每個人都曾試圖在平淡的學(xué)習(xí),、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察,、聯(lián)想、想象,、思維和記憶的重要手段,。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢,？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文,，歡迎大家分享閱讀。

讀非暴力溝通有感篇一

由于時間緊迫,，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止,。雖然只是隨機(jī)選讀了一部分章節(jié)，也不乏有所收獲,。

我耐性不好,，在傾聽這一方面表現(xiàn)差強人意，所以我選讀的這部分就是關(guān)于傾聽的,。我贊同書上很多觀點,，也能理解，我們在傾聽別人時,，需要認(rèn)真并放下自己的想法,，這是我們對他人表現(xiàn)出的一份尊重和真誠，不然,，我們將辜負(fù)了他人對我們傾訴的信任,。

用心傾聽他人的苦痛不容易,，如果我們內(nèi)心不夠強大，則受到他人負(fù)面情緒的影響,。對此,，我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè)，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識和素養(yǎng),，更需要一顆強大的寬容的心靈,。

如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議,，那么,，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂,，卻是我們?nèi)菀缀鲆暫妥龅牟磺‘?dāng)?shù)囊环N行為,。

我想，大多數(shù)傾訴的人都會經(jīng)歷過這種感受吧,，雖然得到了朋友的關(guān)懷,，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受,，挺苦悶的,；對于傾聽者來說，發(fā)覺自己的關(guān)懷沒有起到作用,，也會有或多或少的挫敗感吧,。在看到一些建議性的例句，我發(fā)現(xiàn),，那些話語我們?nèi)粘Ｉ钪泻苌儆玫?，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞,，由此可見,，我們是不善表達(dá)的。

書中不僅闡述理論知識,，更是舉了許多日常生活中經(jīng)常遇見的例這些舉例具有代表性又切實,，便于人們的理論理解，也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴,。在這些舉例中,，我印象比較深刻的一則是一對關(guān)系緊張的夫妻之間對話，妻子指責(zé)丈夫不好好聽她講話,，丈夫不以為然,。

他們兩個人因為站的角度不同，考慮的問題重點不同，以至于交流目的沒有達(dá)到,，反而適得其反,，造成雙方失望關(guān)系緊張。通過作者在中調(diào)解,，雙方都意識到對方對自己的需要,，兩人都得到了理解和接納，關(guān)系自然也得到了好轉(zhuǎn),。文章中說這段是對他人反饋,，我想到在管理學(xué)上學(xué)到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻,。

當(dāng)我們痛苦的無法傾聽時,，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西,，這時,，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中,。雖然不至于讓他人反過來安慰自己,，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調(diào)節(jié),，自我排解,。

我們繼續(xù)讀下去這本書，取彼之長補己之短,，不斷改進(jìn)和完善自己的溝通方式,。

讀非暴力溝通有感篇二

言語上的指責(zé)、嘲諷,、否定、說教以及任意打斷,、拒不回應(yīng),、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦,。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠,、隔膜、敵視,。

發(fā)現(xiàn)一本好書,，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,，看后感覺非常受用,。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處,。書里講述的溝通方式很簡單,，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的,。比方說,，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們,，結(jié)果他們不但不改,，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣,，他們煩,，你也煩。其實換一種方法,，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為：

第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實,，任何人都不可以反駁的事實。比方說,，亂丟,，就是一個批判，不是事實,，人家覺得玩具本來就該放地上的?。?/p>

第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實,、中肯）

第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上,，否則我一點也不在乎的,，不是嗎？）

第四句：可以請你撿起來嗎,？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎,？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒,，可以化解很多糾紛,，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用,。

這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,，以及懂得它們所反映的需要,，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己,，就會懂得別人,，獲得愛、和諧和幸福,！

雨晴

其實最早選擇看這本書的時候,，我是有功利性的。功利的原因很簡單—為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案,，而正好的是上網(wǎng)的時候,，可愛的小何（值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認(rèn)識的心理學(xué)系的研究生）向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書,，對自己很有幫助的書,。

于是我就很認(rèn)真的買了這本書，也很認(rèn)真地給自己制定了讀書的計劃,。到今天為止,，這本書也漸進(jìn)尾聲，于是又給自己一個目標(biāo)———寫個讀后感吧,。

“非暴力溝通”———第一次接觸這個名詞的時候,，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力,？往往給人打架,，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系,，往往讓人好奇而又覺得有些牽強,。

書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受,，需要和請求”,，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻,。

