夫時的那神情,，那舉動,，卻莫名的勾起我心底深深的酸楚。

就是在一周前,，奶奶再次因為呼吸困難,，而被爸爸和姑姑帶去找白大夫做檢查。診斷結(jié)果--右心衰,！

你知道當我知道這個診斷結(jié)果時的心情與感受嗎,？沒有至深的情感，沒有親身的體驗,，是不會懂得那份心情的沉重與心間強烈的刺痛的,。握著電話的我，淚水早已像決堤的洪水般,，傾泄而出,。盡管姑姑說，“白大夫說了,，還有糾正的希望,，配了點滴,，調(diào)了日常用藥,，雙管齊下，為期一周,，盡快調(diào)理,，救治那已經(jīng)開始衰竭的右心臟?！?/p>

但我還是無法抑制內(nèi)心的那份強烈的'難過,。我難過的不僅僅是因為奶奶的右心衰，而是我分明的看到了一種冷漠無情的力量,，在逐漸的向我摯愛的奶奶靠近,，再靠近。那一刻，我突然涌現(xiàn)出了一種莫名的恨意,。到底是恨歲月的不饒人,，還是恨病魔的無力驅(qū)逐？亦或是恨生命千百年來的輪回定數(shù),？我不知道,。

這幾年來，隨著爺爺奶奶的逐漸年邁,，我曾在腦海與夢中,，出現(xiàn)過無數(shù)次此生至死都最不想看到的情景。我知道,，那都是因為我實在是太害怕了,，時光的流逝讓我害怕，奶奶一次又一次復發(fā)的病情讓我害怕,。有時候,，我害怕到恨不能找一個空無一人的地方，狠命的大喊幾聲,，來釋放我心中那無法言表的擔心,，與那深深的的抗拒。

如果,，祈禱,，真的可以靈驗。那么,，我愿意,。我愿意俯首長跪佛前，以最虔誠的心來祈禱：祈求佛祖,，一定要保佑我年邁的爺爺奶奶福壽延綿無斷絕,，祈求你，不要再縱容奶奶的病情再度惡化下去,。

如果,，跪求，真的可以靈驗,。那么,，我愿意。我愿意俯首深叩于天地日月,，以最虔誠的心,，祈求蒼天：求你不要讓歲月依舊無情，求你讓時間放慢一點它的腳步,，讓我多一點時間,，再多一點時間,，承歡膝下，陪伴左右,，去還哪怕萬分之一的恩情,。

我不知道自己的情緒是否有點過激，但內(nèi)心的某種害怕,，仿佛已經(jīng)成魔,，時時刻刻撕扯著我的心。我不敢想,，真的不敢想,。如果，真的會有那么一天,。

那將是我生命無法承受之痛,，哪怕只是在心底微微的想那么一下，我都會想要發(fā)瘋,。

此刻的我,，是那般的憂傷與無助。我不知道,，到底是要怎樣,，才可以制止自己想要制止的東西，改變自己想要改變的現(xiàn)實,？如果可以,，我愿意把我的心，換在奶奶的身體里,，保她福壽安康,，身體無恙。只要可以,，哪怕讓我去死,，我都不會有半點猶豫?？墒?，可以嗎？真的可以嗎,？

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