感受—很多時候我們是不是太在乎自己的'感受和忽略了別人的那一份呢,？

需要—多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么？

晚上一個人靜靜地坐在書桌前,，陪伴自己的是一盞臺燈,，一杯水,，一只筆,，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸,，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通,。因為價格的問題，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是,。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的,，不是嗎,？我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多,。為什么自己不能做到非暴力溝通,？我很認(rèn)真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

在生氣的四種選擇中：1,、責(zé)備自己,；2、指責(zé)他人,；3,、體會自己的感受和需要；4,、體會他人的感受,。———而我選擇了第二種反應(yīng)—指責(zé)那個老板,，我認(rèn)為他是錯的,，這個就是我生氣的原因。

“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要———我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己在與人辯解中要處于勝利的地位,。

體會老板的感受和需要———許是注意力轉(zhuǎn)移的原因,，我就不會專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了,。

其實自己也知道,，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的,，外加上我所認(rèn)為的每個人的自我防御機(jī)制造成的外歸因,。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說,，很多時候需要多加練習(xí),，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn),，在問題面前,，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受———這就是一種進(jìn)步,。

好了,，讀罷書的感受也就這些些,，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了,。加油,！

讀非暴力溝通有感篇三

當(dāng)一個母親看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們,，結(jié)果他們不但不改,，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣,，他們煩,，你也煩。當(dāng)一個丈夫忙碌的工作時,，手機(jī)響了,，是妻子打來的，一遍遍的鈴聲讓你越發(fā)焦躁,，你想把手機(jī)關(guān)機(jī),，但是你明白她依舊會一遍遍打來，那是否要接通電話呢,，接通電話之后呢?我們的生活里面有很多的暴力,，對他人的暴力，對自己的暴力,。

最近發(fā)現(xiàn)一本好書,，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用,。依照它介紹的方法來談話和聆聽,，能使人們情意相通，和諧相處,。書里講述的溝通方式很簡單,，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是一昧的歸責(zé)于對方,。其實換一種方法,，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如,，文章開頭談到的那位母親,。母親可以這樣對孩子說：“當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服,，因為我很不喜歡家里看起來凌亂,，可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?”這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受，與人溝通,，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒,、沮喪,、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人,，獲得愛,、和諧和幸福!

忽然間想到了前段時間上班的時候和下屬的溝通。因為已布置的工作進(jìn)度問題,，在電話中我明顯表達(dá)了自己的憤怒,，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了,，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話,。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是,，雖然他跟我解釋了事情拖延的原因,。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認(rèn)真地分析著整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

生氣時,，我選擇了指責(zé)他人,，也就是我的下屬，我認(rèn)為他是錯的,，這個就是我生氣的原因,。但是我沒有體會自己的感受和需要，我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認(rèn)為自己要在與人辯解中要處于勝利的地位,。也沒有體會下屬的感受和需要,，也許我轉(zhuǎn)移了注意力，我就不會專注于指責(zé)了,，憤怒也將不再存在了,。

突然想起老子的一句話：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”,。道家講無為之為,。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機(jī),，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法,，內(nèi)心軌跡和體會，這樣才會有最好的結(jié)果,。

作為一名管理人員,，我在想非暴力溝通和企業(yè)管理可不可以建立起聯(lián)系呢?細(xì)細(xì)琢磨，非暴力溝通確實有助于企業(yè)管理,。于職工個人發(fā)展層面來講,，通過學(xué)習(xí)非暴力溝通,，員工可以掌握人性化溝通的技能，學(xué)習(xí)主動調(diào)整情緒狀態(tài)的方法,，提升工作的專注度和效率;于團(tuán)隊管理層面來講,，非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有沖突,，這一點能夠支持團(tuán)隊形成真正意義的共同目標(biāo),，提高團(tuán)隊凝聚力和執(zhí)行力的同時，實現(xiàn)個人及團(tuán)隊的雙贏,。另一方面,，非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團(tuán)隊沖突之間的難題，幫助部門間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程,，提高部門合作的效益;于組織戰(zhàn)略層面來講,，非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化,，制定順應(yīng)企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時代發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略,，通過文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應(yīng)生態(tài)系統(tǒng)，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化,，并適應(yīng)時代的要求,。所以說非暴力溝通與企業(yè)管理是有聯(lián)系的，并且是相互作用的,。

非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流,。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動,，是出于對生命的愛,，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們看重彼此的感情,，并能兼顧雙方的需要,，那么，他們也就會相信我們所表達(dá)的愿望是請求而非命令,。

通過閱讀此書,，讓我意識到，很多痛苦和不幸,，是因為我們的知識太少,，也是因為我們的選擇。我們可以選擇不痛苦和幸福,，但你選擇了承受,。所以很多時候，自己的情緒和感受,，沒必要讓別人負(fù)責(zé),，因為這是我們自己的選擇,，沒有體會自己和他人的感受和需要。我想,，非暴力溝通精髓其實就在于懂得“感受”和“需要”吧!(呂坐君)

讀非暴力溝通有感篇四

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情;

但是你說他愚蠢之前,，

想一想，他是個愚蠢的孩子,，還是

他懂的事情與你不一樣?

——魯思·貝本梅爾

雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”,?！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后,，在與學(xué)生的相處中,，我們應(yīng)該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通,，理解行為背后潛在的需要,。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任,，能相互接納,、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍,。

讀非暴力溝通有感篇五

剛當(dāng)班主任的時候,，猶記得私下里和一位學(xué)生談話時，學(xué)生的發(fā)言讓我至今印象深刻,，“老師,，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受,，更容易聽進(jìn)去,。”道理是一樣的,，為何我說的話學(xué)生聽不進(jìn)去呢,？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案,。

一,、探因

為何有時候我們的話，學(xué)生聽不進(jìn)去,？原來很多我們習(xí)以為常的那些“為你好”的話語中,，其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認(rèn)為,，以下四個原因會促使我們平時的交流出現(xiàn)暴力,，它們分別是道德評判,、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強人所難,。其中,，我發(fā)現(xiàn)在平時和學(xué)生在溝通的過程中，很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難,。比如我比較愛整潔,，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學(xué)生的課桌亂七八糟,，我可能會責(zé)罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理,，真是太邋遢了！”這一表達(dá)就是我用我的衛(wèi)生標(biāo)準(zhǔn)去評判學(xué)生的行為,，是一種暴力溝通,。又例如學(xué)生與她爸爸發(fā)生矛盾，覺得爸爸總是偏心,，滿足弟弟的要求,，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸,，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸,，其實你自己也不好受。沒有給予孩子認(rèn)同,，沒有疏導(dǎo)好孩子的情緒,，而讓她不要討厭他爸爸，其實就有些強人所難,。所有的問題終究是,，我們在溝通的過程中，其實更多的關(guān)注對象還是在我們自身,，而非要溝通的對象——學(xué)生,，所以我們的溝通沒有觸動到學(xué)生的心靈，反而是因為在溝通過程中出現(xiàn)的“暴力因素”,，讓學(xué)生在對話過程中,，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時間是反駁對抗,，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進(jìn)意義的寶藏,。

二、轉(zhuǎn)變

好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶,，而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用,，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現(xiàn)非暴力溝通，到底如何說,，孩子們才會聽,，也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”,，他強調(diào)4個點：觀察,、感受、需要,、請求,。第一是觀察而不評論。第二是表達(dá)自己的感受,。第三,，說出自己的需要。第四,，提出具體的請求,。在接下來與學(xué)生的談話中,，我會有意識的注意以上四點的內(nèi)容,，調(diào)整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件,，其實我是需要孩子們收拾好書桌,，營造更好的學(xué)習(xí)環(huán)境，但我的表達(dá)讓孩子感受到批評,，之后我會換種表達(dá)：“孩子,，現(xiàn)在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找,，時間長了或忘記某資料放置的位置,，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間,，寫作業(yè),，自己舒服一些?！睂W(xué)生聽了,，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理,，真正的為他著想,，會動手收拾一下。

三,、提升

多學(xué)了一段時間后,，除了具體表達(dá)的轉(zhuǎn)變，我的思路有了變化提升，從更多關(guān)注自己,、心疼自己,，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時,，通常會在心里指責(zé)別人：“這人怎么這么難溝通呢,？和他（她）說話真累、太勞神,！”學(xué)習(xí)了《非暴力溝通》后,，我常常會下意識地琢磨、復(fù)盤,、反思,。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達(dá)自己的感受了嗎,？我的請求是否是具體且可操作的,？我在用心關(guān)注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎,？漸漸的換位思考,，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方,，自己的負(fù)面情緒也變少了,。

我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強勢的施壓更有力,，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進(jìn)他人心靈的窗戶,！

讀非暴力溝通有感篇六

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但是你說他愚蠢之前,，

想一想,，他是個愚蠢的孩子，還是

他懂的事情與你不一樣,？

——魯思·貝本梅爾

雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”,，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”?！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升,。今后，在與學(xué)生的相處中,，我們應(yīng)該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法,，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要,。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全,、信任,，能相互接納、彼此欣賞,，相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍,。

讀非暴力溝通有感篇七

任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進(jìn)行有效的溝通，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出,，在他幼年時,，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導(dǎo)致40多人遇害,。沖突結(jié)束后,，可人們心里埋下了憤怒、仇恨,、埋怨種子,，他在放學(xué)后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢,。于是,，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。

語言是一種魔力,，對同一件事情的表述,，語調(diào)和順序的轉(zhuǎn)變，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的,。通過語言清楚客觀的表達(dá)事實,，不管是否喜歡,，只是說出人們所做的事情,。要點是，清楚地表達(dá)觀察的結(jié)果,，而不判斷或評估,。接著，真是表達(dá)自己感受,，在我們的生活中,，絕大部分人會把自己的評判當(dāng)做自己的感受，感受是喜怒哀樂,，例如受傷,、害怕、憤怒等,。然后,，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。例如你不愛我了,，這不是感受這是你對待這件事的評判,，一旦誠實地表達(dá)自己后，提出第四個要素——具體的請求。這一要素明確告知他人,，我們期待采取何種行動,，來滿足我們，達(dá)到我們的期望,，這樣對方比較容易接受你的建議,。即作者建議在說話時的四要素：1。觀察2感受3,、需要4請求,。

在這本書中講了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子：“——，看到咖啡桌下的兩只襪子（觀察）,，我不太高興（表達(dá)感受）,，因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī),？（明確地請求）,，聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重,，理解媽媽的感受,，從而按照媽媽的意愿采取行動；而如果這位媽媽直接對兒子說“——,，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下,，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿,，引起新的矛盾,，從而導(dǎo)致一波未平一波又起。

傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素,。書中談到,，全意全意地體會他人的信息，而不要分析,，分析妨礙了傾聽,。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕,。有時,，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實際上,，那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式,。如果意識到這一點，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害,。反之,，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯,，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。別人生氣時,，要傾聽,，不要說“但是”。當(dāng)別人說“不”的時候,，我們常常會認(rèn)為他們是在拒絕我們,。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害,。然而,，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求,。

當(dāng)然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人,，不隨意評判他人，溫柔而堅定的表述自己的需求,，傾聽共情他人言語,，不含個人主觀的發(fā)泄負(fù)面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活,。讓尊重,、理解、欣賞,、感激,、慈悲和友情，而非自私自利,、貪婪,、憎恨、偏見,、懷疑和敵意,，來主導(dǎo)生活,。

在我們百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系之中,，非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水，不去和石頭相碰,，而是去感觸堅硬的存在,，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿,。

讀非暴力溝通有感篇八

在讀《非暴力溝通》一書之前,，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現(xiàn)在,，讀了《非暴力溝通》之后,，我認(rèn)識到了“暴力溝通”不止是這些,，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為,，殺人于無形,！

正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通,！

在家中,，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完,。從進(jìn)入房間叫你起床,，她會說：“怎么又把房間弄得這么亂啊,！這垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里,！”這個時候，本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管,，我等等會收拾,！”正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意,，語氣也很平緩,，那也不行！你已經(jīng)扳了機(jī)關(guān),，子彈止不住的往外飛,！媽媽是時候拿你跟xx比較了！“不用我管,！不用我管,！你什么時候能像xx那么棒就不用我管了！你看看人家,，再看看你,，家務(wù)，家務(wù)不行,，學(xué)習(xí),，學(xué)習(xí)不靈！跟你爸一個樣,，沒出息,！”你還沒接上話呢！你爸就登場了,。爸爸這一個角色亦敵亦友,，不只要他不說話那一句話，就還好,。哪一句,？就是“我是你爸,，所以你......”

很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達(dá)愛意,。中國的許多孩子也是怯于表達(dá)自已內(nèi)心的想法,。家長們覺得自已對孩子已經(jīng)是夠上心，給的.愛已經(jīng)夠多的了,，但是有沒有想過您付出的愛,，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢,？不停地與“別人家的孩子”作比較,，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感,！

家庭是由愛建筑的,，是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因為溝通不得當(dāng),，而破壞了家庭和睦,，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步,，示愛,。表達(dá)清楚自己的感受，和自己的需求,。還要常懷感恩之心,，父母是帶我們來到這個世界，把我們養(yǎng)育成人,，對我們呵護(hù)備至的人,。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固,，讓愛永存,！

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